##有没有猛然发现我最近有点二？
1、女友：“老公，你有没有猛然发现我最近有点二？”
我：“没有。是经常发现，不是猛然……”
2、男：我喜欢你，你做我女朋友吧
女：对于帅的人来说是表白，对于你来说这叫性骚扰！
男：此言差矣，对美女那叫性骚扰，对你那绝对是真爱！
3、二货女友突然问：“假如以后你娶的不是我，你和你孩子和我相遇，你会怎么跟你儿子介绍我？”
我：“我会跟孩子说，就是这个女人，当初想阻止你来到这个美好的世界上的。”
##先有个女朋友才能说别的！
1、给女友打电话中…… 片刻之后听到一充满磁性的男声“对不起！您所拨打的用户忙，请稍后再拨……您拨打的用户忙请稍后再拨……” 尼玛！骗人都特么不会骗，第二遍应该是英语！以为劳资傻啊？
2、和哥们去花鸟市场买仓鼠，我和老板说：老板我要买一只仓鼠。老板说：买两只吧，给它一个女朋友，也好有一个伴。我朋友急了，大骂：“老子都没女朋友，畜生要什么女朋友。”
3、今天做了个噩梦，梦到了女朋友对我玩制服诱惑，各种挑逗，马上就要步入正题，她居然跟我要支付宝密码，吓得我立马给了自己一巴掌强行把我从梦里拉了出来，妈的，还好我机智，要不支付宝里的钱早没了！
##内涵笑话
邻居家上高中的女儿，穿条超短裙在玩风筝。无奈技术不行，风筝晃晃悠悠地落在了树杈上。看着她求助的眼神，我立马找了个梯子搭上：“我扶梯子，你上！”……有时人和人之间，多一点点关爱，你会发现，连这粉红色……啊呸！是蔚蓝的天空，也会格外美丽。
一个县长因被免职后气成了植物人，被送到医院。医生说：“给他念个官复原职的通知也许就好了。”其妻想，既然要念，干脆念个市长，让他高兴高兴。哪知念过之后这位县长挺身而起，大笑气绝。医生叹息说：“不遵医嘱，擅自加大剂量啊！”
前两天朋友说结婚，给我发信息，我一看，尼玛这怎么能回，假装没看见，今天他突然给我发一红包，我手贱就点了，一毛！然后他就叫我去参加婚礼了…… 草草草！满满的都是套路！
火车上是一个很神奇的地方，人再多，都可以过一辆货物推车，生活中那么宽的马路都办不到，还经常为此大打出手。火车上在精明的女人也不会对这里的商品讨价还价，生活中常常为了一毛钱争执半天。这里可以看到最真实的长相，因为化妆也没有用，平时上厕所喜欢蹲的人，保证 5 分钟内搞定一切。平时多站一分钟都嫌累的人，保证站十几个小时都不会有怨言。
女:你家楼有多高？
男:三层，你家山有多高？
女:36D，你家存折几张。
男:不愁吃穿，你家门有多窄？
女:需要挤。
男:我很满意。
女:我很满意。
女朋友太没节操了！
我跟她开玩笑：“你太矮了，我们不相配。”
她竟然反驳说：“只要中间对得齐，管它两头齐不齐！”
一直螃蟹在沙滩上走着，不小心踩到旁边海星了，海星说：你他妈瞎啊。 螃蟹说：不啊，我是螃蟹
有一哥们儿，特 TM 会过...,啥东西都舍不得扔!
昨晚,俺去他家玩儿,见他正用冷水洗澡,俺问:哥,你咋了?天这么冷,你咋还用凉水洗澡呀?
这货说了一句..."家里还剩二盒感冒药,再不吃就过期了.........
我老婆是个很持家的女人，双十一前晚她为了不败家，吃完点心早早就去睡了，不过睡到现在还没醒，我不禁有些担心，是不是我安眠药下多了？
离婚签字，李亚鹏把名字写成“李亚朋”，工作人员提醒：你的鸟没了。李亚鹏反问：“老婆都没了，要鸟有何用？！”一旁的王菲听了二话没说，将名字签成“王非”。工作人员提醒王菲说：你的草头写掉了。王菲冷冷地回应：“鸟都飞了，还留着草窝干嘛！
“你没听过吗？在动物世界里，雄性会用特别的方式和姿势来吸引雌性，” 教导主任：“这特么就是你在女生宿舍门口打飞机的理由？”
昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗？”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。
大家总说我跟我老公有夫妻相，可是，跟我前男友的时候，你们也是这么说的呀……
深夜无聊，我拿手机摇啊摇，摇了一会摇到一美女，还在我 100 米内，赶紧加了好友问她:“美女，大半夜不睡觉寂寞不？” 美女道:“给我倒杯水” 我说:“你发错了吧？” 然后隔墙老妈大喊:“臭小子，还不快点给我倒杯水！”
男：妹子你怎么看待 gay？ 女：真是暴殄天物。 男：怎么说？ 女：上帝给了你们一把枪，你们却当搅屎棍。
新版 100 元人民币已经发行！旧版 100 元人民币现已全部报废！奉劝朋友们赶紧处理，别到时变废纸就晚了，现诚心收购旧版 100 元人民币，12 块一斤。（别的地方都是 7 块）晚点还要跌价！赶紧联系我吧。
和儿子一起吃饭，他看我老吃鱼头，就问我：“你是不是特别爱吃鱼头？”我放下筷子对他说：“这是你奶奶给我做的榜样。小时候咱家穷，只有过年才吃鱼，你奶奶就只吃鱼头，把鱼肉都给我。现在咱们的生活条件虽然好了，但优良传统不能忘啊！”儿子想了想又问：“那时候你们吃的也是剁椒鱼头吗？”
有对恋人异地恋，两人之间的距离一直都是 1375km。有一天女孩忍不了了，打电话给男孩说，我受不了我们每天距离这么远了 ，男孩沉默了没说话，然后女孩再次拿起手机看到他们之间的距离变成了 873km，接着越来越近，女孩明白了些什么，于是就出门等，他们当天晚上的距离显示-3cm,然后第二天他们就分手了。
王思聪捡到一个神灯，擦了两下，灯神出现 : 说一个愿望好么？ 王思聪：没事，说吧...
欢迎来到这里！
我们正在构建一个小众社区，大家在这里相互信任，以平等 • 自由 • 奔放的价值观进行分享交流。最终，希望大家能够找到与自己志同道合的伙伴，共同成长。
注册 关于