20151113-文本笑话

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##有没有猛然发现我最近有点二?

1、女友:“老公,你有没有猛然发现我最近有点二?”

我:“没有。是经常发现,不是猛然……”

2、男:我喜欢你,你做我女朋友吧

女:对于帅的人来说是表白,对于你来说这叫性骚扰!

男:此言差矣,对美女那叫性骚扰,对你那绝对是真爱!

3、二货女友突然问:“假如以后你娶的不是我,你和你孩子和我相遇,你会怎么跟你儿子介绍我?”

我:“我会跟孩子说,就是这个女人,当初想阻止你来到这个美好的世界上的。”


##先有个女朋友才能说别的!

1、给女友打电话中…… 片刻之后听到一充满磁性的男声“对不起!您所拨打的用户忙,请稍后再拨……您拨打的用户忙请稍后再拨……” 尼玛!骗人都特么不会骗,第二遍应该是英语!以为劳资傻啊?

2、和哥们去花鸟市场买仓鼠,我和老板说:老板我要买一只仓鼠。老板说:买两只吧,给它一个女朋友,也好有一个伴。我朋友急了,大骂:“老子都没女朋友,畜生要什么女朋友。”

3、今天做了个噩梦,梦到了女朋友对我玩制服诱惑,各种挑逗,马上就要步入正题,她居然跟我要支付宝密码,吓得我立马给了自己一巴掌强行把我从梦里拉了出来,妈的,还好我机智,要不支付宝里的钱早没了!


##内涵笑话

邻居家上高中的女儿,穿条超短裙在玩风筝。无奈技术不行,风筝晃晃悠悠地落在了树杈上。看着她求助的眼神,我立马找了个梯子搭上:“我扶梯子,你上!”……有时人和人之间,多一点点关爱,你会发现,连这粉红色……啊呸!是蔚蓝的天空,也会格外美丽。


一个县长因被免职后气成了植物人,被送到医院。医生说:“给他念个官复原职的通知也许就好了。”其妻想,既然要念,干脆念个市长,让他高兴高兴。哪知念过之后这位县长挺身而起,大笑气绝。医生叹息说:“不遵医嘱,擅自加大剂量啊!”


前两天朋友说结婚,给我发信息,我一看,尼玛这怎么能回,假装没看见,今天他突然给我发一红包,我手贱就点了,一毛!然后他就叫我去参加婚礼了…… 草草草!满满的都是套路!


火车上是一个很神奇的地方,人再多,都可以过一辆货物推车,生活中那么宽的马路都办不到,还经常为此大打出手。火车上在精明的女人也不会对这里的商品讨价还价,生活中常常为了一毛钱争执半天。这里可以看到最真实的长相,因为化妆也没有用,平时上厕所喜欢蹲的人,保证 5 分钟内搞定一切。平时多站一分钟都嫌累的人,保证站十几个小时都不会有怨言。


女:你家楼有多高?
男:三层,你家山有多高?
女:36D,你家存折几张。
男:不愁吃穿,你家门有多窄?
女:需要挤。
男:我很满意。
女:我很满意。


女朋友太没节操了!
我跟她开玩笑:“你太矮了,我们不相配。”
她竟然反驳说:“只要中间对得齐,管它两头齐不齐!”


一直螃蟹在沙滩上走着,不小心踩到旁边海星了,海星说:你他妈瞎啊。 螃蟹说:不啊,我是螃蟹


有一哥们儿,特 TM 会过...,啥东西都舍不得扔!
昨晚,俺去他家玩儿,见他正用冷水洗澡,俺问:哥,你咋了?天这么冷,你咋还用凉水洗澡呀?
这货说了一句..."家里还剩二盒感冒药,再不吃就过期了.........


我老婆是个很持家的女人,双十一前晚她为了不败家,吃完点心早早就去睡了,不过睡到现在还没醒,我不禁有些担心,是不是我安眠药下多了?


离婚签字,李亚鹏把名字写成“李亚朋”,工作人员提醒:你的鸟没了。李亚鹏反问:“老婆都没了,要鸟有何用?!”一旁的王菲听了二话没说,将名字签成“王非”。工作人员提醒王菲说:你的草头写掉了。王菲冷冷地回应:“鸟都飞了,还留着草窝干嘛!


“你没听过吗?在动物世界里,雄性会用特别的方式和姿势来吸引雌性,” 教导主任:“这特么就是你在女生宿舍门口打飞机的理由?”


昨晚喝多了,老婆不在家,吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问:“什么糖都行吗?”我说行。几分钟后,只见女儿颤巍巍地端来了一杯水,上面漂着几片口香糖。


大家总说我跟我老公有夫妻相,可是,跟我前男友的时候,你们也是这么说的呀……


深夜无聊,我拿手机摇啊摇,摇了一会摇到一美女,还在我 100 米内,赶紧加了好友问她:“美女,大半夜不睡觉寂寞不?” 美女道:“给我倒杯水” 我说:“你发错了吧?” 然后隔墙老妈大喊:“臭小子,还不快点给我倒杯水!”


男:妹子你怎么看待 gay? 女:真是暴殄天物。 男:怎么说? 女:上帝给了你们一把枪,你们却当搅屎棍。


新版 100 元人民币已经发行!旧版 100 元人民币现已全部报废!奉劝朋友们赶紧处理,别到时变废纸就晚了,现诚心收购旧版 100 元人民币,12 块一斤。(别的地方都是 7 块)晚点还要跌价!赶紧联系我吧。


和儿子一起吃饭,他看我老吃鱼头,就问我:“你是不是特别爱吃鱼头?”我放下筷子对他说:“这是你奶奶给我做的榜样。小时候咱家穷,只有过年才吃鱼,你奶奶就只吃鱼头,把鱼肉都给我。现在咱们的生活条件虽然好了,但优良传统不能忘啊!”儿子想了想又问:“那时候你们吃的也是剁椒鱼头吗?”


有对恋人异地恋,两人之间的距离一直都是 1375km。有一天女孩忍不了了,打电话给男孩说,我受不了我们每天距离这么远了 ,男孩沉默了没说话,然后女孩再次拿起手机看到他们之间的距离变成了 873km,接着越来越近,女孩明白了些什么,于是就出门等,他们当天晚上的距离显示-3cm,然后第二天他们就分手了。


王思聪捡到一个神灯,擦了两下,灯神出现 : 说一个愿望好么? 王思聪:没事,说吧...


  • 搞siao
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