20151027-文本笑话

##你懂音乐吗

  1.这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。调查员：“小朋友，你家里有没有养小狗、小猫。小孩：“没有，我妈就生了我一个。”

  2.“爸爸，”小儿子说，“我今天可不可以留在家里？我觉得不舒服。”“你觉得什么地方不舒服？”爸爸问。“学校。”小儿子回答。

 3. 音乐课上，教师弹了一曲贝多芬的曲子。小明问小华：“你懂音乐吗？”小华：“是的。”小明：“你知道老师在弹什么吗？”小华：“钢琴。”

 4.小学美术课上，教师让大家画自己喜欢的东西。小明用黑腊笔在白纸上狂涂，涂完一面又涂了另一面。最后两面全涂满了黑色。教师问：“你画的是什么啊？”“紫菜。”

 5.六岁的小芳回家对妈妈说：“妈妈，今天小强跟我求婚了，要我嫁给他----”妈妈漫不经心的说：“他有固定的工作吗？”小芳想了想说：“他是我们班上负责擦黑板的。”

##超萌的童言童语，让你欢乐无边！

 1.弟弟：“瞧！娃娃和婆婆的脸都很想象。”哥哥：“哪里会象？”弟弟：“因为他们都没有牙齿！”

 2.五岁的女儿让老爸帮她做事。老爸：“爸爸很累了，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。”女儿：“老爸！”老爸：“哎！”女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊----”

 3.丽丽：“妈妈，我是你生的吗？”母亲：“是呀，宝贝！”“那我哥是谁生的？”“当然也是我生的！”“连男孩都是妈妈生的，那要爸爸有啥用？”

##内涵笑话

一个小伙子在人民医院被割了皮包，结果丢了 800 块，回家他老婆骂他没用，被割了皮包都不知道！凡是把皮包看成包皮的点赞，这就是惯性思维。

一哥们儿充话费时，输错了一位号，替别人交了 100，有点心疼，就打过去说：“大哥呀，能不能给充点回来?80、50 都可以。”
　　电话那边的哥们特郁闷地说：“兄弟呀，我真他妈想抽你，年底了，全是要帐的，我好不容易弄停机了，你个败家玩意又给我开通了，你说我也不认识你，你咋那么损呢!”

江苏卫视有三宝：问答、相亲、俩秃瓢。浙江卫视有三宝：麦霸、跳舞、加多宝。辽宁卫视有三宝：本山、乡爱、谢大脚。湖南卫视有三宝：何炅、谢娜、播琼瑶。 C C T V 有三宝：和谐、稳定、生活好。山东卫视有三宝：不孕、不育、包治好。

小学三年级时，因为和同学打赌，把同桌女生的脸亲了一下，第二天那女生一脸严肃的把楼主喊到女厕所门口，生气的告诉我她怀孕了！楼主央求她别告诉老师，冒死在家里偷了五块一毛钱塞进她书包里，第二天她说流产打掉了，但是身体很虚不能上课，沒办法又偷了两个鸡蛋和一包红糖给她才算了事…

老婆问老公，车标是匹马的是啥车？ 老公说，法拉利。 老婆：牛呢？ 老公：兰博基尼， 老婆：羊呢， 老公：道奇。 老婆：粪叉子呢？ 老公：………………玛莎拉蒂。尼玛！看来好车都出自农民兄弟！胸罩呢？马自达，丁字裤呢？海马，三角裤衩呢？奔驰…… 卫生巾呢！雪弗兰，那挂着三个用过的避孕套的是啥车？别克.四个没用过的呢.？奥迪……太有才了。

女：“好冷。” 男：“那就抱抱吧！” 这是早恋。
女：“好冷。” 男：“来吧衣服给你！” 这是热恋。
女：“好冷。” 男：“谁叫你穿这么少！” 这是已婚。
女：“好冷。” 男：“瞅你穿那什么玩意！” 这是结婚七年了。
女：“好冷。” 男：“活该，咋不冻死你呢！” 这是外面有人了。

“最近想和女朋友看电影，有没有好看的推荐一个。”
“夏洛特的烦恼不错。”
“不是。”
“那就港囧吧。”
“我特么是让你推荐一个好看的女朋友啊，你说的是啥！”

女儿回家看到父亲把她的电动棒放在桌上忧郁得喝着酒，“爸你进我房间干嘛？”“没什么，心情不好找女婿出来喝喝酒”

闺蜜得了痔疮，去医院检查，是个男医生！
医生问她怎么了，她扭扭捏捏说：长了个痔疮
医生说：把裤子脱下来我看看，我是医生，这种事见多了，没什么！
于是闺蜜把裤子脱了，医生盯着她的菊花看了半天。突然冒了一句：我这是口腔科，你去对面看看吧…

东北人下午打电话的模式
＂晚上喝点不？＂
＂不喝了，昨天喝多了。＂
＂那就吃点饭得了＂
＂行＂
饭店里
＂喝点呗＂
＂不喝了＂
＂透一透＂
＂行＂
“一人一瓶啊”
“ok"
过会~
＂再来两瓶＂
过会~
＂再来一提篓＂
过会
＂服务员再来一箱，一半凉一半不凉的＂
过会 ～
＂换个地方喝我安排，走走……＂
第二天电话
＂晚上喝点不？
＂不喝了，昨天喝多了……＂

孟非:男嘉宾做一下自我介绍把！我:各位美女好，孟非老师好，我姓 x,明 xx,今年 xx 岁。孟非:做什么工作的？我:本人从事 IT 和通讯的周边服务行业，自己是个老板。孟非:做 it 月收入一定很高吧！我:比较乐观吧。孟非:女嘉宾有什么要问的吗？1 号女嘉宾:你好 x 先生，我是学通讯专业的，我对你们公司非常感兴趣能不能说说你们公司是怎么运作的吧。我:你好女嘉宾，公司运做的方式主要是在人群密集处提供咨询和直营销售。1 号女嘉宾:你说能具体点吗。我:具体的就是智能高端数字通讯设备表面高分子化合物线性处理，1 号女嘉宾：能不能通俗点。我:就是手机贴膜。全场灯光熄灭…

晚上回家的晚，偏僻路上窜出一个人黑影，拿刀顶着我：“打劫”。 我灵机一动：“你这刀挺不错，我拿我的 iPhone6s plus 128G 玫瑰金和你换，行么？” 他竟然答应了，我太 TM 机智了，等我接过刀的瞬间大喊“别动，打劫”。

啥叫“白领”啥叫“蓝领” 　　“白领”就是今天发了薪水，还了贷款，交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了。 　　“蓝领”就是懒得去领，工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费、伙食费、误工费、医药费，还欠老板 100 多，也就懒得去领了。

老师:同学们，谁知道人身体的部位该怎么形容，谁来回答，从上到下形容一下老师身体部位 小明:头部 老师:恩，对了 小明:胸部 老师:恩，好聪明 小明:腹部 老师:真棒，小明加油 小明:尿部 老师:不对 小明:瀑布 老师:又想滚出去？ 小明:小卖部 老师:滚出去 小明:老师再给我次机会 老师:好吧 小明:老干部活动中心 老师:滚

和女友异地恋，她和上初中的妹妹两人在一起住。晚上想女友了便打电话，小姨子迷迷糊糊的说：谁啊？我是你姐夫。小姨子：你有病吧，你不是在隔壁和我姐在一起么？打电话干嘛？

朋友送了一只整羊，得切碎了放冰箱。我找了斧子砍刀，研究半天不知道怎么下手.......二货媳妇学医的，拿起一把尖水果刀，一会功夫分成几大块，再一会骨架子和肉都分出来了，我整佩服她手艺时二货撇了句“要敢做对不起我的事这就是你的下场”...我一晚上没睡好，总觉得背后凉飕飕的...

老师带学生过马路，小明突然捂住老师高耸的胸。。。
老师：小明你干什么？
小明：我扶奶奶过马路！
老师：滚！！！

交往了三年的女朋友，今天突然告诉我她家里人不同意，但我是一个永不言弃的人，我坚信精诚所至金石为开。。。今天我特意陪她去找她家人做思想工作，事实证明有些事儿是勉强不来的，比如她老公不但不同意，还特么要打我！！

悟空对唐僧说：“师傅，取经路上好无聊，我们来玩成语接龙可好？”，唐僧：“好，我先说，为所欲为”，悟空：“为所欲为”，唐僧：“为所欲为”，悟空：“为所欲为”，唐僧：“为所欲为”， 悟空：“为你 MB”，唐僧：“逼上梁山，山穷水尽，尽力而为，为所欲为，为所欲为，为所欲为”

1、我望着女朋友深情地说：“你真是一个美得让人窒息的女人。 ”话音未落，女朋友在我腿上狠狠地掐了一把：“下次再在我放屁的时候说这样的话，我可不会再这么便宜你了。”2、晚上俩人散步，走到一条比较黑的小路，女的故意跟那男的撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕！”男的马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在。”女的说：“哥，你都有些什么本事？”只听那货说：“哥跑的快。”3、上完厕所，冲不干净，听别人说用热水冲可以冲干净，男友就放了一盆热水冲了下去。哎呀，那味瞬间弥漫整个房间，这时听到女友在喊：你 TM 搁里头煮屎吃呢？

晚上跟老婆躺在床上，双双失眠，于是我就自己一个人在默默的数羊中，老婆发现后也加进来，我数一只，她数一只羊，三只羊，四只羊，五只羊，六只羊，一百零八只羊。我迷迷糊糊的嘴里含糊不清，即将进入梦乡。啪！老婆一巴掌扇我脸上：麻痹！到你了。卧槽!!!!

宿舍姐妹早上起来干呕， 我对她说小心点哦，别怀孕了， 她华丽丽的来了句：“连个男人都没有，难道我怀的是香蕉黄瓜的孩子？”

吃完饭，一老爸抽了口烟，缓缓地说“咱闺女今天在朋友圈说她谈恋爱了。” 老妈有点诧异“啊！怎么会这样？” 老爸说“晚上回来得跟她谈谈。” 老妈差点摔碗“谈！必须谈！凭什么屏蔽我不屏蔽你！”

老婆：“从结婚到现在，你一共就碰过我九次，你 TM 是不是在外面有人了？”老公：“媳妇，不行咱俩就离了吧，从昨天上午结婚典礼到现在我就一直没睡过，求求你让我睡会儿吧！”

云雨过后，男友抱着我说：“想想咱俩还真是有缘。”“可不是吗，咱俩小学同校，初中同班，高中同桌，大学同寝。”

星期天和老婆自驾游，老婆开车路上放着劲爆的 Dj 舞曲，突然打雷闪电，狂风 暴雨，老婆扭头对我大吼：摇起来！。 于是我双手打着节拍疯狂的扭动着身体，突然老婆朝我头就是一巴掌，说：2B，我是让你把车窗摇起来！

本人有个习惯就是抽完烟就用脚踩灭，就是怕引起火灾啥的，今天在家晒玉米没穿鞋，抽完烟就用脚踩，结果现在还不敢走路……这个故事告诉我们吸烟有害健康

老师：请同学们用“从小”造句。 小明：我从小便的姿势可以判断是男生还是女生。 老师：就你能，那你再用“小便”造个句子。 小明：我一看老师胸部的大小便知道您是什么罩杯。 老师：你给我滚出去。

妈妈经常问我：“以后找到老婆会不会不要妈？”
我总是严肃地摇摇头说：“妈，你把我当成什么人了，我是那种能找到老婆的人吗？”

一天，老婆在看电视剧。 正演到一男和小三在一起。我故意逗老婆说:家花没有野花香啊！谁知道她连理我都不理。我说，你不吃醋啊？谁知道老婆来了一句，在别的男人眼里我也是野花。。。尼玛.....

在外面吃早饭，女朋友突然说：“你看人家多恩爱，喂生煎给女朋友吃！”我：“啥，厕所也能吃？”

【情商高的 8 个标志】美国《赫芬顿邮报》总结出判断一个人情商高低的 8 个标志： 1.喜欢交新朋友。 2.有自知之明。 3.能驾驭情感波动。 4.能和大多数人相处好。 5.肯于帮助别人。 6.知道什么时候该拒绝。 7.善于读懂别人的面部表情。 8.失败后能重新崛起。 总共 8 分的话，你的情商能得几分？

一朋友谈个女朋友，大家都知道他女朋友以前和她前男友同居过！他偷偷的跑过来叫我帮他分析一下他女朋友是不是处女，说每天都见红都三天了，我告诉他如果再过三天都见红那就是的了！