20151116-文本笑话

##二货日常，发生这样的事情怪我喽？

1、送快递的时候看了一眼收货人，我：“你好！玩我鸟吗？”少妇：“滚！死变态”我：“你不是玩我鸟吗？”少妇羞怒的说：“我叫王元鹅……”

2、“先生，你还没买单呢。”“顾客就是上帝，上帝吃饭还要钱？”服务员恍然大悟，果真没敢收钱，然后，把我钉在了十字架上。

3、今天给我理发的小哥有个特别不好的习惯，就是时不常地拿剪子在我肩膀蹭一下，以蹭掉剪刀上的头发。我问他为什么要这样，他说：小时候给猪刮毛，习惯了。

4、IT 运维的日常，我的心就是塞塞的。系统一切正常：我们花钱请你来干啥？系统出现异常：我们花钱请你来干啥？

##呵呵哒！不管是人还是妖，全都是二逼

1、狮子和熊分别在树旁大便，一年后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理：狮屎胜于熊便！

2、A 君上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！”狐狸楞了一下，突然开口说话了：“傻 B，这本来就是原形啊！”“妈呀！有妖怪！！！”A 君大叫一声撒丫子跑了……

狐狸嗷地一声跟着在后面跑，边跑边叫：哪儿有妖怪啊！别丢下我呀！吓死老子了……

3、“你压着我头发了。”夜半时分，僧人耳边传来一句女子的声音，被吓得无法动弹。他明明记得，他睡的是个尼姑。

4、“这座山具有精灵得守护，你只要能登到山顶就能获得强大的神奇能量！”“什么能量？”“重力势能。”

5、一女子因绝世容颜而遭遇无数求亲，但其心高气傲对众多追求者无一看得入眼。后来，为了吓退男人们，她决定修炼绝世武学，拜在了百花宫门下。宫主说：“你要让男人们望而生畏，我倒是有一本秘籍，练成后你从此便冷艳孤傲了。”女子答应，接过并打开秘籍，赫然之间正文仅有“呵呵”二字。

##内涵笑话

一哥们非常好喝酒，一次醉后回家，第二天醒后想骑自行车上班，却怎么也找不着，妻已上班走，打电话问，我记得车子昨晚骑回来了，怎么院里没有。他妻子听了怒骂，你 tm 还有脸问，昨晚你骑个大树叉子进院，还 tm 郑重其事的靠墙上，谁知道你车子丢哪了。内哥们说：我说怎么蹬的这么累呢！

一老大爷坐火车；买的是慢车车票，却上了快车，乘务员查票时查到了，就对老人家说：“老人家，你的票要补哦”可老人家眼一瞪，说：“上面的洞洞儿是你们剪的，咋会喊我补哦？”乘务员傻眼了又解释道：“不是票坏了喊你补，你买的票是慢车票，这趟车是快车，你应该补快车车票；”老人大悟，说道：“哦！是这样啊；那你喊司机开慢点吧，反正我又不赶时间

从前有个穷学生，交不起电费。而他邻居是对新婚夫妇，整天灯火通明，然后他在他家的墙上挖了个洞，从此他的学业就荒废了！

刚才看见好感人的一幕。 你小屁孩在网吧玩 LOL，结果他老爹来了，站小屁孩身后咳嗽了 2 声，小屁孩转过身来看见他老爹脸都绿了，带着哭声说了句:“刚排上准备选英雄就有人退，都两次了，这次刚读完条我工资装都没买呢，你又来了。我能打完这把不？”他老爹一把拽起他，说道：“说好的每人玩 10 分钟，你想耍赖皮？别忘记了，没我身份证你连上机的资格都没。”小屁孩嘴里嘟囔了句：“没我掏钱你有身份证也没用。”

老婆出差了，我发高烧卧床，小姨子来照顾我…… “小姨子，我饿了，你下面给我吃好吗？” 小姨子娇羞地说：讨厌！我先洗个澡。 “那你快点，最好再帮我下个蛋！” 小姨子一愣：姐夫你玩大了吧？娱乐一下就行了，生孩子就算了吧？

亲们，听我一句劝！放下酒杯，走出酒局，读几本自己喜欢的书，白天去阳光里走走，骑骑自行车，爬爬山，滑滑雪，天黑了约几个好友喝喝茶、聊聊天，随便做些什么。
一天下来，你就会发现。
啥意思也没有
还是 TMD 喝酒有意思！
再炖个大鹅… 大鹅炖烂糊的，土豆要面点的。
再来几瓶龙山泉特贡 唉我去。。。

“你有多少钱？”
“你叫不上来的数字！”
“你骗我！”
“我没骗你！”
“那我给你写出来你来读！”
“1.000,000,000,000,000,000,000”
“你读出来了么？”

丈夫听说妻子有外遇，设计报复，一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。” 夫问：“为啥？＂ 妻说：“领导咽气时曾说：‘天那！世上还有放心奶吗？’”。

公交车上听到两个小学生谈话，一个说道“快期中考试了”，另外一个接道“是啊，时候该露两手了，不然班主任还以为自己教的多好呢！”

刚刚表妹喝完酒回到家，突然拉住我的手说要向我告白，说她内心深处其实并不希望我是她表哥，我心里咯噔一下，脑海中浮现出各种尴尬的镜头，我表面上努力保持着冷静，心里却焦急万分，不知道该怎么办才好，谁知她又说：“那样我就可以一辈子不和你往来，不用看你这么丑的脸了”

呵呵！今天又进了女厕，还是没有丝毫的内疚，感觉很惬意，旁边几个妹子还对着我笑了笑，点了点头，我微笑点头回应。人与人就应该这么信任。“喂！大叔，厕所打扫好没有啊，快憋不住了。”“啊哈，马上马上就好！”我回答道。

一小伙子请教一老大爷：“大爷，请问你是怎么把你的老婆管理的服服帖帖的？”大爷不以为然的说：“收拾呗，她只要不听话，我就脱掉她的裤子打她屁股！”小伙子听后，感叹到：“我也这样，但是每次脱掉她的裤子，我就消气了！”

借钱好像可以纠正视力啊。嗯？有什么科学根据吗？呃，我借了朋友很多钱不还，他们说终于看清我了。

去超市买纸巾，前面一帅哥也在挑：“有推荐的纸巾么？”导购小姐热情的说：“买这种纸巾吧，纸柔，还香。” 　　我凑上前问：“我也要买，有推荐的纸巾么？” 　　导购小姐看了看我：“你买纸巾划不来，买这种卷纸吧，量大价优。”

有一天，女神问我 AV 是什么意思，我琢磨着不能让女神觉得我是个猥琐的屌丝男，要展示出我得文化水平，于是我说 AV 就是 American Videos 美国大片的意思。。。 然后有一天女神大发慈悲决定和我去看电影，我问她想看什么时，她对我说：我要看 AV。