##二胎政策终于开放了,是好还是坏?
1、 今天办公室里到处宣传关于计划生育政策的重大新闻,我听的提心吊胆的。打开电脑搜了一下 CCTV 新闻联播,终于松了口气,幸好没有规定必须生二胎,不然以我们的工资,怎么养的起呢....
2、据说十年后农村墙上的标语已换成:怀上来生出来养起来,就是不能打下来;二胎奖,一胎罚,丁克不育都该抓;该生不生,后悔一生。该养不养,老无所养;农村要想富,多生孩子多养猪。
3、某学生在学校犯错误了,老师让其把家长叫来,学生说家长不在家,舅舅可以么?老师说行。第二天,他背上刚满周岁的小舅奔向学校。
4、听说从今以后开放二胎政策,估计此刻张艺谋一家哭晕在洗手间。。。
##奇葩小孩子的想法
1.“妈妈,你不爱我,只爱弟弟。”“傻孩子,妈妈不爱你爱谁啊?你们两个妈妈都爱。”“那你为什么给弟弟生个哥哥,却不给我生个哥哥?”
2.妈妈叮嘱小美“穿裙子时不可以荡秋千,不然会被小男孩看到里面的小内裤的。”有一天小美高兴地对妈妈说:“今天,我和小明比赛荡秋千,我赢了!”妈妈生气地说:“不是告诉过你,穿裙子时不可以荡秋千”小美骄傲地说:“可是我好聪明,我把里面的小内裤脱掉了,这样他就看不到我的小内裤了!”
3.一名老游击队员给孩子们讲故事,他忽然向一个七岁的男孩提问:“假如你是游击队的指挥员,为了不让敌人使用铁路,游击队应该采取什么行动?”男孩大声回答:“必须马上占领售票处,并烧毁全部车票。”
##中国的文字博大精深
1、中国男人要像中国的文字博大精深,这四点你做到了,你媳妇就不会跟老王跑了。
2、现在连“别插嘴”这句话都已经不能直视了。。
3、男:你想上研究生么?
女:想啊!
男:来吧,我就是!
4、哥们说:出门 2 年未归,今天回家听到 4 岁女儿叫了一声叔叔,泪水狂涌,心都碎了!
我::“总比你出门 4 年,回家 2 岁的女儿叫你爸爸强!”
5、和公司一女同事经常玩玩暧昧,讲讲荤段子,关系其乐融融。
一天她给我发微信说和老公吵架了晚上在如家睡不回家了!我一想君子不趁人之危就劝她早些回家,她给我回了个工商银行,然后就没了,到现在我也不懂。
6、上联:没妞,没人缘。
下联:有手,有纸巾。
横批:我是屌丝!
##内涵笑话
羊月薪 5 千,打算用 20 万建一个窝,狼不允许,说私自建就是违章建筑,只允许向王八买商品圈。王八是搞工程的,先用 20 万贿赂狼取得开发权,再用 50 万元向狼买这块地,花 10 万元把羊圈盖好,向羊要价 200 万元。鼠借 200 万元给羊,连本带利 300 万,20 年还清,羊全家二十年给鼠打工。狼、鼠、王八都挣了钱,只有羊亏,连崽子也不敢生了。羊越来越少,狼觉得这样下去大家没肉吃,于是宣布羊可以再生一个。呵呵。
男人都有六副模样:平时像人一样;偷情像贼一样;约会像鬼一样;上床像狼一样;完事像猪一样;情人面前像猫一样……
女人也有六副模样:男人面前像处女一样;吃起零食像老鼠一样;谈情说爱笑的像蜜一 样;上了床像疯了一样;叫喊起来像没命一样;到了高潮像断气一样,千万别笑,你也一样…………!
昨天,二胎政策一放开,晚上路上行人骤然减少,感觉整个小区都在晃,吓死宝宝了。赶紧查阅有关法律,原来是党允许生了,但法律还不允许。明年两会期间人大要会修改计划生育法,之后各省再修改计划生育条例。预计明年年底生出来才不会被罚!上床的赶紧下床,裸奔的赶紧戴套,还来得及!
今天第一次去女朋友她家,知道她爸喜欢喝酒就买了两瓶茅台去了。 中午留在那吃饭,几杯酒下肚,他爸的话开始多起来,说到他闺女,她爸一把搂住我肩膀说:“大兄弟,这闺女我养不了了,你赶紧带走吧……”
明年计生办的标语,我都帮你们想好了:
1.该生不生,就是畜生。
2.国家兴旺,匹夫有责;二胎生育,丈夫有责。
3.能生的生出来,能切腹切出来,坚决不能打下来。
4.惩罚一胎,普及二胎,提倡三胎。
5.宁可血流成河,不准只生一个。
6.谁不实行二胎生育,就叫他家破人亡。
7.多生孩子多种树,多生孩子防养老!
8.山区人民想致富,多生孩子多种树。
9.怀上来生出来养起来,就是不能打下来。
10.经济搞上去,人口跟上来。
11.二胎奖,一胎罚,丁克不育都该抓。
12.该生不生,后悔一生;该养不养,老无所养。
13.生男生女都一样,不然儿子没对象。
14.一人拒绝多生,全村人工受精。
一天公牛遇见猴子就把猴子暴打了一顿。毛驴子看见了就问:你这样打猴子干吗 公牛道 这个买沟子的早晨学着人的样子 提个水桶来挤我老婆的奶!!!!
唐僧师徒四人正在吃饭,突然“轰隆!"一声巨响,吓了大家一跳,唐僧抬眼望了望,指着山下修路炸碎的石头说:“悟空,你妈生二胎了。"
对于那些露胳膊露腿的女的,我只想说, 青春易逝,在你这个人生最美好的年纪,你不去做点正事,就知道秀你的腿,秀你的胸,欲语还休,欲拒还迎,思想却空洞无比。那么,若干年后,韶华不再,皮肤变差,肉变松,你没了能秀的腿,胸还有什么用?
说了那么多,我就想告诉你,趁着年轻,多秀点,多露点,遮你妹的遮!
他龙袍加身,他富可敌国。 他权倾一方,他俯瞰众生。 他山珍海味,他挥金如土。 他博学多才,他智勇双全。 他英俊潇洒,他妻妾成林。 他高大威猛,他夜夜春宵。 他风流倜傥,他万众瞩目。 他杀尽负他之人,他斩尽世间不平。 他醒了。他要开始搬砖了。
1.北冥有鱼,其名为鲲,鲲之大,不知其几千里也,做烤鱼,能喂饱上万人。
2.永州之野产异蛇,黑质而白章,触草木尽死。去鳞,去骨剁小节,入沸水去血水洗净,花菇涨发切小粒,炸香,大蒜炸香,姜、蒜、豆办炒吞加水煮数分钟,去渣,取压力锅放入所有主、辅、调料压 50 分钟即可。
3.臣本布衣,躬耕于南阳,私人农场,健康营养。
4.鱼我所欲也,熊掌亦我所欲也,混在一起炖汤,大补耶。
5.伐竹取道,下见小潭,水尤清冽。潭中鱼可百许头。取潭水一升,翠竹少许置于石锅中,煮沸。取鱼肥美者,削鳞,去肠胆于沸水中。不加佐料,食之原味,鲜肥滋味美甚。
6.是马也,虽有千里之能,食不饱,力不足,才美不外现。然可取其胴骨做汤底,制成火锅,入以草果,桂皮,八角增香。精火细作,马肉切作薄片,辅以时蔬涮之,岂不美哉?
7.庭有枇杷树,吾妻死年手植也,今已结实,甘美多汁,二十块一斤。
8.黔无驴,有好事者船载以入。至则无可用,遂于山下烤之,有异香,虎见之大吃一斤。
9.又间令吴广之次所旁丛祠中,夜篝火,狐鸣呼曰:“大楚兴, 陈胜王。”众喜,曰“有狐,可食矣。”遂分而食之。
10.雄兔脚扑朔,雌兔眼迷离,洗净剁成块,焯水炸金黄。
女:难道性就那么重要吗?
男:如果不是因为那事儿,男人其实还是更愿意和男人一起玩儿!
高中语文课上,我用头发偷偷盖住耳塞听歌,又怕老师提问我听不见,就跟同学打手势:撩起头发指了指耳塞,又指了指老师,再指了指自己的嘴巴。意思是:如果老师提问我就告诉我一声。 没想到这家伙竟然举手说:“老师,我同桌在听歌,他让你讲课小点声儿!”
今天考试时,突然发现有人偷看我的试卷,我立即用身子挡住,这种人,平时不努力,考试时就想用下三滥的手段来争抢我倒数第一的位置,真讨厌!
上有缘网 3 个多月了,还是一无所获。也许再也找不到一个暖心暖肺,同吃同住的爱人啦。算了吧,既然男人那么难找,干脆试试上同性恋网
花是植物的生殖器,只有人类才会把别人的生殖器摘下来送给心仪的异性!然后异性趴在上面深深的吸上一口气说:真香!!!
法律系期末考试,考题之一是:试举例说明“法律"一词中,”法"与“律"有何不同。某女生答:当然不同。如果我告诉我妈,我男朋友是”律师",她会很高兴;如果我说我男朋友是“法师",她一定会把我打个半死。
老公试着胆子对老婆说:“老婆,咱们重新分配一下家务吧!” 老婆眼一眯,道:“你想怎么分?” 老公道:“家务就分动口和动手的。” 不言而喻,动口的就是指挥,动手的就是实际干。 老婆道:“嗯,那你选哪个?” 老公:“所谓君子动口不动手,我当然选动口的!” 老婆毫不犹豫道:“好!” 老公惊喜道:“当真?你以后负责动手?” 老婆道:“是啊!以后我动手指挥,你动口叼着给我把家务干完了,不然我会动手纠正!!” 老公:......
8 年前,我千方百计、绞尽脑汁骗她上床,脱她裤子。8 年后,她每天千方百计、绞尽脑汁骗我上床、脱我裤子——出来混,总要还的……
昨晚睡觉感觉背后不舒服,就对老公说:亲爱的 快把我背挠挠 有点痒…” 老公伸手摸了摸 大叫道:“老婆 你背上怎么长了两个大瘊子? ” 我 “啪 ”就给了老公嘴巴子 ,“你特么的瞎呀!在老娘胸前挠什么挠?”…
我去应聘,经理对我说:“给你一句话的时间,我会决定你的去留。”我愣了一下,随即唱到:“你是我心中最美的云彩,让我用心把你留下来”经理瞬间嗨起来:“留下来!”第二天,我就去上班了!!!!!
昨天看见一群人在一个池子洗脚,里面很多小鱼在脚边游啊游的。问了一哥们才知道,这是鱼疗!听说能治疗脚气。。于是我给了 30 块钱也去洗脚,,,我刚吧鞋拖了,大家却走了。。当时也没在意,就一个人洗,没两分钟小鱼全都浮起来了!!老板让我赔钱,我打不过他只能赔 1000 块。。回家怕挨骂,就说买鱼了。。!。,现在,看着一冰箱的小鱼,得吃到什么时候啊!!哎 ~
快双十一了,本人每月十五号发工资–––分割线–––昨天我把家里除了开销的零花钱全存了一个月的定期,想着熬过双十一这样老婆就没有资金来源了,下了班回到家老婆一句话把我给整崩溃了。 :"老公,那会我去你们公司找你们主管,把你下个月的工资给支出来了啊。" 这败家娘们,防不胜防啊。
据说伟哥明年专利到期,全世界药厂都可以自行生产,价格将会立即大幅下降。 深深地为许多朋友感觉到担忧,一颗十美金的时候,大家还都活着。一颗一毛钱的时候,怕是死得很快了。
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