20151022-文本笑话

##简直就是神转折啊！

   1.在百万富翁的葬礼上，一个年青人哭得死去活来，“想开点吧，”不明真相的人们安慰他，“故去的是你的父亲吗？”“不是，”年轻人哭得更厉害了，“为什么他不是我的父亲啊----”

   2.沷水节上，大家彼此沷水祝福。突听一人大骂：“混帐，谁沷我？”旁边的人劝：“沷你是祝福你。”骂人者：“少来这套，谁拿开水沷我来着？”

   3.在征兵站体检室内，一个年轻人害怕去参军，就对医生谎称自己体格差，有很高度的近视。军官笑着对他说：“这个你不用担心，我们会把你派到最前线，让你看得很清楚。”

##这回答我也是醉了

1.局长念报纸念到头头是道时，问秘书这是什么意思？秘书说：“您是单位的头，您说的都是有道理的。”

2.小丽将留了三年的直发烫成了卷发。我问她改变发型后的感受，她说：“最大的感受是，以前超市老板见到我问：小姐上课去呀？现在是小姐上班去呀？”

3.律师：“我这里有个规定，一次回答两个问题收费 200 元。”委托人：“这是不是太贵了？”律师：“不，不贵，你可以问第二个问题了。”

##逗比青年的欢乐生活

1、曾经带“土”字的东西就是低级的，现在带“土”字的如“土鸡蛋”、“土猪肉”、“土豪”都成高级货了！听着他们天天叫我“老土”，叫得我这心里美美的！

2、买了这么多年彩票，经常变换着地点买，为的就是中了大奖怕别人认出来了！现在看来我是多虑了，TMD，连个 10 块的都没中过！

3、有些年轻人，一毕业就到某些大型国企和机关中工作。每天没什么事儿，就是吃饭喝酒，福利好得不得了。人生还没有奋斗过就开始养老，自己的理想被丢在一旁，用民脂民膏来享受特权。对于这样的年轻人，我只想问你们四个字：我能去不？

4、刚上班时，单位需要照片和身份证。我把两寸照，身份证，资料递去后，主管说你这张照片太大了，回去换最小的来。然后我回家拿了张认为最小的又递了去。最后被他骂了：叫你换成一寸照，你 TM 的弄张吃着奶瓶的照片来算什么意思？

##这些回答真是太 TM 机智了！

  1.法官：你为什么要用椅子砸你的妻子？被告：因为我举不起桌子。

  2.科员：请问要如何拍长官马屁才能顺利升官？部长：“‘是’者生存，‘不是’者淘汰。”

  3.警官：你知道你打死的警官是一个家庭的父亲。歹徒：下一次，你派一个光棍来抓我。

##内涵笑话

我一直在思考一个深奥的哲学问题：为什么女生穿比基尼在海滩上怎样耍都没事，但平时穿裙子不小心走个光漏个底就好像天塌下来一样？这 TM 什么鸟逻辑？

我大概已经想好我临终前的遗言了，我会静静地躺在床上，握着泪流满面的儿子的手哽咽道：『儿砸，爸爸把。。。价值十亿的。。。。财产都。。。藏在了。。。。。』然后含笑九泉

一共谈了两个男朋友，最后都跟我闺蜜在一起了，我也是醉了，我是开介绍所的么！我的存在就是为了给你们牵线搭桥！我想让我的闺蜜和我的男朋友，相处的融洽，想着法让你们多接触，看到对方的好，难道有错嘛？是不是这一辈子就注定孤独终老？

大家都知道冬天北方比较冷。到处冰天雪地的。一姑娘野外突然内急，四周没人便就地解决。结果毛给冻地上无法动弹！后遇一老头儿路过，忍羞求助。老头略加思索趴地上用嘴吹热气化冰……结果救人不成胡子也冻那儿了！又遇一小伙子姑娘再次求助。小伙儿要求干一下，不然不管！姑娘无奈答应……在小伙儿解皮带时候，老头急忙喊到：大兄弟你可看好了啊！竖的是 b 横的是嘴呀！

有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。

长相不行、身材不行、性格不行、经济实力不行，那么我就在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年？ 真理如下

我吃饭还行……

今天去交警那去消违章，看见一哥们拿着三个驾驶本去问，看看我有多少分要消。女交警回答说 638 分要消吗，见那哥们脸都绿了。和他一起来的男的说，你的分都够考清华的了，一屋子人都笑晕了。

4 岁的表弟来做客，我帮他洗澡，女朋友这时来电话了。因为手不方便就开了免提，她问我在干嘛？我说我在帮我弟弟洗澡。然后她突然语调一转，奸笑着说，洗干净点，晚上我回来要吃它。然后，我表弟被吓哭了。

一个银行行长喝酒聊天，聊到金融三大支柱，保险，银行，证券股票。他讲了一个比喻，还挺有意思的。 他说： 保险好比母亲，平时唠唠叨叨，和你讲生老病死，关键时刻一定给钱，陪在身边不离不弃； 银行好比配偶，“ 夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞 ” ； 股票就是小三，有钱跟你玩，时而让你心跳，时而让你血压升高，很刺激！一直玩到你没钱……

一 MM 加班,半夜打车,开了后门后，想还是记下车牌吧，于是关门绕到车后看了一眼，结果车开跑了。MM 心想司机心虚,不会是黑车吧，还好没坐这车。于是继 续等,十分钟后，那车又绕回来停在美女身边摇下车窗说：“你怎么没上来啊，我听关车门以为你上来了，问你去哪儿，一回头没人，这大半夜的吓死我了！”

曾经我是靠脸吃饭的，你们知道么？真的，后来差点活活饿死……就踏踏实实工作了……

在一个很拥挤的地铁上，一个女的突然来了个手势说道：葵花点穴手，咻咻咻。边上一个男的鄙视地看了她一眼说道：你有病吧，这么多人呢，快给我解开。

跟我前女友处了半年多，分手后不久看到她跟她男友在一起，过去打了个招呼，（我和他男友认识）他男朋友过来对我说：谢谢你还把她第一次留给我，我当场就问她。你什么时候去补膜了？她一个白眼。说：不是我补了膜，是你的太短，没够着！！！

女领导着时髦大衣到乡下指导工作，一老汉好奇地问：“这是啥料？” 答：“裘皮”。老汉大惊，随行人员以为他没听清，补充说：“就是貂毛”！老汉顿时失色，哆嗦道：“俺的娘唉，这得糟蹋多少老爷们呀！”

我要换车了，现在工作稳定，为了提高生活质量欲购新车一辆，要求车好，提速一定要快，质量要过关，
不差钱，只有四点要求如下
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1.脚蹬子必须得好使。
2.链盒子别哗啦哗啦老响！
3.刹车必须给力，别老让我拿脚秃噜地。
4.车座子必须要完整，不能刮裤裆！

一个教师的读书历程：
第一阶段：
《教师的自我修养》
《如何做一个好老师》
《教师基本技能》
《教育心理学》
《英文教学技巧》
第二阶段：
《教你怎么不生气》
《佛经》
《老子》
第三阶段：
《治疗咽喉炎的偏方》
《颈椎病康复指南》
《腰椎间盘突出日常护理》
《心脏病的预防与防治》
《高血压降压宝典》
《强迫症的自我恢复》
《精神病症状学》
第四阶段：
《活着》

我隔壁是一对刚新婚不久搬进来的夫妻，从新婚到现在都 2 个月了，每天晚上动静都挺大的，我当时还很羡慕这哥们挺牛的。今天出门的时候，看到这哥们提着一旅行箱站在门口，就随口问了句：“怎么？要出远门？”“不是，刚出差一个月才回家！”现在的社会都肿么了！

和同桌吵架了,上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信:对不起。顿时感动,正要回复他短信,同桌突然举手大喊,“老湿,他上课玩手机!”我猜中了这开头,却猜不中这结局~

中国最叼老板合集： 1，老板，你这鱼怎么卖？ 老板:不卖，自己吃的，拿出来显摆一下。 2，老板，这矿泉水多少钱？ 老板:5 块钱。 这上面写着建议零售价 3 块啊。 老板:我不接受厂家建议。。。。 3，老板，刚才买的包子怎么没有馅啊？ 老板:因为我还没掌握核心科技。。

一女的在街上被一个帅哥叫住，那帅哥问“200，整不”那女的兴高采烈的同意了，完事后，两个人都在等着对方给钱。

傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，麻子说：“看我的面子算了。”疯子说：“就是，人要有理智！”

丈夫刚从医院检查回来，“亲爱的我有个消息要告诉你”妻子：“亲爱的我也有个好消息要告诉你”丈夫：“要不你先说吧。”妻子：“还是你先说吧。”丈夫：“要不我们一起说。”妻子：“好啊”丈夫：我不孕不育。妻子：我怀孕了……………………

说、一只青蛙偷亲了兔子一口撒腿就跑，兔子紧追不舍。青蛙情急之下跳进了池塘，不一会儿，一只癞蛤蟆爬了出来。兔子上去就把它抓住了、忍不住大笑：“哈哈，小样还亲不，皮肤过敏了吧！

很期待今年的万圣节， 我会给熊孩子们和他们的朋友们准备一场《电锯惊魂》主题的派对。 　 　 细节我都已经计划好了：把 12 个熊孩子一起锁进地下室里。 而 WiFi 的密码，已经被我事先藏在了其中一个的肚子里……

朋友结婚，婚礼上司仪问新郎：“今后无论新娘是贫穷，富有，生病，残疾，变丑，你都愿意爱她一生一世吗？”新郎说：“我愿意！”紧接着，司仪又说：“今后如果你变得贫穷了，残疾了，生病了，丑了，你愿意放新娘一条生路吗？”新郎犹豫数秒说：“我愿意..”尼玛这司仪是要逆天啊？

老师：中国文化博大精深，今天我们就来探讨下猜谜，谁先出个题？小明：女人的内裤（打一零食）老师：......小明还是我教你吧：果冻（裹洞）你给我滚出去......

［怎么了妹？］
［姐，我不知道他在卫生间洗澡闯了进去，他脱光了衣服，但我什么都没看见］
［傻瓜，你不是答应做他女朋友了吗？还尖叫什么？］
［我就要跟他正式交往了，可他脱光衣服在洗澡我什么也没看见…什么也没看见……］

这是要分手的节奏啊！！！

以前军训的时候，教官看我们跑的面红耳赤，就让我们停下来给我们讲故事。于是我们围成一圈听他开始讲：曾经我一个人连续几个月看守一座山头，陪伴我的只有一条狗，你们猜最后怎么样？说完目视远方陷入了深深地回忆。—— 狗怀孕了？？不知是谁说了四个字我们又开始跑步了，艾玛教官你把刀放下我们好好说话。。

记得当年高考的时候，早上 7 点半我骑着电动车准备出发，在门口碰到我爸，我爸问我这是要去哪玩...你们能想象我当时的心情么？！！

哈尔滨索菲亚教堂旁，一对小情侣对话。男：“亲爱的，我要给你整个世界！”女：“那你整吧。”瞬间感受到了东北话的博大精深。

刚刚市场急跌，正打算减仓，一同事突然给我说周末双降，立马停止了操作，然后我问他你怎么知道的，他说看黄历，我一查才知道，还真是霜降！

在动物园游玩时，如果一不小心掉进了老虎洞！千万别惊慌！不要大喊大叫！一定要镇定！应该两眼狠狠盯着老虎！绝不退缩！只有这样，你才会死的更有尊严一些……

一直觉得《西游记》有个 BUG，唐僧肉吃完长生不死，他为什么不咬自己一口？咬完任你各路妖魔奈我何？轻装上路差旅费省四分之三，后来想明白了，觉得吴承恩设计的真他娘缜密——和尚不能吃肉。

小时候每当我生病，母亲都会为我冲一杯咖啡，她温柔地说：“外国人都喝这个的。”幼小的我总害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错。如今我走遍米萝、上岛、星巴克都找不到小时候喝的那个牌子，我只依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根。