##爆笑男女，你没见识过的一朵大奇葩！
1、跟老婆逛街，看到路边有摆摊卖脸盆，洗衣粉，搓衣板等生活用品的！老婆拿起一块搓衣板看了一下，老板幽默的说了句“喜欢可以试一下！”然后我老婆跟我说“老公，来跪一下，感觉合不合适！”
2、我：老婆！你为什么选择嫁给我？老婆：不为别的，就因为你姓张。我：？？？老婆：古语说得有‘张家长李家短’我没有看错你！
3、屌丝今天终于约到心仪的女孩吃饭，一人一份拉面。蒸汽很大，女孩将眼镜摘下，他讨好女孩说道：“你摘下眼镜也挺好看的。”女孩回：“我不戴眼镜也觉得你挺好看的……”
4、晚上跟老婆坐在沙发上看电视，她突然问：“你知道我现在想吃什么吗？”我说：“不知道。”她啪的一巴掌打过来说：“不知道为什么不问！？”
5、逛街听到一对小情侣吵架！男：你长这么丑我怎么看上你了！女：你才丑，你不光丑，而且还不孝！男：我怎么不孝了？女：你浪费了你爸妈一晚上的时间，你好意思长这样？
##有个机智的孩子，被气疯的只能是自己！
1、儿子：“爸！我已经长大了，我想自己出去闯。”爸爸：“很好，果然是我儿子，有老子年轻时候的风采，当年我也是给你爷爷说，闯不出个名堂绝不回家。”儿子：“这就是我从没见过爷爷的原因？”
2、有个妈妈每天都要帮女儿梳头，有一天，女儿问她说：“妈妈，你知道为什么我的眼睛这么大吗？”妈妈说：“当然是我遗传得好啊！”女儿说：“不是，因为你梳头发好紧哦。”
3、孙子淘气的问：“奶奶，爸爸叫你妈妈，我什么时侯才能叫你妈妈呢？”奶奶笑着，逗他道：“傻孩子，你说呢？”孙子想了想，说：“我知道了，等我长的像爸爸那么大，才能叫你妈妈，对不对？”奶奶……
4、女儿放学回来拿着试卷让我签字，分数很低，把我气坏了：考那么低，你知道猪是怎么死的么？女儿低声说：气死的吧！我……我……
5、儿子数学考砸了，他爸叫他跪下，狠狠的给了他几个耳光，那熊孩子跪着唱了一晚上的世上只有妈妈好，他妈终于受不了了，把他爸狠狠的揍了一顿……
6、晚饭后想上会网，发现电脑被上一年级的儿子霸占着。为了支开儿子，我掏出十块钱扔键盘上，大气地说：“想吃啥自己下楼买去。”儿子头也不抬的说：“我得上网，你下去给我随便买点吧。”
##内涵笑话
靠玩手机微信过日子的称为「信生活」，只收不发「信冷淡」，只发不收「信骚扰」，发不出去「信功能障碍」，看微信哈哈大笑的，你基本已达到「信高潮」，一会儿看微信一会儿又删掉的，叫「信功能紊乱」，用微信谈工作的叫「信工作者」，一天发 10 条微信以上的叫「信生活过度〕，看完不转的基本属于「信无能」
老实说你是属于那一种？
一外国人体验北京公交，彻底晕了：一个是最牛的公交站名，包含了东南西北 4 个方向，叫做“北京西站南广场东”； 去一趟北四环更有意思了，安慧桥东，安慧桥西，安慧东桥东，安惠东桥西，安慧西桥东，安慧西桥西……另一个则是最考验外国人汉语听力 的报站，叫做“前门到了，请您从后门下车。
老外最抓狂的中文八级考题。 请考生写出以上两句话的区别在哪里？
- 冬天：能穿多少穿多少； 夏天：能穿多少穿多少。
- 剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。
- 地铁里听到一个女孩大概是给男朋友打电话，“我已经到西直门了，你快出来往地铁站走。如果你到了，我还没到，你就等着吧。如果我到了，你还没到，你就等着吧。”
- 单身人的来由：原来是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。
- 两种人容易被甩:一种不知道什么叫做爱，一种不知道什么叫做爱。
- 想和某个人在一起的两种原因:一种是喜欢上人家，另一种是喜欢上人家。
7，女孩约的男孩儿迟到了，原因是一，睡过了。二，睡过了。
老外泪流满面，回国了。
村旁森林里住着一头恶龙，没人是它的对手，恶龙每个星期都要吃一名处女。后来来了一位勇者，决心杀死恶龙，拯救村庄。他认为恶龙太强悍，只能智取！！后来……恶龙饿死了。
老婆翻看她老公手机，发现有一条她老公发给她闺蜜的短信，很平淡也很正常： “近来股市向好，建议持仓，002291， 000524 ，002467， 002582”。 平时也炒股的老婆，好奇便查了一下股票的名称，居然是： “星期六”，“东方宾馆”，“二六三”，“好想你”！ 尼玛，这日子没法过了！防火防盗！还得懂股票……......
国家对以下 7 个成语重新作出解释，现优先公布 1. 【夫唱妇随】丈夫去歌厅，老婆尾随跟踪。 2.【度日如年】表示日子非常好过，每天象过年一样。 3.【杯水车薪】形容每天上班办公室喝杯茶，月底可以拿到买一辆车的工资。 4.【知足常乐】知道有人请自己洗脚，心里就感到快乐。 5.【见异思迁】看见漂亮的异性就想搬到她那里去住 。 6.【语重心长】别人话讲的重了，心里怀恨很长时间。 7. 【知书达礼】仅知道书本知识是不够的，还要学会送礼。
本人男，表妹要找男朋友，拜托我介绍，于是我在口口签名上写下“寻找温暖靠谱男青年一名”，结果老爸回复：“儿子，无论你做什么决定，老爸都支持你……”
酒后无德的男人最是没品的，其实妹子们选老公完全可以带几个姐妹灌他一顿酒，一切就都可以盖棺定论了！！注：洗漱过后默默睡去的是极品！深沉寡言的是良品，口若悬河的是中品，睡在厕所的是下品，撒酒疯的是残次品！！你是哪一种？
木匠背着重病的妻子，走在山路上。路边有个山里的小怪物，正在埋一个坏掉的木偶，哭得很伤心。木匠过去叮叮当当几下，就把木偶修好。见小怪物不哭了，他收起工具，背起妻子，又要继续赶路。忽然衣角被拉住了，小怪物踮脚摸了摸他妻子的脉，高兴地说：“这个我知道怎么修的！”
高贵的女人看她的鞋。精致的女人看她的指甲。性感的女人看她的香水。气质的女人看她的手表。拜金的女人看她的包包。感性的女人看她的文章。贤惠的女人看她的拿手菜。浪漫的女人看她的睡衣。小资的女人看她的化妆包。。。我看完发现我好像不是女人！赶紧掏出身份证一看，性别：女。心里才踏实了些。。。。。。天呐！太不容易了，一样没占，活的还劲劲儿的。。。
老妈今天打电话问我：孩子啊，今年过年是不是一个人过了？ 我说：妈，你能不能不闹？你知道有多少人追我不？我还自己过，我都一天分几批过！ 我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，长得丑，想的美，没人追，还能吹！
10 月 26 日！一张被称为“史上最不忍拒绝的请假条”爆红网络！这张请假条上写着“都快忘记老公长啥样了，我想去看看”…据悉，这名女子想请 10 天假！去拉萨去看忘她的丈夫！领导看后！批准了假条。。。。。。
今天跟室友聊天，我：小时候一直搞不懂周岁和虚岁的区别。室友：周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。我顿时内牛满面地懂了。
昨晚下班刚进门就听见卫生间传来声音：“姐是你吗？”哦，是小姨子来了。 我：“不是，我是你姐夫。” “哦，姐夫你进来帮我解下内衣扣子，不知道怎么回事我解不开，我要洗澡。” 什么情况这是？“你姐不在家吗？你怎么进来的？” “她刚刚下去买东西了，快来啊，急死我了” “我还是打个电话给你姐吧” 正准备拨电话老婆从卫生间出来，得意的说到：“恩，不错，过关了，明天我妹过来住几天。”我：…………要不要告诉她我打电话的真正用意？
小时候家里开宾馆的，有客人在墙上刻了一首诗。我看到了，自认为学到了好诗，教给小伙伴，俩人在家门口一人一句反复大声吟诵：人在人上，肉在肉中。上下齐动，其乐无穷。激情朗诵了好多遍，后来才知道为什么我爸打我下手那么狠...
老娘这么好的一个姑娘，可直可弯能屈能伸，卖的了萌，耍得了二，扮得了少女，演的了女王，晒的了下限，红的了脸颊，玩的了小清新，咽得下重口味，斥退过死皮赖脸的无知少年，躲过了不怀好意的搭讪大叔，你讲笑话我可以拍桌大笑，你要玩文艺我仰望星空。 得之你幸，失之你命。
超形象的员工心率变化图:
在家:/_/______
上班:/_/_ _ /_/\ _ /_
领导谈话:/_/_/_/_/_
在家休息接到单位电话：//////////
看到工资条:_________________
小纯洁：土豪我们做朋友吧！
土豪：我的世界里没有朋友二字！
小纯洁：土豪我们做吧！
土豪：。。。。。。
昨晚同学小聚，喝断片了。同学们还真是热情！在宾馆给 lz 开了房， 不知哪位男同学还帮忙拆开了套套的包装、一位女同学还特意留下了发夹，离开时还不忘给 lz 的媳妇打电话告知具体位置！这大恩大德容来日再报。感谢同学家大爷！问侯同学全家！最后，容我再哭……
几年后，婚姻走到尽头。奶茶 MM：“强子，离婚吧。”强子:“好的，财产分你 3 亿，明天到账户。”第二天奶茶妹打开京东账户显示：500 优惠券剩余 600000 张，只能购买大型家电且不能叠加使用，有效使用期一个月。
丽丽跟闺蜜正在聊天，这时小明走了过来问丽丽：“我们去开房好不好？” 丽丽生气说：“你不要插嘴好不好！” 小明：“好！”
一天，醉酒男回家听到屋里有动静，推开门迎面出来一赤裸上身的男子。老婆半裸着躺在床上，男子急忙解释道：“我是来修空调的，你这屋里太热了，脱了凉快点。”此男拿起一把大锤子把空调砸坏了说：“今天你不把它修好，看我特么不弄死你！”
很久很久以前，我养过一条狗，那时候光景好，我吃什么，狗就吃什么。后来我越来越穷，慢慢的，狗吃什么我跟着吃什么。再后来……我把狗吃了……
玩真心话大冒险，一妹子输了选真心话，问：“一晚上最多做过几次？”她自豪的：“6 次！”她男朋友在旁尴尬的笑：“我哪儿有那么厉害？”妹子满脸不屑：“又不是和你。”
在公交车站搭公交车，当时正在下雨，一美女没带伞，我热心的和她一起撑。
她往我怀里挤了挤，我又朝她挤了挤，她又挤了过来。。。
于是我火了，大声的朝他喊：“要不要脸啊，老子的伞你挤毛挤啊！”
看僵尸电影，感觉僵尸好恐怖，但想了想还是没食堂大妈恐怖，因为食堂大妈老喜欢说两句话： 1、你要吃哪个同学？ 2、你看后面那么多人，你到底要吃哪个？
昨天听见邻居在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着，家里什么也不收拾，弄的到处乱七八糟。骂的那叫一个难听，堂堂一大老爷们儿什么话都骂的出口，要不是因为外面太冷了，我真想从大衣柜里冲出来揍他一顿。
二货同桌在玩手机，我问他：“你不是没卡吗？玩什么啊？”“和别人聊天呢”我又问：“没卡怎么聊。”“你自己看” 他把手机放到我面前，只见他打开 wifi 热点打开，把热点名字改成“中午到哪里吃”，过了一会关掉，又去搜索附近热点，赫然出现了一个名为“去食堂吧”的热点。然后他俩就接着聊了。 我草，学到了新技能
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