20151105-文本笑话

##确定不是在逗我？

 1.一女省吃俭用终于买了一个名牌包，兴奋地对同伴说：“看这两个字母，LV！见过吗？”同伴：“切！就这拼音啊，小学就学过，驴呗！”

 2.市长视察一所中学，见到一个学生手中提着一只鸡，就问是哪来的？“刚刚偷来的。”学生回答。陪同视察的校长反应很快，立刻得意地说：“看，我们教育的学生尽管有些坏毛病，但绝不说谎。”

 3.上课时，小明在看漫画，老师发现了问他：“你在干什么？”“我在找东西。”“找什么？”“找，找----”同桌的小刚帮他回答：“找借口！”

##校园段子，老师学生全都是逗比！

1、最近认识了一个妹妹，多次暗示说想和我谈恋爱试一试，我昨天翻看了下近期日历，我发现双十一，双十二，平安夜，元旦，情人节，背后一冷……

2、教室里，刚下课，一胖子连打了三个巨响的喷嚏。他感叹:“哎，三个女人同时想我！”后面的同学幽幽地来了一句:“你妈、你姥姥、你奶奶。”

3、学校新建了一个花园，但老是有同学摘花，于是，星期一校长讲话:“学校里的花不是用来摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀！”“两朵！”一个声音从人群中传来。

4、坐在教室里，我思绪万千。几年来，就连班里最丑的同学都脱团了，而我，不仅连一个炮都没约到过，甚至连一个女同学的手都未曾牵过……想着想着，我不禁潸然泪下。“你怎么了老师？”一个学生走进教室问我。

5、上课玩手机的确会导致成绩下降，这点我深有体会。尤其是最近一个学期，由于总是上课玩手机，都没怎么给他们教课。

6、班里有位同学叫朱尚海，特皮不爱学习。一次上课，他自顾自玩耍影响到了别人，老师恶狠狠滴批评他：“就你这样不学无术的，还想住上海？住厕所你都打不开门。”

##内涵笑话

上不去的工资，睡不好的觉，装不满的钱包， 买不起的貂。现在 70 后一手遮天，00 后无法无天，10 后都被宠上了天，50 后的吃喝玩乐天天是星期天，可怜的 80 和 90 后活得是 TMD 一天不如一天。八、九零后活的太累了。 小孩儿还没长大，老人渐渐变老了，物价天天涨，房子买不起，踏入社会刚出道就挣了三个亿：一个失忆，一个回忆， 一个不容易。有同感的 80.90 点赞吧

一幼儿园女孩给老师说：我好想长大。老师：为什么？女孩：昨晚我尿床了，爸爸吼了我一通，可我明明看到妈妈也尿床了，爸爸却一直夸妈妈好厉害。

一个女人一晚没回家，隔天跟他老公说睡在一个女性朋友那。 她老公给她十个最好的闺蜜打电话，而十个人没有一个人知道这件事。 一个男人一晚没回家，跟他老婆说他睡在一个兄弟那。 他老婆给他十个最好的兄弟打电话有八个说昨晚睡在他那，还有两个说到现在还在他家没走。 这就是闺蜜和兄弟的差别！ 其实女孩分手都是因为闺蜜在背后捣嘴子，挑拨离间。 男孩和一帮兄弟打篮球，看到女孩从旁边经过，都会把球传给男孩，让男孩帅气的传球。 闺蜜在女朋友面前说男孩怎么怎么不好怎么怎么花心。 而兄弟在女孩面前总说男孩如何如何好。 这就是闺蜜和兄弟的差别，也是男人和女人的差别。

奥巴马：我装备先进
普京：我核弹多
奥巴马：我科技先进
普京：我核弹多
奥巴马：我是世界老大
普京：我核弹多
奥巴马：咱不谈核弹行么
普京：你被拉登猴子打过
奥巴马：………………
普京：你被鬼子偷袭过
奥巴马：………………
普京：你欠中国钱
奥巴马：咱不谈这个好么
普京：我核弹多
奥巴马：卧槽尼马！！！！

我觉得吧国家不应该执行要二胎，应该执行一妻多夫，一来呢：减少光棍儿了，二来吧：几个人一起养家负担没那么重了，三来吧：想给老婆买个 6S 几个人随便出点钱就合伙买了，什么貂了皮了都不成问题，四来吧：减少出轨率和离婚率，每个女人都有好几个丈夫谁还特么出轨呀，而且男的想出轨也难，对方女的有好几个丈夫哪还顾得上要你呀！

你对爸爸说你饿了，爸爸会说：“走，爸爸带你下馆子”；你对妈妈说你饿了，妈妈会说：“想吃什么，妈妈给你做”；你对男朋友说你饿了，男朋友会说：“想吃什么，我去买”；而你对女朋友说你饿了，女朋友往往会说：“我也是．．．．．”因此越来越多的男孩选择找个男朋友。

傍晚陪爷爷散步，见一美女不禁多看了几眼。
爷爷转身问喜欢啊？我笑笑。
“等着！”
爷爷说罢便大步往前，几分钟后我电话响了，对面传来一个甜美的声音：“喂？是 XX 吗？你爷爷迷路了，现在在 XX 公园附近，赶紧过来下吧！”
我大喜过望，爷爷果然厉害，这么快就帮我搭上线了，我赶紧跑了过去。
到了，只听爷爷说：“来给你介绍一下，她以后就是你奶奶了。”

一男子骑摩托车从一姑娘身边驶过，抢走了她的挎包，姑娘追赶不及，蹲在街边无声哭泣…… 过了一会，男子骑着摩托车又来到她身边，将她的挎包轻轻放下，说了句：对不起！然后迅速离去…… 姑娘打开挎包查看，钱、卡、身份证、聋哑人残疾证……一样都不少！

有个秀才，上京赶考前做了三奇怪的个梦，于是去找算命的解梦。算命的人：“今年你不用去了，第一个梦晴天打伞是说你多此一举。第二个梦在屋顶上种菜是说你不会种。第三个梦你背对祼体的表妹睡觉说明你不会上”秀才垂头丧气的走了，路上遇到表妹，表妹说把梦说来听听，然后秀才就说了前二个梦。表妹说晴天举伞是高举好事，屋顶种菜是高种发兆头，第三个梦呢。秀才不好意思还是说了，表妹听了脸一红小声说“表哥，那是说你是时候翻身了”

一怀孕 7 个月的孕妇抱怨道:“哎，这都是遭的什么孽啊？里面的想出来，出不来，外面的想进去，进不去，这半年以来，嘴皮子都快磨破了”

叮咚！女人裹着浴巾开门，敲门的是个男人，俩人对视了三秒，这时男人开口了：玩我鸟吗？女人愣了一下，啪…愤愤的说：流氓，男人莫名其妙，说：你打我干嘛啊？你是不是玩我鸟？啪…你个死变态，滚，这次女人更加气愤。此时男人已经崩溃了，捂着脸跪在地上，从包里拿出拿出一个盒子，妹子，我就是个送快递的，你下手那么重干嘛啊？女人拿过盒子看了看，一脸羞涩地说：对不起！我叫王元鹅，不是玩我鸟！

今天逛街，看到一群人围在那里。
我上去一看，一个五十多岁的大妈躺在一部宝马车面前。
嘴里大喊：“撞死了撞死人了。”
听旁边人说，这大妈应该是碰瓷的，要车主给个 2000 才能走。
我一听，这还得了，冲上去扶起大妈对车主喊：“你撞了我妈，今天不拿两百块钱别想走。”
车主一听，立马从包里拿出 200 塞给我：“小兄弟，给你，那我先走了。”
我随手把钱装口袋里，对围观人说：“大伙都散了吧。这是我妈，现在没事了。”
跟着我也走了。
留下一脸茫然的大妈独自站在街上。

天已经开始变冷了，女生是时候给男朋友买一件新外套了，而男生也是时候给女朋友买：毛衣秋衣大风衣，秋裤绒裤打底裤，筒袜丝袜连体袜，衬衫毛衫针织衫，绒鞋皮鞋休闲鞋，提包挎包单肩包，靴子帽子小棉袄，唇膏手套暖宝宝等。。。

一群男人在喝酒，有人突发奇想，相约各自给老婆发个短信，写到“我爱你”，看看各年龄段女人的反应，果然结果大不一样！

20 来岁的女人回复“我也爱你！”

30 来岁的女人回复“酒喝多了吧？”

40 來岁的女人回复“你没病吧？”

50 来岁的女人回复“发错人了吧？看回来怎么收拾你！”

60 來岁的女人回复 “退休了闲得慌是不是？快爬山去吧。”

70 来岁的女人不回复，直接给儿子打电话“你爸可能没几天了，赶快准备后事吧！”

80 来岁的女人自言自语地说 “唉，今天一定是忘了吃老年痴呆药了。”

A：“结婚好多年了老婆管钱，连烟钱都没有，听别人说 100 的出新版的了，不是蓝色的了，换成了红色的，是吗？”
B：别听他们瞎说，市面上根本不流通 100 元面值，我老婆说面值最大才 10 元。

提莫和女警在洗手,肥皂掉了,提莫问女警：你能帮我捡下肥皂吗？女警心中暗想：我身高 1.7 米,今天穿短裙忘了穿内裤,而提莫身高 0.8 米,我蹲下后臀部离地面 1 米,提莫的小弟弟离地 0.2 米根本威胁不到我的木耳,此肥皂可捡.于是乎女警大大方方的弯下腰捡肥皂,正当女警捡肥皂时,提莫在后踮起了脚尖,调皮的伸出了舌头,女警瞬间把持不住.碰巧璐璐看到了这一幕,调皮的璐璐给提莫套了个大招,只听女警一声娇喘啊作为约德尔人.只能帮到这里了?

昨天在家玩游戏玩得正欢，听见老公喊：“倒杯茶来。”我正在游戏刷副本没空理他，老公在客厅怒了。叫：“XX，快来倒茶。”我怒吼：“喊什么喊，再喊小心老娘把你小弟弟整得口吐白沫！”结果一回头，见老公几个同事蜡像一般站老公后面……

班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。
开学点名了，班主任不知怎么念，就说 : 马叉叉到了没？
语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没？
体育老师则直截了当叫 : 一群马到了没？
历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没？
数学老师更直接：马 6 到了没？
美术老师最形象：徐悲鸿到了没？
最后，还是教务处主任统一了叫法 : 马俩仨！
在线等，谁能告诉我他叫什么名字？

老婆生产完，一家人在病房陪老婆。我兴奋的和老婆说：“太好了！是儿子。”老婆说：“怎么，重男轻女？”我说：“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼！

大学那会有一阵肠胃不好，放屁特臭，自己闻着都想吐！有次上课睡觉中，突然屁意来袭，朦胧间想起同桌经常用手抓屁放我鼻子前，闭着眼也抓了一个往同桌那个方向伸手，突然一只柔弱温暖的手抓住了我，抬头一看是老师，吓得我赶紧往后挣。 老师温柔的说：拿的什么？我看看，保证不告诉班主任。在她期待的眼神中，我松开了手。 老师捂着嘴往外跑，慌乱中没拉开门就撞在了门上。从此，学校一直流传着老师被屁熏晕撞门的美丽传说。

JB 到底是什么意思？举例：
“今日阴到小雪，JB 地区大雪。”→ 局部！
“宝贝，快来帮我揉揉 JB！”→ 肩膀！
“小妹很憔悴，JB 让她很是吃不消。”→ 加班！
一美女想要我的 JB，看她贪婪的样子，我只好让她摸了一下 ”→ 金币！
“饿了，男朋友喂我 JB 吃。”→ 煎饼！
“今天，同学们都羡慕我 JB 很大。”→ 进步！

这几天的夜晚全国人民纠结的不要不要的：
50 后、60 后纠结着:到底是要多一个儿子还是要多一个孙子；
70 后纠结着:到底生不生、到底能不能生；
80 后纠结着:要是丈母娘和老婆同时做月子，到底照顾谁；
90 后、00 后纠结着:以后看到小 p 孩到底叫弟弟还是叫叔叔……

晚上和老婆女儿一起看宫廷剧。 老婆：“你看古代皇上的女人，嫁人后还可以升官，从秀女到才人到贵妃再到皇后。哎！你说我怎么就没有那么好的命呢？” 我不敢回话，倒是女儿悠悠的来了一句：“让老爸再娶一位老婆，那你不就荣升大老婆了吗！” 绝对是亲女儿！

刚才在公车上，我深情地看着对面的一个女生，那女生也很配合的看了我很长时间，准备下车的时候。她对我说了句：你的眼神已强奸了我的灵魂。我立马回答她：我刚才没带眼镜，不知道会不会怀孕？

大家可能遇到过这种女生，你送东西她要，你送花她接，生病送药她也吃，她明明不想跟你谈，还一直拖着，等你够了，摊牌了，她说:你是个好人，可是我们性格不合适！！你妹的早干嘛来着！？

几个兄弟在一起聚聚，烧烤喝酒，有个兄弟带着老婆女儿来，我们就逗他女儿：爸爸晚上跟妈妈打架吗？他女儿说：不打，爸爸晚上闻妈妈屁屁！几个兄弟瞬间把嘴里的酒喷了，他老婆脸红到脖子。。。。。。

儿子很淘气，昨晚上他死活要去踢球，老婆不让，非要他去看书。儿子开门准备往楼下跑，老婆一手拎住儿子的胳膊，一手狠狠扇在我脸上。大吼：以后不好好学习，娶个老婆就像我这么凶！儿子看了看我红肿的脸，默默回去看书了。

闺蜜的老公总是说她粗俗，要她多读点书，闺蜜就威胁她老公说你可别后悔，于是到了晚上…… “夫君，妾身忽感浑身燥热，这可如何是好？” “夫君，不如与妾身共赴那巫山云雨。” “夫君轻些，妾身欲泄不能自持！” 然后她老公疯了，大喊道，“小婊砸，浪起来……”

一个几年没跟我联系的同学发了一个 QQ 信息给我，说“最近有人盗用我的 QQ 借钱，你不要上当”。我觉得他想多了，就算是他本人出面，我也不会借的。

今天去麦当劳买东西吃，看一个大胸美女在喝可乐，我丢了一个硬币说，美女你钱掉了，美女呼地打了我一耳光，说他妈的一块钱就想看老娘胸部。我蹲下地，一手抚摸着巴掌印处，一手伸向那一块钱，眼睛瞄着大胸妹短裙深处，嘴角贱贱地上扬，妈的~你还嫰着，还不知道什么叫声东击西！

小女儿兴 奋的对妈妈说：“妈妈，妈妈，我知道了！” 妈妈：“知道什么了？” 小女儿：“我知道爸爸的肚子为什么那么大了！” 妈妈：“哦，为什么呢？” 小女儿：“今天我看到保姆拼命吹爸爸肚子下面的管子！”

朋友圈一女的，天天在朋友圈晒幸福，各种晒，简直受不了，今天又晒了说说：“我男朋友好爱我呀，还给我取了个可爱的名字：小太子奶，萌萌哒，好喜欢哦！”
我实在是看不下去了 在下面回复：“把你男朋友送你的名字反过来读。”然后就没有然后了，我被拉黑了，刚才听朋友说，她男朋友被猫抓脸了，好像挺严重的.

姑娘们以后跟老公吵架，回娘家。学聪明点，带什么存折、衣服，都弱爆了。听好了带：空调遥控、电视机遥控、他的驾照、身份证、车钥匙、变更电脑和 WiFi 密码，然后就安心回娘家！小样儿的，我就不信他不知道自己错哪了 ～

上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她，朋友说，你要帮助他，让她相信你，我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上，放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗，她点了点头，于是我掏出钥匙打开了，她温柔的对我说，你是傻逼吗？

听说胖子的丁丁小，鼻子大的人的丁丁大。想想八戒，真是迷一样的男子！

一胆小的哥们到家后，发现老婆在偷汉子！ 哥们气得发抖，但又不敢发作。 只得轻轻退了出来，还顺手把门锁了， 然后拨了个电话：“妈，不好了！您闺女把自己锁在房里，说要自杀 没过十分钟，丈母娘一家就全来了.整整三车人.......

有人问日语和英语的区别在哪里？神回复：当你被一个男的强吻时，你说一句 stop 他也许会停下来，但是如果你说亚麻諜，可能就不止强吻这么简单了。

下午上班实在困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。“呦，张哥，哪买的藏獒呀！”同事脸都绿了……走近一看，尼玛，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢

二胎已经来了，三胎还会远吗……但是我真实的想法是，不管养孩子有多艰难，一定要生三个。
因为等你老得下不了床的时候……一个孩子拿不了主意……如果是两个人就可以商量……三个孩子就能成诸葛亮了。
老大：把氧气管拔了吧？
老二：好！
老三:你们傻啊，银行卡密码还没问呢！

如果光棍节前我喜欢的人和我表白了 我就手抄中华字典，成语词典，英汉词典，道德经，三字经，山海经，唐诗三百首，宋词五百首。自呼巴掌 80000，直播吃屎，京基 100 蹦极不带绳，别问我为什么，就是这么自信！

有个极品老公真是够够的了！！ 每次吵架，他就摔门而出，直接奔我娘家去了，我爸妈一个劲的打电话骂我，最后都是我开车把他接回来……

某一天深夜，一青年于小巷拦下一妇女，喊道：打劫，别出声，不然我可捅你了……妇女：我老公能捅 3 分钟，你要能捅 30 分钟以上，我告诉你我银行卡密码，好吗？

出门丢垃圾，看到一女的双手叉腰，正在厉声怒骂一个老人：“你瞎吗，你是不是瞎？走路不长眼的？这么大岁数活到狗身上了？我这苹果手机摔坏了，你赔的起吗？”老人看着滚落了一地的蔬菜，默然不语。 我默默地把垃圾倒了出来，悄悄走到女人身后。把硕大的黑色垃圾胶袋猛地罩在她头上，再顺势把她裙子扯了下来，然后转身飞奔进了巷子里…… 事情就是这样。

我就想问问段友，随地倒垃圾，要判几年？

突然想到一个狠费解的问题，在古代蔡伦发明纸之前上厕所都是用什么擦的屁股？ 1：瓦片。
2：树枝。
3：绳子。
4：石头。
求大神赐教！

女孩问男孩“我和你妈一起掉进河里了，你先救谁？”男孩沉默不语，女孩生气的走了。
第二天再见到女孩，男孩手里拿了两套泳衣，说：“我教你游泳吧，到时候我们一起救我妈。”
正当女孩把衣服脱下，准备换上泳衣时，男孩把她上了。。。

刚在麦当劳排队，都付钱了 来了个搔首弄姿的少妇 直接无视我的存在，“快 给我来两个芒果派，我赶时间” 服务员姐姐说 “对不起女士，是这位先生先来的，请您排队” 少妇极不情愿的排到我后面去了。我当时火从肝边起，恶从胆边生 问道“芒果派还有几个？” 服务员姐姐说“还有五个” “好 我都要了”

艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在晒太阳。突然，母鸡哎呦了一下，然后冲着公鸡指指自己的肚子，害羞的地说：“好像有胎动！”公鸡冷笑了一下，说道：“你那是胎动吗？你那是蛋疼……”

最近女友总是找事跟我吵架！后来才知道她闺密总对她在背后说我坏话，什么就一破工人，没车没钱的，
房子还贷款买的等等等等…………
　　今天女友要我跟她去闺密家玩，百般无奈的去了，刚进门她闺密招呼都不打就拉着女友进了她卧室，我这
个恨啊，立马去卫生间把她闺密的妇炎洁倒了，然后里面灌上芥末油，辣椒油，风油精然后拌匀在放回原处…………???

我一直相信释迦牟尼说的一句话：“无论你遇见谁，他都是你生命该出现的人，绝非偶然，他一定会教会你一些什么”。所以我也相信：“无论我走到哪里，那都是我该去的地方，经历一些我该经历的事，遇见我该遇见的人”

警察:这就是你藏在女厕所的理由？

一哥们和女同事出差，晚上住酒店，女同事红着脸说:“要不就开一间房吧”。哥们一听就不高兴了:“公费出差的，还不知道享受一下，给公司省什么钱，再说两个人睡一张床多挤啊！服务员开两间”。开完房后哥们看着一百六十斤女同事的背影捏了一把冷汗！

女上司责骂我的工作状态，我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她，她一改平静的语气，咆哮道：“你为什么不说话，你不服吗!”我解释说：“不是，我女朋友不让我跟漂亮女人说话!”

我开了个小店，开业四个月了，每天都有一个男生来我店里买一个心形蜡烛。
今天他把所有的蜡烛摆成一个很大的心形点燃放在我的店门口，看到这个场面说不感动是假的，他说：“XX 我喜欢你！做我女朋友吧！如果你不答应我，我就把蜡烛全部扔你店里，把你店烧了！”

今天我 6 岁的儿子问我他是怎么来的，当时我很深情的回答他，当年你老爸我率领亿万精兵，把对方杀个血流成河。。。最后只剩一个精兵，冲破城门，把你救了出来。。。我不会忘记当时媳妇儿仇恨望着我的眼神。。。