20151014-文本笑话

##搞笑的医院笑话

1.精神病医生问初次求诊的病人：“你说你来看，是因为你对袜子的口味使你的家人担心？”“对，”病人小声：“我喜欢羊毛袜。”“这一点也没有不正常啊，”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就这样。”“真的吗？”病人：“你喜欢清蒸的还是炒的？”

2.一个男子被告知只有 6 个月可活了，他非常着急。“医生，”他问，“我还有什么努力可做的吗？”“有啊，”医生回答，“首先，把你的所有财产分给穷人，其次，搬到又冷又潮的林间小屋去住，然后再娶一个拉扯着 9 个幼小孩子的女人。”“这能使我的生命延长吗？”“不，但它能使这 6 个月成为你一生中最漫长的 6 个月。”

3.祖母和孙女在诊室。“解开衣服。”医生对漂亮姑娘说。“不，医生，”老太太说，“我是病人。”“是吗？那么伸出舌头。”

##看来这些人真的是有病啊！

  1.“为什么不自我约束一下呢？”医生对一位因饮酒过度而影响肝脏机能的病人劝道，“比如事先在酒瓶上画线，绝对不超过这一条线，这样不是很好吗？”“是啊！这法子我也用过----”患者很沮丧地说：“可是，画线的地方远得很，还没喝到那个地方，我就已经醉得不省人事了。”

  2.一位老先生到药铺去。“劳驾，请您给我一剂泻药。”药剂师把一剂泻药递给他。“效力快吧？”老先生问。“特快！您看对过儿的酒店，离这儿大约 50 米来远吧？只要您一跑到那酒店，一定会见效。”不一会儿，老先生愁眉苦脸地又来了。“您还要一剂？”药剂师问。“药剂师先生，我来是为了告诉您，您多估计了两米。”

  3.病人：我真不好意思告诉您，我老婆认为您收我的手术费太高了。医生：“不过，我想信，您对自己生命的估价不会像您夫人那样低。”

  4.一女子一手拉着有病的大儿子，一手拉着没病的小儿子去找医生看病。医生看后给她开了药方，药剂师给了她一大一小两种药，并对她说：“一天两次，大的两粒，小的三粒。”这位女子回到家，倒了一杯水，给她的大孩子吃两粒大的，给小儿子吃了三粒小的。

##你说啥子嘞，偶听不懂~~

1、今天去买菜，走到一摊位，看那红萝卜不错，旁边一位阿姨用海南话问“多少钱一斤”，摊主说“哒改黏(3 块钱)”，我就过去随口普通话一问“多少钱一斤”，摊主毫不犹豫的说“3 块 5 一斤”，果断走人。

2、老广说国语总有问题。在珠海时，有次在理发店理发，进来一个帅哥，广东洗头妹就上前招呼：帅哥，死(洗)头吗？帅哥：洗。洗头妹：你是坐着死还是躺着死啊？帅哥：反正都是死，随你便吧。哎呀，全部的人笑死了

3、外地人到饭店吃饭,老板:“您点什么菜?”顾客:“莫须有!”老板:“你以为你是秦桧啊!……”“其实人家想点木须肉!” ……

##内涵笑话

700 多年前的一天，北威尔士王子出去打猎，留狗在家看护婴儿。 王子回来后，看见血染被毯，却不见婴儿。 而狗呢，一边舔着嘴边的鲜血，一边高兴地望着他。 王子大怒，抽刀刺入狗腹。 狗惨叫一声，惊醒了睡熟在血迹斑斑的毯子下面的婴儿。这时，王子才发现屋角躺着一条死去的恶狼。

雨一直下，站在站台下的我心情和天气一样阴暗低落，独自在城市打工的我看透了人间的冷漠…… 我沉浸在自己的思绪中，任凭一辆辆公交车驶过…… “先生，有没有 1 元钱？”一个乞讨者出现在我面前，轻声问我。 我没好气的说：“没有！” 他微笑的从瓷碗里拿出 1 块钱递给我：“看你等了好久没上车，估计忘带钱了，雨一时停不了，赶紧回家吧！” ……

一女在违背父亲的意愿下结婚，离婚，父女反目，生活贫困并携一子，其母心慈，劝女儿趁其父早晨散步的空闲带着儿子回家吃顿热饭，于是便经常带着儿子刻意避开父亲回娘家吃饭。直到一日早晨下雨，父女两人在小区偶然相遇回避不及，父亲尴尬道：“以后回家吃饭就别躲躲藏藏的，害得我下大雨都得出来……”

和老婆冷战已经十天了，还是睡沙发，今晚老婆突然过来了，我心里一乐，肯定是服软给我道歉了，可老婆直接甩二百块钱过来：吵架归吵架，对人不对事，给你二百块给老娘嫖一下！说完就爬上了……一番云雨过后，老婆：小爷，要不再给你一千给老娘整个包夜…

我借给你五万 ，他借给你十万，你会觉得，他比我更够意思。但是你不知道他有 100 万，而我，只有五万。” "我给你一颗糖，你看到我给他两颗，你就对我有看法了，但你不知道他也曾给我两颗糖，而你什么都没给过我！" 帮忙是情分，不帮是本分，珍惜对自己好的人！

释迦牟尼的一句话：“无论你遇见谁，他都是你生命里该出现的人，都有原因，都有使命，绝非偶然，他一定会教会你一些什么”。 喜欢你的人给了你温暖和勇气；你喜欢的人让你学会了爱和自持；你不喜欢的人教会了你宽容和尊重；不喜欢你的人让你知道了自省和成长。没有人是无缘无故出现在你生命里的，每一个人的出现都是缘份，都值得感恩。 –––若无相欠，怎会相见！（送给那些心灵受到创伤的人们。）

今天下了一天雨，刚刚路边看到一小男孩大概十二三岁打着伞走着，一辆小车开很快溅起一路水花，从小孩旁边过的时候小孩反应很快，把伞对着车子那边，车窗半开的，溅了副驾驶上那女的一身水，只听到一声尖叫，然后车停了，下来一男的，我以为小孩要吃亏，谁知那小孩跳进水里一顿猛踩，又溅了那男的一身水，然后跑进了旁边居民楼不见踪影…

有一次学校组织春游去游乐园玩，妈妈给我带了十元钱；我刚到游乐场，钱就丢了！于是我坐地上就哭了！就在这时，平日里我最讨厌的班主任走了过来，递给了我一张十元钱，然后说道：“你太大意了，钱掉了都不知道！”从那一刻起，我对他的看法有了改变，因为妈妈给我的十块钱是两张五块的...

李肆外出打工多年，一事无成，觉得无颜面对乡亲，于是趁夜悄悄回到家…… 到了家门口，敲敲门，父亲给他开的门， 李肆：爸！我回来了，妈妈呢？ 父亲：回来就好呀！你妈给你收拾房间呢！ 李肆很奇怪：妈知道我今天回来？ 父亲：你妈担心你突然回家睡不好觉，这些年每天都给你收拾好房间才休息……

我不会让他戒烟！因为我知道男人释放压力的方式跟女人不一样，当女人伤了、疼了的时候，她可以哭，她可以闹，她可以靠在男人的肩膀上安安稳稳睡一觉！反观男人，当他累了的时候，他不会找人倾诉，他只是抽一根烟，默默承受一切，抽完了起身爆一句粗口，然后生活还继续。这就是男人。

不管，你有多么真诚， 遇到怀疑你的人， 你就是谎言。 不管，你有多么单纯， 遇到复杂的人， 你就是有心计。 不管，你有多么的天真， 遇到现实的人， 你就是笑话。 不管，你多么专业， 遇到不懂的人， 你就是空白。 所以， 不要太在乎别人对你的评价。 你需要的只是， 做最好的自己。 我就是我！ 独一无二！

【爱情是什么？】就是拉拉小手，住着小房子，有点小银子，养个小胖子，一起提着菜篮子，搂着小脖子，踱着脚丫子，逛着小巷子，洗着菜盘子，最后两人坐着家中的老椅子，带带小孙子，聊聊好日子，幸幸福福一辈子。

你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞。可是我忍住了，因为我怕你说没带，而我又无能为力，就像是我爱你，却给不到你想要的陪伴。

我喜欢香蕉，可是你给了我一车苹果，然后你说你被自己感动了，问我为什么不感动。我无言以对，然后你告诉全世界，你花光了所有的钱给我买了一车苹果，可是我却没有一点点感动，我一定是一个铁石心肠的人！我的人品确定是有问题的！我只是喜欢香蕉而已啊。。。——借此言送给所有对爱情盲目执着的人！

迁就你的人，不是没有脾气，是舍不得你！让着你的人，不是因为笨，而是在乎你！经常问你干嘛的人，不是闲的慌，是挂记你……对你好 的人，不是欠你什么，是把你当亲人！真诚的人，走着走着，就走进 了心里，虚伪的人，走着走着，就淡出 了视线。人与人之间的相遇靠的是缘分，人和人的相处，靠的是真诚！

“鸡蛋石头在一起，磕磕碰碰伤痕累累，鸡蛋终于受不了离开石头。后来遇到棉花，棉花的拥抱是那么的温暖，鸡蛋才明白：不是努力坚持和忍耐就能换来温暖，要选择对的适合的，就会很轻松很幸福。再优秀也得碰上识货的人。再付出也得遇上感恩的人。再真诚也得赶上有心的人。再谦让也得面对珍惜的人。 ”

非常喜欢这句话：“人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。”

怎么样的爱情，才经得起时间的考验？很多人爱到吵架所以分手，有些人爱到平淡也分手。其实真正陪你到老的，是那种没太多意外，也没有当初的心跳，却无论如何也不离开你的人。从激情到亲情，从感动到感恩，从浪漫到相守。时间越久，越不愿离开你，这才叫爱人………

我以为切洋葱时闭上眼就不会流泪，但当切到手的那一瞬间我还是忍不住哭了

老师在讲台上讲课，我在下面听歌。 怕老师下来看见，于是想叫同桌帮我把风，我拍拍同桌的肩膀，然后指指我戴了耳机的耳朵，指指老师，再指了指嘴巴。 意思我在听歌老师走下来了，叫一下我。 我同桌若有所思的点点头，然后大声说：老师，我同桌在听歌，叫你讲课声音小一点。 当时我就疯了。。。。。

本人 23 岁屌丝 没有女朋友 早上收到一条陌生短信“喜欢你那么多年一直都不敢说出来，明早我就走了，有缘再见。一个默默爱你的人。”看到后欣喜若狂拨号过去看看是谁喜欢我，可对方手机提示停机，为了显示大方连忙充了 100 过去，结果拨通之后，对面传来一个粗犷汉子感动的声音“哥们，骗了不少个，就你最大方。”

【一句话证明你是哪里人】中国这么大，每个地方都有自己的特色！你知道吗？你瞅啥，我瞅你咋地！胡辣汤中不中？周立波、小时代，小笼包八宝饭！700 分上不了清华！酸辣粉、油果子、你要搞哪样、茅台酒、羊肉串……东北的豪迈、西北的粗狂、江南的婉约……你生在哪里长在哪里？用一句话证明你是哪里人

【请问您贵姓？】最近，姐给用户打电话访谈：“您好，请问您贵姓？” 于是乎，遇到五花八门的姓，说法各不相同:“我姓苟，不是猫狗的狗，是一丝不挂的那个苟”“我姓王，老虎的那个王”“我姓黄，红绿灯的那个黄”“我姓钱，人民币的那个钱”“我姓房，房灰鸿的房”大家都是怎么介绍自己姓氏的？

分享自#百思不得姐#我很喜欢这段话：工作时愿意主动多干的人，不是因为傻，而是懂得责任； 合作时愿意让利的人，不是因为笨，而是懂得分享； 喜欢经常请朋友吃饭的人，不是因为钱太多，而是把友情看的比钱重要。帮你的人，不是因为欠你什么，而是把你当朋友。现在这社会，说这段话，怎么有种莫名的心伤……

小时候爸妈没空管我一直是爷爷奶奶每天接送我上幼儿园。 结果有一天放学了一直没人来接我。 我抱着幼儿园的大铁门一直坐到天快黑。 突然看到爸爸妈妈散步到这里，妈妈还指着我对爸爸说“你看这孩子，真像咱儿子！”

学校某女生宿舍门口很高的树杈上有只野猫，很多女生围观。##几个粗壮的男生费了好大力气才把猫“救”下来。##有人疑问：“猫不是会爬树么？也应该能自己下来吧？”##旁边一同学淡淡地说到：“醉翁之意不在酒，就是个猴子也得救下来！”

小时候放学回家，在路边捡到一把别人拉砖掉下的砖夹子，因为没见过特别稀罕，想象这是某种宝贝，没想到二十年后我与它再续今世缘。

黑夜，包公带展照一干人等去暗中调查案子，忽然找不到包公了，展昭说：“包大人，您快笑一笑啊！”公孙策说：“没用的，包大人刚吃了巧克力饼干."

某天我和男友在看手掌，他看了我的掌纹惊讶说道：“哇，你断掌呀，听说克夫。”我瞬间石化无语了，他接着来了句：“还好我穿的是耐克。”～ 哈哈哈哈哈

今天被我那个五岁的侄女给涮了一把：她攥紧双手对我说：你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑，说：两个。小屁孩。。。她听完松开双手大声的喊道：错啦，是一个！我内牛满面!

我家门口有个小店，每天广播的广告是:老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清仓大处理。持续一个月后换为：老板娘回来了，老板娘回来了，老板庆祝，打折大酬宾。

一个刚失恋不久的妹子对我说：“连陪伴你半辈子的大姨妈都会在你老的时候离你而去，何况是男人！”我说：“也不要这么悲观嘛！总会遇到陪你到老的男人的！”这妹子不懈的说：“哼，陪我到老，最忠心的估计只有赘肉了！”我：“……！”

【愚人节那些事】今天是愚人节，你被整蛊了吗？据说，愚人节的玩笑只能在中午 12 点之前完成哦~有一首小诗是这样描述的：愚人节已过十二点，你这个大傻瓜来得晚。这都已经下午了，姐粉们都做出了什么惊天地泣鬼神的壮举，或原本计划做什么无耻之事的，再或者如何苦逼的被整了？说出来让大家开心一下哈

第记得上初中那会儿，老师让写一个 500 字的作文，名字叫我的宠物，经典来了。一同学写的内容如下：我的宠物是个小狗，有一次我叫它过来，它不过来，我还叫它过来，他还不过来，我叫它过来，它还不过来……直到够 500 字的时候，他写到：我叫它过来，它终于过来了。就这样他的作文完成了

男：你是猪。女：我是猪才怪。男：哦，猪才怪。女：我不是猪才怪！

我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。

我是学街舞的，有一次问老师什么时候就算跳的好成功了，老师给了我一个非常有哲理的答案，当被镜子里的自己帅到的时候就成功了，后来每次对着镜子跳的时候，我都对自己说，“今天又帅了”，“今天比昨天还帅”，我怎么发现自己舞不好，脸皮越来越厚，越自恋了呢？

【3 年、5 年、10 年前的你】3 年前的你也许正徘徊在中考、高考的浪尖上；5 年前的你也许正开始着你的暗恋，却傻傻地不敢表白；10 年前的你……如果你见到了 3 年前，5 年前，10 年前的你，你会对那时的自己说什么呢？是彩票头奖的号码，还是当年的高考题？是大胆去表白，还是重新选择人生道路？

说个环保的事，一哥们去一饭店吃饭，他问老板：你家饭店卫生环保吗?店老板说到：您放心，我饭店绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的！…循环使用的…还敢去吗?

女朋友：我觉得你变了。我：我怎么就变了？女朋友：如果你没有变，我不会觉得你变了的。我：。。。。。

哪吒他爹在酒桌上大怒道：“早知道三儿子这么能惹事，当年就该把他射在墙上！” 孙悟空他爹深吸了一口烟：“没用的。”

朋友们一起自驾游， 由于路程较远， 坐了很久， 朋友的老婆憋了一个屁， 可能是害羞的原因， 此屁以试探性加断断续续放完了， 她还以为我们都没有听到。 此时车内一片寂静， 为了打破这个局面， 她老公很和蔼的说：“有屁你就大大方方的放呗，好好的一个屁让你放的稀碎！”

.从前，有一个靠海的村 子，村民靠捕鱼为生。。。 这样过了很多很多年~~~ 突然有一天，海里面来了一只怪鱼，专门吃出海捕鱼的村民们，已经吃了好几个人了。。。这只怪鱼长了六只眼睛，还会飞，于是村民们管它叫“六眼飞鱼” 眼看六眼飞鱼肆无忌惮 地杀人，又没人能治它，村民们头都急大了，这样下去如何是好呀~~~ 这时，村里来了一个小 伙子，很年轻，他的名字很特别，叫“爱”，爱说他能把六眼飞鱼杀死。。。 村民们很不屑。。但是第二天，爱果然提着那怪鱼的尸体回来了。。。 村民们大感震惊，都问 爱“你是怎么做到的呢？” 爱说 “爱真的需要勇气 ，来面对六眼飞鱼”！

老太太临死前对儿子说，我的愿望就是骨灰做成烟花灿烂一次。她去世后儿子点燃了烟花，儿媳妇拍着儿子的肩膀说 你妈炸了！

昨天我去参加我朋友的婚礼，有意思的是新娘的前男友来了，不是来抢婚的而是来随礼的，这不是重点，重点是新娘前男友一共随了 16500 块钱而在红包背后写着一炮 50，一共 330 炮，新郎知道后脸都特么绿了。

我发现老婆在用振动棒。她不好意思的说：“对不起啊，没办法让你享受了。” 我怒道：“废话！你的电池是从我的充气娃娃里拿的吧！”

世界上不得不承认的七个事实,请别吃惊。 01.你的脖子转不了两圈。 2.你数不了你有多少头发。 3.当你舌头伸出来的时候你不能用鼻子呼吸。 4.你正在做第三条。 5.当你在做第三条的时候，其实你觉得是可行的，但是你看起来会像条小狗一样。 6.你现在在笑，因为我把你整了。 7.分享出去，你就可以整别人报仇了。

跟大家说一真事，一对夫妻婚礼当天，新郎带着车队赶到新娘家敲门的时候，新郎的岳母说不买电视今天这婚就不结了，新郎说我买，可是现在也来不及啊，饭店里的亲戚都到了，我明天就买好吗？岳母说了句没得商量就挂断了电话，这时候新郎又给新娘打电话，新娘说我听我妈的！也挂断了电话，新郎商量了好久无果，掏出电话给自己的初恋打电话，问你愿意嫁给我吗？他的初恋说我愿意，男子领着车队就奔赴初恋家，接了人就去了饭店！这时候新娘后悔了，又打又闹，男子拉着初恋说对不起，是我眼瞎，差点错过了你，然后两人扬长而去！

小木总半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了，老王抓住他领口：你他妈进错门我可以理解，但是你特么没老婆你自己不知道吗？

回家的路上，对面走过一美女，身材爆好。老婆看到后叹了口气说：“唉~看人家那身形…” 我当时就不乐意了，撇了句：“羡慕个毛，一看就是个苦命的孩子，得背着两座山讨生活，哪像你，一看就资金充裕，你妈直接给你修了个飞机场…” 不说了，现在脸还疼呢…

教练：“看到前面那个人了吗” 我：“看到” 教练：“来，撞死他” 我：“啊啊啊，不要啊” 教练：“那你还不赶紧踩刹车” 我：……

刚毕业的时候遇到我老婆，我一直以为在我最穷的时候遇到了生命中的她！然而我错了，接下来的我更穷。

"老公，如果我发现你骗我怎么办？""随你处置，反正我又不骗你""好，那我问，你和我在一起，你幸福吗？""幸福啊！""你骗我，你明明姓王，快去把碗洗了，别解释""。。。。。"

别让生活耗尽了你的耐心和向往 。。。。。。。。 你还有诗和远方。 排骨和汤 烤肉和囊 虾和蟹黄 火锅和麻辣烫 烤鸭和涮肥羊 咖啡和焦糖 饼干和牛奶棒 炸鸡和大酱汤 榴莲酥和虾饺皇 杏仁豆腐和棒棒糖 披萨和芝心瓤。。

班长：“我们去炸学校吧！” 副班长:“这个主意不错！ “化学课代表负责提炼氢元素” “物理学霸准备拼装氢弹” “数学天才负责计算爆炸范围” “地理第一的准备策划爆破点” “历史才子负责记录辉煌场面” “生物好的负责事后生态环境 “政治好的负责善后打官司” “语文大神负责乱写文章推卸责任” “体育委员准备翻墙去投炸弹” 至于英语好的人！也没啥卵用！一起炸掉算了。

“我准备向喜欢的人告白了”女孩喜欢的人向她发了一条信息看到这个，女孩的眉头微微皱了一下 但还是回了一句“去吧，我相信她会答应你的！”“可是我怕他不答应我”女孩一愣，发了一句“没事儿！去吧！我支持你！”虽然心里很不舒服，但还是很希望他能幸福的！过了一会。手机再次震动起来“你来开一下门吧，我还是不敢敲门。”女孩破门而出，热泪盈眶。抱住了男孩。门外的男孩一惊，问“你怎么了？你哥哥在家吗？”

小时候被奶奶叫龟孙子，被麻麻叫兔崽子，上学了，被同学叫四眼天鸡，出社会了，被别人叫单身狗，有女朋友后，老被喊死鬼，特么这辈子就一禽兽转妖魔的进化史……

生产队买了只公驴，可是没几天就死了，刚好母驴发情了，生产队的员工就打电话给在外地出差的生产队队长：“队长啊，母驴发情，可是公驴已经死了，是先买头公驴还是等你回来？”

列车上一男一女内急，厕所门前男对女说：“大姐让我先来吧，我都捏不住了！” 女发出了近于求助声音：“大哥还是我先进去吧，你好歹还有个东西捏着，我没有可捏的，双腿都夹酸了啊！”

楼上的妹子来我家借用卫生间，进去好长时间没动静，我担心的问：妹子，没事吧？她弱弱的回答:不好意思，突然来了那个，你帮我去买一下好吗？我买来卫生巾从门缝底下塞进去，妹子终于出来了，谢谢了，今天是没法报答你了，过几天好吗？我晕，这话我该怎么理解。

今天下午的时候，我和办公室里的一妹纸开玩笑，我说：妹纸！要是有人快死了，而你可以救他，救他的时候你又并不损失什么，你愿意救吗？ 她说 ：我会的！真的！ 我：那你今晚能陪我嘛？我都要憋死了！救救我吧…… 唉哟~~轻点，别打了！……哪有你这种说话不算数的人………

刚刚在路上，迎面一个美女边走边玩手机，不小心踩空跪倒在地上，我便上前去扶她，她痛苦的说:你先别扶我，帮我把手机捡起来给我这个姿势拍个照我发朋友圈，我男朋友出差了，我的膝盖破了，我怕他误会。

知道霍金先生为什么全身瘫痪还能成为一名优秀的科学家么？ 因为他双脚离地了，病毒就上不去了，聪明的智商就占领高地了。

问：为什么向父母科普转基因他们宁愿相信微信朋友圈，都不相信我这个有生物竞赛奖的亲儿子？ 答：相比后半辈子过着连衣食住行都要听从儿女的指导的家庭生活，他们更愿意选择被毒死。 关键不在科不科学，在：这个家究竟听谁的？

我一起身，心中就大叫：“糟糕,为什么我的全身都感到麻木。是不是被人下了迷药完了，我的清白之躯，将在今夜被人糟蹋？”这时，一个老人拍了拍我道：“小伙子，还很有耐心呀，蹲着看了一个下午的棋。”

老师：小明最近怎么表现的这么好啊？小明：我已看透世态炎凉，只想与世无争。老师：说人话。小明：天实在太冷了，我不想滚出去了！

男人和女人的思维差别！妈妈说：不要早恋，早恋就是给别人养老婆。爸爸说：早恋是在玩别人的老婆。

病人出车祸送进医院需要截肢，医生正准备手术护士跑进来报告：“病人的外甥在门口闹事不准截他舅舅的腿，怎么办啊？”医生苦笑着说：“节外生枝啊！”于是护士们把外甥绑上了手术台。

我：“呀，你这指甲做得好漂亮，都没见过这种颜色！” 朋友：“是么？” “红里透着黑，黑里夹着紫，紫里又有点蓝，在哪家美甲店做的？” “你刚才关车门夹的。”

大学是个艺术氛围很浓的地方。 没课的时候我们像张海迪一样瘫痪在床上 有课的时候我们像霍金一样瘫痪在椅子上