20151023-文本笑话

##奇葩的搞笑对话！

1、老婆：老公，小鸡是蛋敷出来的吧！

老公：当然是的啦！

老婆：原来这样哦！然后偷偷的笑了起来！

老公：老婆，你笑什么？

老婆：我笑你的蛋没用？

老公：我的蛋怎么没用啦！

老婆：敷出来的小鸡那么小！

2、诗人：只羡鸳鸯不羡仙，你这肉鸭多少钱？

小贩：春江水暖鸭先知，一只就卖三十七。

诗人：为什么我眼里常含着泪水，因为你这鸭卖得太贵！

小贩：软泥上的青荇在水底招摇，它吃的是康河柔波里的水草。

诗人：天空没有留下翅膀的痕迹，是因为这鸭太肥飞不起！

小贩：它的倒影在水中摇曳，似美丽的天鹅。

诗人：你卖，或者不卖，三十块就在这里，不多不少。

小贩：你买，或者不买，价格就摆在那里，不增不减！

诗人：哼，黑夜给了我的眼睛，你这黑心商贩已被我看清！

小贩：呵，鸭子死了，它的嘴还硬着！

3、老王：李小姐，你的嘴怎么了？

小李：因为近视没带眼镜造成的。

老王：因为近视没带眼镜烫这么严重？

小李：我误把汽车点烟器当成了口红。

##人不可貌相

1.一个女人向邻居抱怨：“你儿子昨天骂我是老母猪！”邻居不好意思地说：“我立刻回去教训他，我总告诉他人不可貌相。”

2.幼儿园里，张老师的老公来接她下班，众小儿一齐奔到她身边大呼：“张老师，你爸爸来接你回家了。”

3.老王对医生说：“我老婆经常拿东西扔我，这样下去我担心我会变成残疾。”医生说：“她这样做多久了？”老王：“三年了。”医生：“那你怎么才来看医生？”老王：“她最近开始扔我了。”

##搞笑的对话

1.一位女士因交通违规被带到法官面前，她为自己辩解：“我是名教师，我是急着上课才违规的。”结果法官兴奋地说：“太好了！我终于实现了我多年的愿望。教师，请你在这张纸上写 100 遍‘我闯红灯，我错了’”

  2.法官问出庭作证的警察：“你是如何识破犯罪分子假扮成女人的？”“这很简单，他路过三家珠宝店，四家服装店，都没往里看一眼！”

  3.小五申请去监狱工作。监狱长对他说：“这里关的都是些难对付的家伙，你能对付的了吗？”小五大声说：“不老实的就让他滚蛋！”

##内涵笑话

九零后的有些女人，你不觉得你想要的太多了吗？漂亮的衣服，鞋子，美食，化妆品，房，车，物质就先不说了，还要全心全意的爱你，温柔体贴的照顾，关怀，又有几个男人能做到这些？说错一句话还要分手，请问女孩你付出了什么？女孩成神了吗？要这样供着，说多了都是泪啊。

网上的喷子心理：1 官都是贪的，2 有钱人都是不劳而获的，3 穷人都是善良的，4 长得好看的都是婊子，5 开豪车的都是富二代，6 女明星都是被潜的，7 外国就是好的，8 天朝都是黑的，9 老人摔倒了都是要讹人的！！

今年才 12 岁，上课上腻了，恋爱谈腻了，QQ 微信微博等也腻了，一打开电影分类出来的全看过的，游戏玩着玩着也没意思了，还有漫漫的几十年，天啊。。。这日子什么时候才是个头啊。。

有一土豪朋友没读过书，生意却做的相当的大，我一直很好奇。今天去拜访他，终于找到了答案! 他儿子在做作业，有道题不会，叫我们帮忙！ 题目是：鸡和兔共 15 只，共有 40 只脚，鸡和兔各几只？ 我答，“设鸡的数量为 X，兔的数量为 Y”……我还没算出答案，朋友已给出了答案！他说你们这些念过书的人不残废才怪呢，他的算法是：假设鸡和兔都训练有素，吹一声哨，抬起一只脚，40-15=25。
再吹哨，又抬起一只脚，25-15=10，这时鸡都一屁股坐地上了，兔子还两只脚立着。所以，兔子有 10÷2=5 只，鸡有 15-5=10 只。[阴险] 所以他儿子数学总考第一。[胜利]这种算法，让奥数老师们情何以堪!只能感慨学习不能读死书啊！不然拼不过土豪呀。

昨天去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长膘 可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字…… 我顿时紧张起来，难道我的体重已经超出测量范围，心情顿时十分复杂， 这时店内传来一句幽幽的声音：哥们 你踩我们家的电磁炉上了，咋的你冻脚啊？

有一个老汉快要死了，临终前在病床上仍担心四个儿子不团结，于是叫他们到窗前。老头拿了一根筷子，大儿子拿过一下就掰断了，于是拿出三根，二儿子拿过一下就掰断了，于是又拿出一把筷子，老三拿过一咬牙全掰断了，老四说:“爹，你是想说一根筷子容易折，一把筷子不好折吧？”老人艰难的说“这。。。这是。。。乾隆皇帝用过的筷子。。。”

      一美女去相亲：   女:你抽烟? 男:抽! 女:每天多少包?   男:1 包! 女:每包多少钱?   男:60 元! 女:你抽烟多久了?   男:15 年! 女:所以这些年你每年抽烟 21600 元?     男:正确! 女:1 年 21600,过去的 15 年里你抽烟总共花费了 324000 元?    男:嗯! 女:你知道吗?如果你没抽烟,这些钱放进银行的话,你可以买辆宝马了! 男:你抽烟吗? 女:不! 男:你马勒戈壁，你宝马呢??  

今天上午在小医院输液，来了个女的（女神级别的），说发烧了要输液，男大夫:那你先躺床上等会吧。gc 来了，大夫刚要扎针，那女的喊: 啊！ 疼！ 轻点！大夫说: 别紧张，我还没扎呢，放松点。结果那女的还是一直呻吟:啊！疼！疼！轻点！好疼的！ 大夫受不了了出门跟女护士说:TNND，你上，我受不了了，我都三十多岁的人了，愣是让她给叫硬了。

一天，和一哥们去洗澡，发现他的丁丁越来越细了，我就问他说，最近怎么了，吃不好饭啊，把老二饿成那样，没找到他来了一句，整天干粗活，手上茧子多就显小了。。。

有人说萧敬腾是龙王，你们错了，他其实是龙王三太子转世。龙，能走，能飞，能游，能兴云作雨，龙王三太子当年因蛮横无理，被钱塘江李靖家三娃哪吒抽筋扒皮，受尽人间极苦后魂消魄散，多少年后，他终于复得人形，开始了龙的复仇，而他仇恨的根源，则全部写在了他的名字里—削！筋！疼！

毕业典礼上，他第一次和她说话。
“打算去哪里工作？”
“不工作，找个人养我”
“哦！不错的想法”
“嗯”
“问你个问题。你每天上课为什么都在桌上放一面镜子？”
“看那个天天偷看我，又不敢和我表白的家伙。”
他愣了。
她笑了。
“养我不？”
“养。”

今天儿子问我“爸爸，为什么你给自己买了一块劳力士手表却不给我买？”
“儿子，你还小，你们老师没教你人大代表吗？”

珍惜生命，远离香港。香港，买，挨宰；不买，挨揍。买，要钱；不买，要命。香港，购物者天堂；但不购物，送你上天堂。去了香港才知道，没有买卖，也会有杀害。去香港购物讲粤语打八折，讲英语打六折，讲普通话打骨折。

老师：“刚开车的叫新司机，开久了了叫老司机。才买的叫新房子，住久了叫老房子。你们也举个例子。”小刚：“才买的叫新电视，看久了叫老电视。”小明：“才拉的叫新屎，放久了叫。。。”老师：“滚出去。。。”

一对男女结婚不到半个月，女的终于受不了要离婚。 调解员不得其解，问其原因。 女的闷不作声，愤怒的从包里抓出一把米给男的， 男的用无能为力的眼神看着调解员……调解员瞬间懂了…… 表示能理解……同意离婚……

吃完饭跟女朋友看电视，女主角咽着了男主角温柔的拍拍他的后背。 女朋友：“如果有一天，我也咽住了，你会怎么办。” 我脑抽的回句：“我会拔出来一点点。” 大夫我的脸还能复原嘛？

前天开车去乡下办事，路上不小心轧死一只羊，我以为赔点钱就好了，我说一千吧，老农非问我要一万，劳资当时就急了不就一只羊吗？！ 老农说了一句我今生难忘的话，赔一千可以，你轧死的是种羊，以后山上的母羊你来配就行了！

刚才骑车逛街，突然一大妈在我旁边倒下去了，出于道义我准备打电话叫救护车，刚掏出手机，一柔柔弱弱的小姑娘也停下了。说哥，快扶一下。我说等下，我拍个照片做证据，她说我来拍，你去扶，我扶不动。我想想也是，那大妈少说也一百四，就把手机给了那女的，然后去扶，谁曾想特么的那女的骑着我的电驴子就跑，劳资把大妈一扔就去追，没跑两步，一魁梧的汉子就把我揪住了:咋滴，你小子把我妈都打躺地下了啊，说吧，准备怎么了结这事，尼玛……

晚上躺在床上玩手机，老婆穿着睡衣钻到我怀里娇笑道：“好冷哦！”我边玩手机边应道：“没感觉冷啊。”老婆娇嗔道：“好冷哦，感觉哪有风一样。”我边玩手机边应道：“窗户都关了，哪有风？”老婆一脚突然把我踢床下道：“难道你没听过空穴来风吗？”我：“……”

老王种的西瓜总是被人偷走，他想出一个办法，他写了一张告示：“警告！这些西瓜里有一个是有毒的！”果然从第二天开始，就没有丢过一个西瓜。不过一星期后，他看到告示上添了一行字，当场全身凉了半截！告示上写着：“现在有两个了。”

今天媳妇严肃的对我说：“你必须把烟给我戒了！” 我比她还严肃的说道：“吸烟就像我喜欢你一样，这辈子我是戒不了了！” 媳妇听了乐开了花，还给了我五块钱让我买烟吸，自己真他妈机智，又有一笔巨款到手了！

请用一句话来震慑全世界
俄罗斯：我要炸乌克兰！
朝鲜：我要打韩国！
希腊：我要退出欧元区！
美国：我要加息了！
中国：我要开盘了！

相亲成功，某天去女方家里拜见她父母。 初次见面，聊天从拘谨到放松，渐入佳境。 这时女方妈突然问道：“你最近干的最爽的一件事是什么？” 我想都没想，就回答道：“您闺女！”

“你喝西瓜汁吗？”
“这寒冬腊月的，哪来的西瓜汁？”
“哦，我大姨妈来了。”
“滚！真尼玛恶心！”
“...从乡下带的大棚西瓜。”

同学会，玩暧昧，拆散一对算一对，心眼多的钻被窝，心眼少的在唠嗑，不多不少在乱摸，一个心眼在唱歌，缺个心眼的在死喝。

今天在电视上看到了好多年没见的同学。现在出息了，协助警方完成了一次扫黄行动。记者采访时，他双手抱头蹲在墙边，显得很谦虚！

【机智】 　我从电梯口出来，与一相熟的妹纸撞个满怀，没想到妹纸立刻捂着肚子蹲下做哭泣状：“完了完了！我孩子都被你撞没了！”我楞了一下，羞涩回她：“要不，我再帮你怀一个？”妹纸立刻转身就跑了，我果然很机智。

有一天盆友问我 为什么男人的情人叫小三 为什么女人的情人叫老王呢？我想了想说 小三和老王不就是差中间那一竖吗。 然后 我盆友…………好像懂了！

一天早上，我那二货老婆洗澡洗的浴室镜子上都是雾，然后在吹头发的时候念叨着：墨镜，墨镜，谁是世界上最美的女人。接着她就用电吹风对着镜子吹，不一会儿她的脸就出现在镜子上……

我哥曾说:一个身材极品，脸蛋漂亮的女人在你面前脱光，忍了，你是个正经男人，没忍住，你是个正常男人。所以，做男人顺其自然了好。

有没有发现，豪车大多都是 B 字开头。譬如，宝马，奔驰，保时捷，宾利，布加迪……。谁能告诉我为什么

某男，因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。后俩人闹翻，男硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上，怒吼：“这是首付，以后会每个月按揭还你！”