20151013-文本笑话

##暴笑的故事

1.医生：“你的病必须住院做手术。你要一级病房还是二级病房？”病人：“这有什么区别？”医生：“一级病房有最新的仪器和最老的护士，二级病房则恰恰相反。”

2.一位病人给他的医生办公室打电话预约看病日期，医生的接待员回答：“对不起，先生！近两周内无法安排。”病人焦急地说：“两周以后我可能已经死了！”接待员：“没关系，如果真的那样，让你妻子来了个电话，我就可以取消预约。”

3.一个医生对前来请求减肥的胖妇人说：“使您发胖的不是您的体重，而是您的体重与身高的比例，您应该高 2.3 米。”

##搞笑医生系列之一

1.外科医生吩咐病人去买一瓶浓度为 4% 的麻醉剂溶液，要给他做个小手术。病人回来时带了两瓶浓度为 2% 的麻醉剂溶液，说与一瓶效力相等，医生大怒问：“如果你找不到一个 20 岁的女人结婚，是不是要和两个 10 岁的女孩结婚？”

2.在诊所，医生：“你今天咳嗽比昨天好多了。”病人：“是啊，大夫。要知道，我整整练了一宿。”

3.“一切正常，你的身体好极了。”医生说：“你的脉搏像时钟一样平稳。”病人：“可是大夫你刚才把听诊器按在我手表上了。”

##暴笑医院趣事

1.老王忧心忡忡的坐在医生面前说：“医生，我怎么办？我昨天误喝了一瓶汔油！”医生回答说：“啊，----没关系啦！记得这几天不要抽烟！”

2.某天医院来了四个坠楼者，事情的经过是这样的：这四个人好朋友，在三楼家中的封闭阳台上喝酒，都喝高了后提议打扑克。主人说：“我去买。”于是拉开窗户走了出去，另一人说我也去。第三人猛然醒悟：“这是阳台啊！我得去拉他们----”第四人大惊：“你一个人怎么拉得动？”送他们来的群众说：“黄昏时分，突然从一个窗口里接二连三地掉下来四个人----”

3.医生做不出诊断，于是就小心翼翼地问病人：“请告诉我，这毛病您以前也有吗？”“是的。”“那么很清楚，您的老毛病又犯了。”

##暴笑医生之五

1.医生向初诊的病人问：“在家族病史栏中，关于令尊死因你只写颈部问题，能写得更具体点吗？例如，喉头癌、甲状腺肿瘤等。”病人沉默了一会儿说：绞刑。

2.护士为患者注射后问：“您从事什么职业？”病人回答：“和你一样。”护士惊喜地问：“那么说咱们是同行了？”“不！”患者赶忙解释：“咱们是同工种不同行，我是钉鞋的！”

3.医生对老王说：“你的病很严重了，你腿里有水，肾里有石头，动脉里的石灰-----”老王打断医生说：“现在只要你说，我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子了。”

##内涵笑话

山西人开玩笑说：你们河南多好，有座山吧还是平顶的山；开个店吧还是个驻马的店；娶个媳妇吧还是开封的；交个女友吧还是济源（妓院）的；找个女婿吧还商丘（伤球）了；生个孩吧还是难养(南阳)的。 河南人哈哈大笑说：你们山西好，有个妈吧，还是后妈（侯马）； 有只羊吧，还是瘦羊（寿阳）； 有条鱼吧，还尽鱼刺（榆次）； 有点事吧，还是烦事（繁峙）； 有个病吧，还得长治； 买个东西吧，还得进城（晋城）； 出个门吧，还太远（太原）； 考个试吧，还是零分（临汾）

微信是什么？ . 上午： 基本没动静，只有一批微商在行动。 . 中午： 各种晒，晒胸、晒大腿，晒幸福，晒方向盘，晒飞机票，晒衣服，晒商品广告，各种神器应有尽有。 . 傍晚： 开始晒各种饭局，酒店，K 歌，求赞，求陪同，求喝醉，求偶遇。 午夜：各种饿，各种吃，各种吐，各种菜。 . 凌晨： 各种哭，各种失眠，各种歌词，各种感悟，各种总结，各种胡言乱语。 总结：微信就是腾讯开的精神病院。。。

本人声明：以后在本人空间微信秀恩爱者 本人将截屏保存 如果以后结婚对象与现任不符 本人将把截屏打印出来 塞进红包 望各位慎重考虑 为自己的未来着想 请在秀恩爱之前给我发五元红包 我将不再追究 五块钱买不了吃亏买不了上当 买的是你下半辈子的幸福 还有什么舍不得的呢

朋友问我：“‘the king's baby is strong’怎么翻译？” 我毫不犹豫就说：“小国王很壮！” 他摇摇头说出了三个字：“王宝强！” —— 我瞬间就跪了！ 他继续问：“那你知道‘the king is always lucky’怎么翻译吗？” 我不假思索就说：“国王总是幸运的！” 他摇摇头，很淡定地说出了三个字：“王老吉”。 ——我顿时长跪不起 再问：“the king who is fucking is the son of the king who has already fucked”怎么翻译？ 我想了想，很尴尬地说：“正在爱爱的国王是已经做完爱的国王的儿子！” 朋友说：“金正日是金日成的儿子！” 我……

在步行街看到，一个 5 岁左右的小女孩抱着她妈妈的大腿在哭闹。大概是小女孩要吃路边的烧烤，妈妈不让，她就在那耍赖。她妈妈不打也不骂，掏出手机说:“来来来，给你拍张照发朋友圈，让大班里追你的那些小帅哥看看你有多丑。”小女孩马上止住了哭，松开了手，忿忿不平的说:“每次都是出这招！”

前几天，有朋友跟我说：你变了。你再也不是以前那个天真善良的屌丝了，以前的你爱笑爱撸管，还记得你在星空下告诉我，只要有片看，有纸擦，你可以什么都不要！再看看现在的你，一天到晚想着怎么装逼，怎样称霸装逼界，渐渐迷失了自己，不要装逼了，好吗？答应我！

我自愿退出喝酒队伍， 我不再遵守喝酒规律， 不再维护酒场秩序， 任何场合拒绝酒精， 主动跑路， 敢于装病， 积极钻研各种躲酒策略， 有事约会到茶馆， 应酬时， 男人多， 就坐女人堆， 女人多， 就坐小孩堆， 逃不掉坐角落堆， 席间不发言， 不引人注意， 勤上厕所， 不给酒精任何机会， 不敬酒， 不主动， 别人喝多了帮忙抬他去厕所， 提高身体素质从我做起， 珍惜生命， 远离酒局！

跟领导出差,晚上住宾馆,洗完澡后各自躺床上,领导突然凑过来:"有对象了没?给你介绍个啊?"疑惑领导平时高冷严峻怎么突然关心起这种事来了,领导尴尬地摸了摸头:"咳咳...我其实是受..."卧槽,震惊了,领导居然是受!我"噌"的一下把领导摁在床上就亲了起来,领导挣扎半天吐出我的舌头嚎叫道:"我是,受!人!之!托!"

生物课上，教授正在讲解精子构造。 当教授讲到精子的主要成分是蛋白质 和葡萄糖时，一个女生突然站起来提 问：“那为什么一点都不甜呢？” 全班寂静，教授镇静的说：“因为感 受甜味的味蕾在舌尖，不是在舌根。 ”

邻居家的女孩找了个日本老公，前几天回国，家人在一起吃饭，女孩忽然有事儿出去了，一家人没人会说日语，谁都不好意思先动筷子，尴尬了一阵。老丈人忍不住了，对他的日本女婿来了一句：“太君！你滴，先米西米西，花姑娘滴，一会儿就回来。 ......

据說青岛的虾老板今天去交 9 万罚款，到工商局才知道，原来是一只虾罚款 9 万！工商局给的法律依据是以牙还牙，他当场昏迷，送至医院抢救，醒来后发现正在挂点滴，问护士要多少钱，护士说 5 元，心想才要 5 元挺便宜，护士又说，每滴 5 元，医院给的回复是以其人之道还治其人之身，虾老板看看挂着的 10 瓶葡萄糖注射液瞬间毙命。虾老板家人把虾老板拉到火葬场火化，火葬场管理人员说火化 3800 元,家人认为收费合理，马上同意，火化完毕，家人拿出 3800 元交费，收费人员说一斤 3800 元，火化前已称过，虾老板体重为 180 斤。火葬场给出的收费标准是以虾治虾。虾老板家人只得放弃骨灰，火葬场工作人员无奈，只能把虾老板骨灰抛入大海喂虾。青岛虾为什么如此贵？因为青岛虾都是吃骨灰长大的，贵有贵的理由。

新婚之夜，小两口在做戏前准备：“这是什么呀？”。“这是我的命！”。“你的命怎么那么硬啊？”。“血气方钢吗能不硬吗！”。“今晚我可要你的命！”。“老想把命给你，到现在你才要。”“那你就拿来吧！……”。“等等，这是什么呀？”。“湿地呀！”。“怪肥沃的，水草特旺！”。“二十多年了闲着能不旺吗？”。“这地方可要命！”。“大命拿来，末了还还你一小命。”……。“我的命呢？”。“进地了！”。“嗯”。“使劲。”。

曾几何时，我自认性格温和，学识不错，不抽烟，不喝酒，不去夜店，这样的好男人，应该挺抢手的。 在社会上混了几年我才明白，我这样的男人注定是备胎

姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着醉汉没法发火，就给自己抹了口红，在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。随后的几天，姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了。

老师：波涛汹涌的偏旁都是三点水。小明来举个相似的吧。 小明：玩玻璃球。 老师：换一个吧。 小明：……馅饼馄饨？ 老师：不好。 小明：……没法洗澡？ 老师：有本事来一个六个字的？ 小明：哦吗咪吗咪哄 老师：来个一百字的！ 小明：哇哈哈哈哈………… 老师：滚出去！！！

一天一日叫旦，一天二日叫昌，一天三日叫晶，一天九日叫旭，一天十日那就是早了。关起门来再日叫间，日弯了叫电，日不进去是白，日软了叫巴，从上往下日叫由，从下往上日叫甲，日穿了就叫申。日自己叫日本人，女日男不日叫公休日，男女都不日叫双休日，说要日却不日叫假日，能不日尽量不日叫节日，换着日叫交易日。现在日叫今日，公开日叫明日，背后日叫后日，七天日一次叫星期日，不认识的也日叫生日，日一整天叫昊，日一个月叫明，站着日叫音，日干了叫旱，每天都日叫晦，一边日一边咬叫晗， 三个人日叫春，在首都日叫景，日成功了叫晟！

老师：“谁能形容一下什么叫幸运？” 小明：“你从楼顶掉下来下边有个草堆。” 老师：“那什么叫不幸呢？” 小明：“草堆上有个叉子。” 老师：“那什么叫希望呢？” 小明：“你没掉到叉子上。” 老师：“那什么又叫绝望呢？” 小明：“你也没掉到草堆上。” 老师：...

老王出差回来看到橱柜里摆满了酱油，心生疑惑，问怎么回事？ 儿子:“老师每次来给我辅导完功课后妈妈就拿钱给我叫我出去打酱油。” 老王转向老婆怒到:“是真的么？” 老婆:“呃……这……” 老王骂到:“这么多酱油吃不完过期了岂不浪费，你个败家的娘们！”

女朋友总抱怨自己大腿粗，为了能显的腿细点儿，我帮她把肚子搞大了。。。

某年冬天，一位农夫走在路上发现了一条蛇冻僵了。 好心的农夫很可怜它，就把它放进了自己的怀里，给予它温暖。 回到家后，发现蛇并未苏醒，农夫便将它放入一个罐子之中，为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了人参 30 克，枸杞子 500 克，熟地黄 100 克，冰糖 4000 克，白酒 5000 毫升……

今天遇到个富二代，显摆说自己是什么集团公司的接班人，将来要继承公司的事业。 我都忍不住笑出声了。一个集团公司的事业能有多大？我从小就是共产主义接班人，我都没说什么。 做人要低调！

能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在 20 秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔的人都是经历了九年义务制教育的人。

有一天一个女同事开玩笑说：康师傅我能泡你吗?谁都没想到康师傅说：那看你有没有那么多水了。全公司都安静了。。。

床前明月光，想喝疙瘩汤。 春风又绿江南岸，明月何时烤冷面。人比黄花瘦，犹记锅包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。君问归期未有期，来盘榛蘑炖笨鸡。我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤。

早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包（那女生没来得及买早餐），那男生发现了，关心的问：“怎么？你没吃早餐吗？”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：“哦！那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿！”

去店里买衣服，老板娘挺漂亮的。我一边看衣服，一边情不自禁偷看老板娘。她看我在看她，笑着走了过来：“看上了就去试衣间试试吧。”我听了大喜：“那我就不客气了！”说着就把老板娘扛进了试衣间。

近日渐冷，大家马上要穿上了秋裤，使我想起有女人说男人穿秋裤没品位，有女人说中国男人配不上中国女人！我想对个别女士说，你丫的有本事冬天穿超短裙别穿加厚打底裤，你丫的有本事回家别让你爸穿秋裤！你爸不打死你个丫头片子！