20151004-文本笑话

##恋爱的搞笑青年们

1、他说：多年后，你未嫁，我未娶，我们就在一起！她说：多年后，你若娶，我若嫁，我们便出轨在一起！

2、表哥：“大学里你们班上有谈恋爱的吗？”我：“有。”表哥：“你呢？”我：“没谈。”表哥：“为什么？”我：“我们班男女比例严重失衡，男多女少。”表哥：“有多失衡？”我长叹一声：“男的比女的多一个，我就是那个多的。”

3、女朋友总抱怨自己大腿粗，为了能让他显的腿细点儿，我把它肚子搞大了。。。

4、今天下雨了，一个年轻的女孩在雨中奔跑，我心里很受触动，劝她说：“姑娘别跑了，没伞就找个地方躲雨吧。”她说：“躲你妹！你 TM 别跑，把伞还我！”

5、本人男，最近恋爱了，老妈让我把对象的出生年月日告诉她，说给这段姻缘算一卦。结果没多久老妈打电话过来：“赶紧分了，这要是个男的就大富大贵，可是。。。唉，与你太相克了！”我听后大喜：“真的吗？那我们要发达了，他就是个男的啊！”

##我说的没错吧

  1.教授：你能想出一条解决失业问题的良策吗？学生：可以的，老师！我的办法是把男人和女人分别送到两个岛上去。“那他们将会干什么呢？”教授问。“造大量的船。”

  2.教授在上课时讲：“原始人决不把他的名字告诉你，因为怕你用符咒害他。对你的问题不会正面拒绝，但会逃避作答。”讲到这儿，他看到一个学生正在埋头看报，便问：“坐在后排看报的同学叫什么名字？”那学生大吃一惊，抬起头说：“谁，您指我吗？”教授继续对其他学生讲：“我说的没错吧。”

   3.教师在学生鉴定表上写：小丽的话太多了，每节课都交头接耳说个不停。小丽的父亲看了后，在旁边补上一行：如果您有幸认识她妈妈，您就不会奇怪了。

##内涵笑话

正确约炮的步骤:一般最早都得是上午 10 点以后，女的得打扮打扮，男的得去取点钱，见面了，女的得假装不好意思，男的一般都夸女的，比照片里的好看，然后男的问女的爱吃啥，女的说啥都行，然后男的就领女的吃饭去了，男的就开始展示自己的幽默，然后就开始溜达，看场电影，一晃就呆一下午，女的也不说回家 。男的寻思这是没跟我呆够啊，就说咱俩唱歌去吧，女的说太晚了，男的说没事，一会我送你回家。 。一般在这个阶段，男的都不会把女的咋地，也许连手都不会牵，男的说你唱歌一定能好听，你唱，女的这时候就放开了，男的一听，真他么的难听，还得说还行，挺好的。 女的还寻思，这男的挺阳光啊，这时候时间也有点晚了，男的说走吧，我送你回家，女的还得寻思，这男的是没看上我啊，心里还有点小失落. 两人心里就开始寻思，怎么能不回家了，男的说这么晚了，你回家我也不放心啊，我有点没待够，女的说我必须得回家，男的说我送你，结果两人墨迹墨迹的 10 分钟没走几米。 后来女的说我回不去家了，理由可能是寝室关门了，或者朋友对象回来了，男的会一本正经的说，要不我给你找个宾馆吧，女的说，不过你得答应不碰我，男的说，放心吧，我不是坏人，然后，呵呵呵

给大家推荐十一精品旅游路线 : 9 月 30 号下午，到宁波租条鱼船出发，傍晚到达钓鱼岛海域，借着夜色登岛，插上国旗，约两分钟后，就会被日海保厅连夜押回东京，吃住在东京。10 月 1 号上午外交部声明：钓鱼岛自古以来就是中国的！对日方的行为严厉谴责，谴责，再谴责！要求日本无条件放人。这样折腾到 1 号晚上，最终迫于压力，日方同意遣送到第三方香港，当晚乘专机到达香港，维多利亚港夜色真美！2 号上午 8 点外交部发传真，要求上午办好一切过境手续，随香港商贸团直飞北京！下午在飞机上就能看到万里长城。2 号晚上在北京住好吃好喝好。3 号上午被带到外交部！在那里会受到批评教育，并写保证书以后不再去钓鱼岛！3 号下午专人陪同乘机返乡，市政府领导亲自接机，乘专车回到温馨的家，剩下几天，巡回做报告，受到父老乡亲热烈欢迎

昨晚女朋友的叫声很大，听起来很过瘾，那种感觉让人心里一阵阵激荡，不过我很快就冷静下来了，因为，我正拿着钥匙准备开门…

女人在厨房做饭，男人在客厅陪朋友下棋。女人喊：“你進来一下。”声音很大，语气却温柔。男人去了一趟厨房，只有几步远，用了一溜小跑。 　　出来时， 他拿着切开的西红柿，边咬边问朋友：“该轮到谁走棋？” 　　朋友问：“你喜欢吃生西红柿？” 　　男人一边咬着西红柿，一边抬头瞅瞅厨房：“不太喜欢” 　　“他为什么喊你 ？”朋友继续问，“还切了这么一大块” 　　“她以为我喜欢”。男人说，“刚结婚那阵子，家里穷，我又馋，每次炒西红柿，她都要切一块，塞在我的嘴里。那时，我愛吃，现在，我不太喜欢” 　　“为什么不告诉她？” 　　“为什么要告诉她呢？假如她知道，我一直不愛吃她切的西红柿，你想，她会不会很失望” 　　那盘棋，他赢了。冲着厨房，他扯开嗓子喊： 　　“老婆，我赢了，吃了你的西红柿，我的精力充沛、思维敏捷......” 　　愛情需要表达，一起生活久了，愛情的表达就变成了一些鸡毛蒜皮的生活习惯。比如为愛人沏一杯热茶，给愛人掖好被角，跟愛人开一个小玩笑，往愛人嘴里塞一块西红柿。当然，茶可能烫了，被角可能没有掖的必要，玩笑可能稍显粗俗，或者西红柿的味道不好。但是，千万不要拒绝。

这是一片娱乐到死的土地，大家只关注明星的绯闻，求婚的钻戒，中秋节怎么玩儿，走光的内裤，却不记得 9 月 27 日这个重要的日子曾经发生过什么...... 遗忘意味着背叛，这个民族太让人失望了——沉痛纪念东莞沦陷 3 周年。

一老外来华留学 4 年，主攻汉语。临毕业，参加中文晋级考试，题量超少，暗喜。再仔细一看， 一、请写出下面两句话的区别在哪里？ 1、冬天：能穿多少穿多少；夏天：能穿多少穿多少。 2、剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。 3、女孩给男朋友打电话：如果你到了，我还没到，你就等着吧；如果我到了，你还没到，你就等着吧。 4、单身的原因：原来是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。 二、附加题： 1.男人对一个女人有好感的原因，一是喜欢上这个女人，二是喜欢上这个女人。 2，男人约会迟到的原因，一是睡过了，二是睡过了。 老外泪流满面，交白卷，回国了。

又到十一了愁死我了！一旅游就感觉缺一架飞机，一出门就感觉自己少辆车，一看时间就感觉自己少块表，一拿起电话就感觉应该换个苹果 6s，一洗手就感觉少个钻戒，哎！原来自己啥都没有！最近缺钱不想露面，超过 10 块钱的活动，不要叫我，谁叫我跟谁急，我不是有钱任性，我是没钱倔强，我得好好干活，攒钱买一个长袖了，再不买就冻死了！ ..

晚上在大厅看电视，五岁多的儿子跑过来就给了我一耳光，吼到：“你晚上是不是又吃妈妈奶奶了”我：“没有啊”儿子：“还说没有，我吃的时候一股烟味”老子当时凌乱了...艹...老子不抽烟啊....谁能告诉我这是怎么回事？

其实东北人是最有礼貌的，在做任何事之前都会征求对方的意见。 例如： ”我削你，你信不？” ”我就骂你了，咋的吧？” ”我能整死你，你知道不，啊？” ”我又给你脸了，是不？” 做任何事也都先让着对方 “你动我下试试！？” “来！你再骂一句来！” 所以，还是东北人最有礼貌

钥匙走了 ，锁在等待， 　　 许久，钥匙回来了 ， 　　 却发现，打不开锁了， 　　 因为锁心生锈了！ 珍惜现在拥有的， 　　 不要等到失去了才知道珍惜！ 　　 ——人心如锁，用心珍惜！ 就像微信删除好友一样， 　　 别人删你的时候系统不会告诉你， 　　 因为怕你伤心！ 你删别人的时候系统会问你确定吗？ 　　 因为怕你后悔！ 　　 人心如锁，用心珍惜！

丈夫知道妻子终于怀孕后，喜出望外，他想把这个消息告诉所有人。于是用妻子手机群发了一条短信----“我怀孕了！”。不一会妻子妈妈回信“你丈夫不是不孕吗？你和小李又联系上了？”；过了一会儿姐夫回信“你打算怎么处理？”接着老同学回信“咱俩都半年没见了，你可别赖我身上。”同事回信“不是吧，这才两天呐！”领导回信“我给你一万，你休息一段时间吧！”客户回信“行啦，别吓唬我了，你明天再来我家一趟，我跟你签合同！”一陌生人回信“你离婚，咱们就把这孩子要了。”另一陌生人回信“那天还有赵总呢，你不会说是我的吧？”还有一陌生人回信“别开玩笑啊，我早结扎了！”丈夫……

如果把一只兔子扔在森林，要求 6 个小时内捕捉，考验中国的办案能力，6 个小时的时间，4 个人打上 5 个半小时的麻将，然后一人叼一根烟拿一个棍子去森林，不到 10 分钟就拖着一只遍体鳞伤的狗熊出来了，狗熊奄奄一息的说道：别打了，我承认，我就是兔子………

"老婆我这个月工资想放自己这。" 老婆："好的!" "老婆我无聊的时候可以打麻将吗?" 老婆："恩~" "老婆以后我不想煮饭了。" 老婆："你想怎样都可以…快…用力点。"

总得皮肤病，可能是洗衣机太脏了！清洗妙招学起来！据疾控中心数据显示，一年以上洗衣机总大肠菌群检出率 100%、霉菌检出率 60.2%；注水 30 分钟后霉菌最高达 4566 个/升。全自动洗衣机霉菌数是双缸的 2.6 倍，滚筒洗衣机是波轮式的 2 倍。一般情况下，新洗衣机在使用 5 个月后，细菌开始增多，要开始定期进行清洗。1，首先用 200 毫升的米醋浸湿毛巾，并将其放进洗衣机甩干。2，污垢在洗衣机内桶壁里，这样能让米醋匀速的喷洒在洗衣机里。3、随后放着不动，静置洗衣机 1 小时，让米醋软化污垢。4、将小苏打融入水中。5、然后将洗衣机调到最高水位，随后将溶解了的小苏打放入其中。6、洗衣机运转 5 分钟后关掉，然后再浸泡两个小时。7、最后在漂洗多两次就 OK 了，切记一定要两次，污垢就可以简单的清除了。

赤身裸体来人间，折腾不过三万天。 拼死拼活去赚钱，保养旅游没时间。 某一天，腿一蹬眼一翻，一命呜呼归了天。 然后推进火化间，一股青烟上云端。 人生圆满划个圈，生死离别别喊冤。 钱财地位和美女，眼睛一闭不归你。 把这首诗送给那些挣钱不要命的，有钱舍不得花的，财迷心窍的，官迷心窍的，鬼迷心窍的，跳井喝药的，寻死上吊的，整夜不睡觉的！

去年冬天经过上海的一个红灯区，看到一个个的站在门口。冻的瑟瑟发抖，却依然笑着。我知道，她们只是没有办法，可能是为了给她们父母买几件衣服，亦或者是独自扶养年幼的孩子。想到这些，眼睛有点酸酸的感觉，心里很难受，于是， 我点了一个穿短裙蕾丝的妹子……我能帮她们的就只有这些了

关于面子，李嘉诚说了一句很经典的话： 当你放下面子赚钱的时候， 说明你已经懂事了。 当你用钱赚回面子的时候， 说明你已经成功了。 当你用面子可以赚钱的时候，说明你已经是人物了。 当你还停留在那里喝酒、吹牛， 啥也不懂还装懂， 只爱所谓的面子的时候， 说明你这辈子也就这样了！ 如果你看了一遍、两遍、三遍还是没有看懂，请再多看几遍，我相信你一定会有所收获的！

如何搞定合租女生？？？ 1、找一个夜里假装打电话，电话内容大约是要跟异地恋的女人分手，做暴怒痛苦状，声音要大，要让她听到。 2、过后几天装作若无其事，展现男人的刚毅。 3、找一天夜里，喝点酒回去（别真喝醉了）然后在客厅装醉，弄出点动静让她知道，最好能骗她出来扶下你，考验你演技的时候到了，扮演好一个痴情失恋男人的角色！ 4、用清醒的思维演绎酒醉后故作清醒的表现，含糊不清又颇有礼貌的请她为你倒杯水。 5、甭客气，接水的时候把杯子直接掉地上去。 6、等她先蹲下或者弯腰去捡杯子的时候，抢着去捡，这个时候尝试去做部分身体接触，借此机会试探对方反应，以备下次行动方案。 7、这一夜到此结束。 8、第二天早点醒，注意隔壁动静，在她出房间的时候也出去，这个时候的你只能穿一条裤衩。在确认她已经看到你之后赶紧尴尬而略带歉意的回屋。 8、找个机会请她吃饭，表示愧疚与感谢。 9,你终于看到这了，我骗你的，怎么可能会有妹子和你合租。

我真的不想喝酒了，不想喝了，太难受了，可是都不喝酒，酒厂就会倒闭，酒厂倒闭了，员工就会失业，员工失业社会就业压力就会加大，国家政治就不会稳定，金融就会崩溃，世界经济就会瘫痪，金融危机引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，最终世界就会灭亡。” 想到这里，吓得我出了一身冷汗，我决定晚上再喝点，个人难受些没关系，拯救世界最重要

喝酒是一种感情的渲泄，偶尔喝醉是一种心灵上的解压。有人说，不用香水的人是没有味道的人，那么，不会喝酒的人就是不解风情的人。其实，人爱上的不是酒，而是端起酒杯的瞬间，将心事一点点融入到了酒中，喝下的不仅仅是酒，是一点开心，一点伤感，一点回忆，一点哀愁，和一些无法对别人诉说的故事 ... 把不愉快的事情融入酒里 ，我干了.你随意...

　心软，是一种不公平的善良， 　　成全了别人， 　　委屈了自己， 　　有时口是心非，明明说着， 　　却心里暗暗疼痛。 　　不是不介意，而是很在乎。 　　可是，可是又能怎样，想的太多， 　　把自己变成多余的！ 　　一路走来， 　　我们用善良喂了不少不知感恩的人， 　　却被别人当成了傻子。 　　 　　人生是如此短暂， 　　我只想对身边每个人好一点， 　　人品以正直为贵， 　　心地以善良为贵， 　　都要真诚相待。 　 　　你觉得你自己聪明， 　　别人也并不傻。 　　有时候可以装傻 ， 　　不要以为真傻 。 　　有时候只是不想说出来！ 　　——献给自己！

1998 年马化腾开 QQ，让你们注册，你们不注。现在一个 5 位数的 QQ 几万。2003 年马云说开淘宝店不要钱，让你们开店，你们不开。10 年淘宝造就了无数个亿万富翁。2009 年曹国伟开微博，让你们开通，你们不开。如今一个微博搞笑排行榜年净赚 1500 万 。今天，我让你们国庆节请我唱歌吃饭玩游戏，自己好好想想，你们会再错过什么？？ 把握机会创造未来，自己想清楚，别再错过了。

才发现避孕套有个可爱的名字，叫：拦精灵......那么.......预备.....唱！在那左腿的右边，右腿的左边有一只拦精灵，它们空薄又透明，它们平滑又美丽。它们自由自在穿梭在那黑色的大森林....................

直到有一天,我再也没有主动找过你聊天,再也没有给你留过言,再也没有点过赞,再也没有给你打过电话,看见你只会擦肩而过微微一笑出于礼貌,甚至当作路人笑都不笑,不是我装清高不食人间烟火,而是你已经错过了当初最认真的我。

十一国假，千里国道，万里车流。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪 A6，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电动车把速超。俱往矣，还数自行车，边蹬边笑

丈母娘 属性：火 攻击力 100 防御力 100 必杀技：铁嘴 无敌技：钱 掉落宝箱：闺女 队友：老丈人 暴击：你有房吗？你有车吗？ 弱点：无 遇到这样的 boss 就自动退出游戏吧！

“短期交往看脸蛋，长期交往看脾气，一生交往看人品！时间是个好东西，验证了人心，见证了人性，懂得了真的，明白了假的，没有过不去的经历，只有走不出的自己！我总是担心身边会失去谁，可我却忘了问，又有谁会害怕失去我？人生，努力了、珍惜了、问心无愧就好！虽然我不完美，但我很真实！

突然发现，原来我们念“喉”“牙”“舌”“齿”“唇”这五个字的时候，发声重点就恰好在这五个发声部位上，汉语真是博大精深啊………………………………神奇的是你居然照做了一遍！！！

德国学生每天带中午吃饭时间只在校 6 小时，但是，德国人却制造出了 16 汽缸的汽车发动机、美国学生同样每天上课 6 小时，但美国人却创造了世界电子巨头---苹果！我们呢，每天在校 15 小时，却只生产出了毒奶粉，地沟油 . 我只想无语。

苍天啊，大地啊，和老公一个半月没见，好不容易国庆节放假，大姨妈比老公早到一个小时！！！

她看到他手机里存了个"老婆"，但号码又不是她。她不想离婚，所以背着老公回拨了那个电话，希望可以挽回这段感情。当电话接通后，传来的是一个充满磁性的大叔的声音，于是她哭了，感到自己受到了更严重的欺骗。但她不知道的是，世界上还有一类人，他们姓婆……

突然好想我女朋友！也不知道她吃没吃月饼，回没回家，忙不忙…………………………住哪里，多大了，叫什么....

一哥们半夜回来，在小区楼下转了一圈 没找见空停车位 ? ，抬头冲天大喊了一嗓子 ：你老公回来啦[咒骂] . 几分钟不到，几个单元楼道灯亮了，十几台车开走了 ? 。感觉不过瘾，又冲天喊了一嗓子 :你老婆回来了 . 一分钟不到，停车场空了一大半 . m d，只要思想不滑坡，办法总比困难多

什么叫宽容？ 小明考完试回家拿考卷给老爸看。 老爸:“数学 0 分！！” 小明惊吓中... 老爸:“语文 3 分！！” 小明点点头，颤抖中... ... 空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。他内心挣扎，战栗不安的等待世界末日的到来...  老爸:深吸一口烟，，说道“明啊！你 ... 有点偏科呀！”

一个哥们，一吃月饼就拉肚子那天，我很好奇，就和他一起吃。只见他拿出月饼，华丽地撕开干燥剂，撒在月饼上，一口咬下，回头对我说:你吃月饼不撒佐料吗？

找一个人 24 岁相恋，26 岁结婚，28 岁一个生命的诞生，29 岁时孩子叫我们爸爸妈妈。走过 7 年之痒，40 岁激情褪去，我们仍然相爱。50 岁孩子有自己的爱情。60 岁我们一起去旅行，70 岁我们子孙绕膝，76 岁是我们的金婚。80 岁不再恐惧死亡，因为彼此相依。

一女孩正在手机上聊天，突然蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有男朋友吗？ 我：对不起我有男朋友了。 陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸。晚上回来谈谈！ 我：呜……！ 第二天，又蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有男朋友吗？ 我：我没男朋友。 陌生人：我是你男朋友，我就知道你不喜欢我了！ 我：亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢… 陌生人：原来你爸说的是真的，我是你妈！

活不起了，出售本人 正当年，手续齐全， 一点伤没有，到手不用添钱， 百公里也就是五两米饭，特省钱，会开车，不玩牌， 本人上得了厅堂，下得了厨房， 暖的了被窝，打得过流氓，带的出去。 能不能带回来就看你的了。 手头比较紧，急于出售， 直接出价，价高者得！ 包你买了不吃亏，也上不了当， 包你只赚不赔！要的私聊！ 顺风包邮，自己上楼。家里有空调者优先，热得不行了

孔子发现了糊涂， 取名中庸； 老子发现了糊涂， 取名无为； 庄子发现了糊涂， 取名逍遥； 墨子发现了糊涂， 取名非攻； 如来发现了糊涂， 取名忘我。 世间万事惟糊涂最难. 有些事，问的清楚便是无趣。 连佛都说: 人不可太尽， 事不可太尽， 凡事太尽， 缘份势必早尽。 所以有时， 难得糊涂才是上道。 看淡世事沧桑， 内心安然无恙。 人生，说到底， 活的是心情。

这年头，有纹身的都怕热，用苹果的都没兜，带手表的爱拍腿，镶金牙的爱咧嘴。现如今， 没结婚的像结婚的一样同居，结婚的像没结婚的一样分居。动物像人一样穿衣服，人像动物一样露着肉。小孩子像大人一样成熟，大人像小孩子一样幼稚。女人像男人一样爷们，男人像女人一样娘们。这个世界是肿么了。？

今天早上老婆收拾卫生把我珍藏了五年的一瓶五粮液不小心打碎了，我很生气…… 我：你说你能干什么？五年呐，我珍藏了五年呐，就被你一下弄碎了…… 老婆：瞎 bb 什么玩意，老娘当初珍藏二十多年的东西，不也被你一下捅破了吗，老娘说什么了吗，不是还配合你喊了几声…

人啊！越懂事，越没人心疼，因为他们知道即使忽视了你，你也不会生气，更不会无理取闹！！越坚强，越没人心疼，因为他们知道，不管多困难，你都能扛下去！时间让你学会了迁就很多人，很多事，然而有些人，却习惯了你的迁就！！所以，人的脾气不适合太好，脾气太好只会让你身边的人更加肆无忌惮！！！！欺负你，对自己好点，谁都指望不上，一辈子不长，活好自己，不要留有遗憾。

阿姨，青菜多少钱一斤？1 块！呃，阿姨你皮肤真好，今年刚满 38 吧？哪里哪里！呵呵，都 56 啦！阿姨您真爱说笑，您这身段，啧啧，一定是广场的领舞吧？你家那位估计看你跳舞都不带缓气儿呀！哎哟，这大小伙，真会说话，来来，看看这青菜阿姨便宜点卖你，4 毛一斤哈！谢谢阿姨！你可真好，这菜市场可数您最有气质了，我觉得跟那个毛阿敏特别像，我递上一块钱：来两斤！阿姨一听，脸上笑开花了：一块太大，找不开，这样吧，阿姨给你三斤……「论扯淡的重要性」

我不知道你们为什么歧视女司机，我见过的女司机开车都是挺稳的，挺安全的，大家不要再歧视女司机了，我现在就坐在女司机开的车上发评论不是什么事都氵

女友和妈落水先救谁？司法部答案:先救妈。司法部网站公布了今年国家司法考试的参考答案:女友和妈同时遇险，先救妈是对的！ 也就是说，女友和妈同时遇险，只能救一个人的时候，国家要求你救妈！ 北京师范大学 刑事法律科学研究院副教授、中国刑法研究所副所长彭新林表示，甲对女友只有道义上而没有法律上的救助义务，所以如果先救其母，女友死亡的，不构成犯罪，反之，如果先救女友而母亲死亡的，构成不作为犯罪。各位男同胞只能帮你到这了，不用谢我。叫我雷锋就好！

从今天起，温度可能会降低很多度，如果你怕冷，可以站墙角去，因为那里有 90 度，如果你还冷，那就上网，因为那里有百度，如果你仍然感到冷，那就自转一圈吧，因为那样你就有 360 度了，如果还是冷，可以到大街上寻 ta，因为众里寻 ta 有千百度，好啦，言归正传：天气降温降雨，注意加衣保暖！别让寒湿入侵身体！??

一女子问大师：大师，我长得这么漂亮，每天都被一群男人死缠着送礼物，请吃饭，看电影等等，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？ 大师默默的从池塘里舀起一瓢水泼在女子的头上。 女子恍然大悟的说：我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水，以清澈的心态面对世间万物…是吗？ 大师：阿弥陀佛.. …没 tm 这么复杂…你只要把妆卸了，世界就安静了…美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！

阳阳在公交车上，他看见一个小偷正在一位阿姨的兜里掏出钱包，他机智地说：“谢谢叔叔帮我妈妈捡起钱包。”小偷红着脸将钱包交给主人，车上的人们投来了赞许的目光，阳阳心里甜滋滋的。阿姨要下车了，一把拽住阳阳，说：“儿子，走，回家了。”阳阳急了：“她不是我妈妈！”乘客们皱着眉头：“刚表扬几句，这孩子又调皮了。”于是阳阳被拽下公交进了辆面包车，卖到了外省。

国庆对联: 上联 世界那么大，我想去看看； 路上那么堵，想想都痛苦！ 下联 钱包那么小，哪都去不了； 景点那么贵，问问都心碎！ 横批 家里待着 祝大家国庆节快乐！

一对情人 50 年后相见，想到从前，感慨万千，遂欲再亲热一番。半小时后，老头感叹: 一江春水已流干，两座高山成平川，昔日风景今不再， 只剩两颗葡萄干。老太感叹: 枯草堆里到处翻， 始终不见枪和蛋，岁月沧桑不饶人，只见一根萝卜干。

有人问了上帝，“喜欢”与“爱”有什么区别呢？ 上帝指了指一个孩子，只见孩子站在花前，久久不肯离开，最后，孩子被花的美丽迷醉，不由的伸出手把花摘下来。 上帝说，这就是喜欢。接着，上帝指了指另一个孩子，只见孩子满头大汗的在给花浇水，又担心花被烈日晒着，自己站在花前。 上帝说：这就是爱。喜欢是为了得到，而爱却是为了付出，这就是最本质的区别！当你懂得珍惜和保护的时候！这就是爱…………

一女生上课穿着短裙，两腿分开，很不雅观！ 男老师看见后身体有点反应。 于是男老师婉转的提醒：“女同学，请把你的书合起来！” 女学生意识到自己出糗了，回复老师：“老师，你也可以把笔放下哦！” 男老师立刻就脸红了起来！ 下课了，女生继续调戏老师：“你要不要用你的笔在我书上写日记？！

去爬长城，一对小情侣趴在地上刻字，旁边祖孙俩经过。孩子大概三四岁，问奶奶：“为什么要刻字啊？”奶奶瞅了一眼，长叹一声：“唉，这都是那些罪孽深重的人，刻在这经过万人践踏，这是在赎罪啊！”孙子略有所懂，同情地看了情侣一眼。小情侣顿时石化，楞在那里，继续刻也不是，不刻也不是……

一男子去买黑色避孕套，售货员问：“为什么不试试彩色的，还能提高性欲 ～～～”“单位领导刚过世，我去安慰安慰嫂子，戴黑的显得严肃点。。。”

一人养猪，无经验，不知怎么配种小猪，便去请教专家。专家说:“人工受精，若猪在泥土里打滚，便是怀上小猪崽儿。”此人茅塞顿开，回去便把所有的猪，装上车，拉到无人的小树林里，挨个那啥了一次，累的够呛。第二天去看，猪并没有在泥土里打滚，于是便又把猪装上车，挨个那啥了两次，精疲力尽。第三天去看，猪还是没有在泥土里打滚。咬牙又把猪装上车，挨个那啥了三次，终于累倒，起不来床了。第四天，刚醒就让他媳妇去看看猪打滚没？他媳妇火急火燎的跑回来告诉他:“猪没有在泥土里打滚，猪都上车了，还有几个在按喇叭…”

新婚后老婆陪我去割包皮，手术安排在元旦做。医生说虽然是小手术，但术后一个月不能同房啊！走出医院大门，老婆就红着脸小声对我说，咱还是安排到下个月来做吧。二月份不是比元月短三天 ～ 划算…！

带新交往的女友去看电影，电影里出现了多次亲吻的镜头，每次女友都会用双手遮住自己的眼睛。 没想到我居然找到了一个这么单纯的女孩，把我感动地差点当场哭出来。 电影散场后，送她回家路上我问起这事，她害羞的说：“根本不敢看，受不了那刺激，一看就想去开房！”

三年前，我能做三角函数，解多元高次方程，能背文言文，虽然我英语不太好，但我也知道 either or 和 neither nor，会画大气环流图再往前，我能背化学元素表，知道氧化还原反应和中和反应，看的懂电路图，知道牛顿三大定律，知道植物细胞有细胞壁而动物细胞没有现在我就是个文盲。。。只会玩手机……

刚拿到驾照，一次雨后出门，车速很快把积水浪到一小伙子身上，想道歉就倒车回去，结果又溅了他一身，这下不好意思下车道歉了，踩油门速速离开，结果又溅了他一身，还记得他那句传遍整条街的怒吼，我 c 你大爷。

我和钟秋洁分手了， 现在在等郭庆洁， 但实际上我特喜欢方寒佳， 好想方寒佳。。。 不过她姐姐方淑佳更美，我更喜欢。。。 但我内心一直最爱步尚雪， 我多么想永远和她在一起~ 当然还有她的姐姐步尚班 。 祝国庆节快乐 ！ （请用普通话念！）

他的汽车抛锚被困，一路人帮了他。 车主拿钱酬谢，路人说：“我不要回报，但请给我一个承诺！别人有困难时，你也尽力帮他。” 后来车主帮了许多人，每次都转述那句话。 多年后，他又遇到困境，一少年救了他，竟也说出那句话。 车主突然明白：爱的传递终会回到自己身上。 直到他扶了一个老太太，就没有然后了。

人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着 ╮(╯_╰)╭

现在的人嘴碎到什么地步： 坐个别人车 ，就是小.三了； 从宾.馆出来的，就是和别人开.房了； 和异性吃饭，关系就有一腿了； 出门超过半个月，就是外面有人了； 穿着洋气，就是不正经了； 没让你占便宜，就是装纯了； 还有就是上网聊天就是处老铁了； 尼玛这要是去殡仪馆参加个葬礼，出来就是鬼了，咋不吓死你呢？ ------送给那些嘴欠的人 !

昨天晚上和一个朋友喝酒，他喝的有点多，但是坚持要打车自己回家！我也没坚持让别人送！等我回到家准备睡觉他媳妇来了电话问我有没有和我那哥们在一起！我一下急了心想不会出什么事情了吧！于是赶紧打车去他一起找他！结果在他小区花坛上发现了他正在呼呼大睡，全身脱的只剩下内裤了，衣服叠的整整齐齐，充电器另一端插到土里，我都不忍心叫醒他

和一个懂你的人聊，是一种减压。和一个不懂你的人聊，是一种无聊。和一个喜欢你的人聊，是一种快乐。和一个你不喜欢的人聊，是一种折磨，朋友，见面不重要，可靠才重要；夫妻，穷富不重要，在乎彼此最重要，钱多钱少不重要，愿不愿意给你花才最重要，飞机，快慢不重要，安全才重要，脸上的笑容别人看的到，心理的委屈又有谁知道，致亲爱的自己，靠谁不如靠自己。交正能量的朋友挺重要！

我是一个极其讨厌 AV 和反感看 AV 的人，黄色产物，如同洪水猛兽，毒害着年轻一代，这是多么不堪的现状而至于那些什么波多野结衣，西野翔,川滨奈美,堤莎也加,町田梨乃,二阶堂仁美,饭田夏帆,饭冢友子,芳本叶月,冈崎结由,冈田丽奈,高木萌美,高田礼子,高原流美,宫本真美,宫岛司,古都光,光月夜也,河村亚季子,河井梨绪,黑崎扇菜,红月流奈,华歌恋,吉川萌,及川奈央,吉川真奈美,吉崎纱南,吉野莎莉,吉泽明步,今井明日香,今木翔子,金泽蓝子,进藤玲菜,井上可奈,久保美希,酒井未希,臼井利奈,菊池丽香,菊池英里,菊池智子,橘真央，天海翼…………我都没听说过，也很反感！

原名：啤酒 昵称：夺命大绿瓶子口服液 主要治疗：空虚，寂寞，悲伤，愤怒，伤心，接风，践行…… 适用人群：老少皆宜 服用说明：二十四小时皆可服用，一日一次或两次，每次 10～15 瓶，女人减半或加半按情况而定，十瓶一个疗程 自从喝了这个绿瓶子口服液，腰不酸了，腿不疼了，睡眠也好了，一觉睡到下午不是事儿，绿瓶子口服液，大品牌，值得信赖。 副作用：哭、闹、喊、叫、吹牛逼、整仗、断片儿等…

儿子和爹的短信： 子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。 他爹：明天奉上，还望笑纳。 子：父皇言重了，跪谢皇恩。 他爹：天恩浩荡，大可不必。 子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。 他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和！吾儿身在儒乡，无需添忧！ 子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。

三只老鼠分别品尝美国，日本，中国的酒。喝了美国酒的老鼠走三步就倒了，喝了日本酒的老鼠走二步就倒了，喝了中国二锅头的老鼠拿着菜刀说:“TMD，猫呢？”

男人有一个长处，女人有两个优点，但是女人有一个漏洞，所以男人要经常用自己的长处来弥补女人的漏洞，同时要善于抓住女人的优点 ～！

一天我带着妹纸过河，突然掉进河里，一会河神提着两个还不错妹纸浮上来了问我，她们是你女朋友吗？我摇摇头说不是！河神很满意说，你很诚实，这两个都送给你了，回去吧！我急了：你他妈把原来那个胸大的妹纸还给老子！河神：不给。。。

养孩子就像发射火箭，花费数年的心血精心确保每个细节与数据的正确，时刻警醒不让火箭有任何偏离轨道的可能。最后一朝发射成功。然后火箭就消失在茫茫的外太空，只剩下定期不定期的发回一些微弱的信号……生活费……生活费……生活费

人累了可以睡觉，心累了该怎样休息；天下雨了可以撑伞，心下雨了该怎么办。命运多舛，疲惫与难过每个人都有过，很多时候由不得自己选择。人，说到底还是要靠自己。累了没人疼，你要学会休息；哭了没人哄，你要知道自立；痛了没人懂，你要扛起压力。抱怨的话不要说，没有人有义务非得帮你；自弃的事不要做，只要你努力就会有成绩。无人可依时，就唯心相依；偶有打击时，要自强不息。就算全世界都抛弃了你，你也要大声说：我一个人也能行！

假如有一天我一夜暴富了，钱多的花不玩，我就把老太太推到，扶起来，再推到，再扶起来，再推到，再扶起来，再推到，再扶起来，再...........

一女的去医院做检查，她跟医生说她最近例假不准时，乱了！隔几天就来一次隔几天就来一次，医生看了看她问你结婚了吗？她说没有?你有男朋友吗她说没有，！医生叫她把手伸出来看看，医生看了一眼对她说回去把手指甲剪了。

傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，麻子说：“看我的面子算了。”疯子说：“就是，人要有理智！”

突然想起初中时候和同学的大冒险，放学一起走，一女同学输了被叫去买 TT，可能现在觉得很正常，当时可是很大胆的了，女同学憋红了脸进去，问老板有没有塑料袋，老板问要多大的，女同学神回复：能装一根香肠的！

同事小花中午趴在办公桌上睡着了，旁边几个男同事在用手机看足球，大伙儿齐喊：“射了，射了！！”。小花突然从梦中高呼醒来：“不要射在里面，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，”。画面太美我不敢看。

刚才在饭店吃饭等了半天菜都没上一个，无奈我叫服务员:，先给我来壶开水，充充饥吧！美女服务员看了我一眼说:先生你还真爱干净！！！

作为一个潇洒的乡下人：我 6 岁开始割草，7 岁放牛。8 岁开始行路读书，12 岁就精通红五，麻将，扑克，牌九。13 岁渡江烟在手，泗洲大曲过喉，14 岁开辆钱江 125 追狗，15 岁白酒三斤，啤酒任斟，正所谓:白酒两斤半，啤酒任你灌！16 岁纵横情 场无敌手，直到 20 岁看破红尘，深藏功与名！虽然我农村户口，依然值得你拥有。想我重出江湖，国庆节请约我，我有故事，也有酒…......

放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨、一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。

什么时候最能体现出父爱？ 网友神回复：射的时候还要往里顶顶，想让孩子少跑两步路。

哎！真心觉得我女朋友智商低了，每天晚上吃完饭就躺在沙发上看喜羊羊与灰太狼，还边看边笑，还把遥控器藏在屁股底下，生怕我跟她抢频道看，真是气死我了。。。搞得我都好几天没看熊出没了！真郁闷！

男人是牛，女人是地，没有耕坏的地，只有累死的牛。牛越耕越瘦，地越耕越肥。忠告男性朋友们一句：好火费炭，好女废汉，好车费油，好菜费饭，兄弟们千万保重！向在战斗在宾馆，浴场，Ｋ 房，迪厅，酒吧等娱乐场所、撒谎不回家的男人女人们致以最崇高的敬意和节日的问候！你们辛苦了！！

一两银子合现在 300 块钱人民币。古代嫔妃年俸在 300-200 两银子，如果你年薪 90000-60000,月薪平均在 7000 多-5000 多元左右，便可以自称本宫，4000 多元就是贵人，3000 多元常在，2000 多元是答应，1000 多元官女子乃至 500 月薪的宫女儿。以此类推，可知道自己的身份了？得清楚的认识自己的身份地位，不可越级造次。不然错了位份，坏了规矩，杖毙了都没得牌位。

刘能与赵四上山采蘑菇，刘能说颜色鲜艳的有毒，不能吃。赵四说先给狗吃，看看有事没。结果狗吃了没事，摇头摆尾出去溜达玩了。他俩一看没事，就全吃了。赵四出去转了一圈，回来说，亲家，狗死了。把刘能吓坏了，赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去，吐的死去活来。缓过来以后问赵四，狗死的惨不？赵四说，死的老惨了，一出门就让大卡车压死了！

哥们最近谈了一个新女友，晚上去开房，女友看他的小伙伴长得很苗条，果断拆开一整盒避孕套。哥们含羞问：拆这么多干嘛，用不了浪费！女友霸气的说：给你小伙伴增肥，免得待会你说我房子大你家具小。。。

一老娘们搞破鞋被自己爷们当场逮住，丈夫挥舞着大刀问老婆和男子：“你俩奸夫淫妇 临死之前有什么说的？" 老娘们 : “ 事已至此，要杀要砍随你，我和你这种撒谎撩屁，说话不算话的人，没什么可说的。" 老爷们 : “ 我什么时候说话不算话了？" 老娘们 : “ 你不是说今天不回来么" ？ 老爷们: “诶呀我草泥马呀，临死你还气我"！！? ? ?

妻子早上穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨:“做女人容易吗，夏天穿个裙子还得穿个安全裤”结果老公悠悠的来了一句:“当男人容易吗？好不容易掀个裙子看见个安全裤。

考上大学的同学要记得和没考上大学的同学搞好关系，等你们大学毕业了，好去他们公司去打工！ 考上一本的要经常联系二本的，未来家乡的领导就是他们！ 二本的同学要跟大专的搞好关系，他们将是你们孩子的老师！ 也要和没上大学当兵的同学搞好关系，因为他们将来是交警，警察和城管！ 富二代更要和班里漂亮女生搞好关系，因为她很有可能成为你后妈。 （多么痛的领悟）

妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公骂道：“你真无能！” 妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！” 老公大喜，问道：“人呢？” 妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”

小时候总是期盼着长大，终有一天，我们长大了，可长大后却越来越害怕长大，因为我们长大了，我们更多的时间都花在了工作中，陪父母，陪朋友的时间越来越少，越来越厌倦工作中的＂尔虞我诈＂因此有一些人在工作外越来越不想处理一些人际关系，渐渐的变的越来越孤单，一个人上班，一个人吃饭，一个人走在昏暗的街道上，每天几乎就是公司和家，2 点一线，感觉就像是在行尸走肉，我们很孤单，却总说一个人挺好。

你以为你男朋友很爱你？ 你删他前任试试..你删他备胎试试..你删他聊得很好的女生试试..你删他红顏试试..你删他女閨蜜试试…让他公布你们照片试试…他分分钟腿都打断你的...删完估计你就成前任了?

资深屌丝：今天朋友说找 小姐需要好几百，于是我沉默了。原来这十年来打飞机省了近 20 万元。 神回复：如果你看到一次捐精可以获得三百块，你就会发现，这些年，你撸掉了一辆奥迪。

妻子骂丈夫：你就是没志气，隔壁小李说戒烟就戒，你还是吸个不停！丈夫不耐烦：你说我没志气，那我就做给你看！从今天起咱们分房，决不后悔！搬去另一个房间两周了，这天门外有人敲门，丈夫问谁呀？门外妻子柔声道：我呀，我是专来告诉你，隔壁小李又开始吸烟了！

老婆怀孕了，去医院做 B 超，一个实习的小伙一脸严肃地跟我们说： “做好心理准备，可能是个怪胎，他有俩脑袋四只手四条腿！” 我们瞬间惊呆了，老婆当场就嚎啕大哭起来。 这时，医生过来，一个“风雷神掌”打在小伙子的头上， 怒骂道：“那是双胞胎，蠢货！

小鱼问大鱼：“妈妈，为什么他们说鱼的记忆只有七秒啊？” 大鱼说：“你刚刚说啥？”小鱼说：“啥？”大鱼说：“干哈啊？”小鱼说：“咋地了？”大鱼说：“你瞅啥？”小鱼说；“你谁啊？你丫找抽啊？”。。。。。。

有一匹年轻的千里马，在等待着伯乐来发现它。商人来了，说：你愿意跟我走吗？ 马摇摇头说：我是千里马，怎么可能为一个商人驮运货物呢？ 士兵来了，说：你愿意跟我走吗？ 马摇摇头说：我是千里马，怎么可能为一个普通士兵效力呢？ 猎人来了，说：你愿意跟我走吗？ 马摇摇头说：我是千里马，怎么可能去当猎人的苦力呢？ 日复一日，年复一年，这匹马一直没有找到理想的机会。一天，钦差大臣奉命来民间寻找千里马。千里马找到钦差大臣，说：我就是你要找的千里马啊！钦差大臣问：那你熟悉我们国家的路线吗？马摇了摇头。 钦差大臣又问：那你上过战场、有作战经验吗？马摇了摇头。 　　钦差大臣说：那我要你有什么用呢？ 　　马说：我能日行千里，夜行八百。 　　钦差大臣让它跑一段路看看。 马用力地向前跑去，但只跑了几步，它就气喘吁吁、汗流浃背了。你老了，不行！钦差大臣说完，转身离去。 今天你做的每一件看似平凡的努力都是在为你的未来积累能量，今天你所经历的每一次不开心、拒绝，都是在为未来打基础！不要等到老了跑不动了再来后悔！

那年我背井离乡之后，村里人再也没喝过水。 刚到新学校我就跟新同学打成一片，后来送医院缝了五针。 我对学校女神穷追猛打一个月终于把她打进了医院了， 那天跟女神坠入爱河后，第三天人们才把我俩捞上来。昨晚做梦吃麻婆豆腐，被麻婆拿刀追了十里地。原来我一直被我爸妈蒙在鼓里，差点闷死我了。 知道事情的真相的我心里的石头终于落地了，结果被砸到脚了。那天跟爸妈吵架后气得我夺门而出，结果我妈追了我十条街，不就是个门吗？我经常背着爸妈去网吧上网，说实话还挺重的。我上班对面的两个同事老是眉来眼去的，结果脸抽筋了。我有一个朋友现在没钱用了，幸好在我的帮助下，很快适应了没钱的生活。

看到一无比重口的对子，上联：“鲁智深撸自身撸至深处鲁自呻”...下联："詹姆斯战母狮战到暮时詹母湿" 缺横批