20151011-文本笑话

##搞笑对话，他们的智商全都报表了！

1、老婆：“还有比没有无线网更恐怖的事情吗？”

老公：“当然有！”

老婆：“什么？”

老公：“去年在农村老家时路过一片坟地，方圆几里没有一户人家，手机突然发出提示音，拿出来一看，无线网信号满格——”

2、听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦说：“你根本就不爱我！你跟我在一起只是为了学英语！”哈哈哈一个大写的心机婊！

3、交警发现有辆汔车每跑 10 米左右就要上下颠簸一下于是，他拦下了那辆车：“您的车怎么了？”司机惶恐：“没什么，交警先生，我老打嗝。

##内涵笑话

某二货女喝了一瓶某牌子的 300 亿 乳酸菌饮料，然后发了条状 态:姐一晚上喝 掉 300 亿小生命。 楼主脑 残回复：你男朋 友产量不低啊。 然后，我就被删除好友了 。

一老外在中国农村迷了路，看到一青年在田里插秧，就用生硬的中文问路，结果青年半天没听懂，最后青年说：Can you speak English？老外大惊，于是用英文问了路，老外不禁感慨：中国人素质真高，连农村人都会英语。青年听了，默默流下两行泪，紧紧的握住了兜里那张清华毕业证书.

最近天气转凉了，我看到一位美女在路上哆哆嗦嗦的走着呢，我心想啊，这天也有点冷了，本着学习雷锋好榜样的心里，，，，，，警察叔叔一巴掌扯到我头上说：这就是你把姑娘装在麻袋里的原因？

中国队输球原因： 一、草皮不适应 1、太硬了 2、太软了 3、不适应阔叶草及其他草 二、天气原因 1、下雪 2、下雨 3、下冰雹 4、阳光太好了 5、冷 6、热 7、不冷不热（不能给对手造成麻烦） 三、赛场因素 1、场内因素： A、裁判帮他们 B、裁判不帮我们 C、对手身体太强壮 D、对手技术太细腻 E、门柱帮了他们 F、对方守门员发挥 BT 超常 G、补时太短 H、补时太长 2、场外因素： A、客场作战，气氛影响 B、主场作战，干扰太大 C、观众不为我们喝彩 D、有人往场内扔手雷

初中聚会，去了感慨啊，岁月不留人啊！发现当年的花季少女都长变形了。个个都叫不上名字了。吃完饭才发现，我走错包厢了。

昨天第一次和女友去开房就遇到了警察查房，还有比这更悲剧的吗？ 神评论：有，警察当着你面问你女朋友，为什么每次都是你……

男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这么短!

记得小时候，我在幼儿园和一个小女孩吵架，她气的把裤子脱了，从那以后我就处处让着她，因为我一直以为她是个残疾人。。。。

我妈说现在的女孩都喜欢暖男，所以儿子你要学着做一个温暖的男人。 我说：“那我要怎样做，才能成为一个暖男呢？” 我妈说：“来，先把这条秋裤穿上。”

甲:你能一句话让我感到绝望么？ 乙:你老婆左臀有颗痣 甲:能一句话让我重燃希望么？ 乙:我和她是幼儿园同桌 甲:再让我绝望一次！ 乙:幼儿园的事谁记得？ 甲:再让我重燃一次希望！ 乙:那个时候有张照片 甲:再让我绝望一次！ 乙:而且昨天晚上重新确认了一下 甲:再让我重燃一次希望！ 乙:昨天晚上又看了一次照片

很多女生都喜欢这样的好男人：早上 6 点准时起床，晚上 9 点准时上床睡觉。不抽烟、不酗酒，不逛夜店、不泡妞，更没有绯闻。生活中没有什么秘密可言，不藏私房钱，不玩微博微信，连暧昧短信都没有一个。稳重、随和，平时不是静静地呆着思考着未来，就是读书学习，非常听话，衣着整洁常新。这样的男人，在我们这里，很多，很多…………北京市监狱管理局宣

一女夜间走在小道上，突然窜出了一个人：别动，抢劫。 ：大哥，你是劫钱还是劫色啊！ ：哼哼，你说呢！ ：大哥，我没钱，你就劫色吧！ 劫匪走上前仔细一瞧大叫一声：卧槽，你他妈想的到美，你不要过来，我手里有刀啊。

前段时间，我去沙滩玩。后来喝了一瓶橙汁，尿急。就找了个地方解决了，然后我看见随着尿液的冲刷，沙滩上出现了张人脸。不说了，该办出院手续了。

晚上睡觉，女朋友说她睡不着想换一边睡，我就从上面跨过去跟她换了。 没过几分钟，她说还是睡不着想换过来，于是我就又跨过去换了。 没一会儿她又说要换，我跨过去刚躺下，女友一脚把我踢下床说：“你特么三过家门而不入啊！”

刚看到报纸上报道，有个 14 岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和 100 个男人发生性关系。 这个社会是怎么了！真让我感到悲哀！她还是个孩子啊，竟然赌博！

我最恨吹牛显摆的人，说什么自己是某某集团的继承人，某某当官的儿子！你看我是共产主义接班人，我都没说什么……我就是我！

一老总携秘书来青岛，顺便品尝了青岛海鲜。饭后，秘书去结账。许久，秘书失魂落魄地返回，哭道：老总，我们破产了！老总大吃一惊，道：咋了！到底咋了！！！秘书道：饭店的菜都是按个头计价的，咱吃的 38 元的海捕大虾还好说，15 元的哈喇也小意思，8 元的香螺也不在话下，关键是，您点了一大盘 288 元的鱼子酱……老总一听，双腿一伸，当场气绝身亡…….. .. ..

记得以前经常有地震的新闻，就有传地震时往卫生间跑，卫生间结实，抱着铁管子，创造这说法的你是不是觉得埋里面有吃的？你有没有想过活活被熏死?

老婆：老公，如果哪天有人用 100 万和你换我，你愿意吗？ 老公：不愿意！ 老婆：老公，你真好！ 老公：首先没有那个傻子愿意拿 100 万换你的，其次如果人家真拿 100 万换你，我也不想坑人家！ 老婆：滚！

柯南暗恋了小兰那么久，小兰心里却只有工藤新一。伊能静深爱着庾澄庆，后来是跟哈林结的婚。黄晓明跟 angelababy 好了这么久，最后还是娶了杨颖。这些故事大概是想告诉我们，世界上没有永恒的爱情吧。

今天闲来无事用另一个 Q 加老公号码，当场被拒绝了。 欣慰之时，突然我的 Q 也冒出一个好友邀请。 上面写道：“你好！美女！刚才你加我的那个号不方便，用这个号吧！” 我冷笑着点了同意。

老婆一翻身，对老公说：“我睡不着。” 老公问：“有什么心事吗？” 老婆说：“是啊！” 老公又问：“告诉我，我帮你。” 老婆拉起老公的手，娇滴滴地说：“都说一日三餐，我今天吃过三餐了，可是。。。

女生应该鼓励男朋友玩 LOL，但是只能拿你的 qq 号玩，不准拿他自己的号。然后让他天天玩，等他英雄皮肤符文全满，排位上了大师后，他就真的再也离不开你了。因为一旦分手后你把 qq 密码改了，他会觉得离开你人生已经没有意义了。

记得高中的时候，一女生在教室里叽叽喳喳的！我为了打击她一下！问他：“你知道男生的预见力普遍比女生高吗？”她不解！我说：“10 年后我知道我的孩子姓王，而你却不知道你的孩子姓什么！”她悠然的说：“我的也姓王！”在同学的欢呼下我才知道她的意思，再回头看她，是那一低头的温柔，像一朵水莲花不胜凉风的娇羞！……10 年后，她成了我的后妈……………………

“有对象了？”“恩。”“对象一个学校的？”“恩。”“一个专业的？”“恩。”“一个班的？”“恩。”“一个寝室的？”“恩。” “嗯？……”

嫦娥久居月宫，寂寞难耐，于是走到吴刚身边，娇羞的说：吴刚大哥，这月宫苦寒，我，我，我好冷。吴刚憨厚的一笑，把斧头递给嫦娥：砍两斧头，就不冷了。

一对新婚夫妻进入洞房。 丈夫说：“我十年寒窗苦学，现在我就要进入你的考场，这是大考呀！” 妻子马上脱掉衣服，笑着说：“请考生入场。” 丈夫很快完事。妻子拉着丈夫的手，温柔的说：“你别跑，成绩不合格，我给你一次补考的机会。”

我一起身，心中就大叫：“糟糕,为什么我的全身都感到麻木。是不是被人下了迷药完了，我的清白之躯，将在今夜被人糟蹋？”这时，一个老人拍了拍我道：“小伙子，还很有耐心呀，蹲着看了一个下午的棋。”

所谓无节操就是当哥们喊到：兄弟们，掏家伙，别人手里都是拿着西瓜刀、钢管、椅子、板凳，而你却是去脱裤子。