20151116-文本笑话

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##二货日常,发生这样的事情怪我喽?

1、送快递的时候看了一眼收货人,我:“你好!玩我鸟吗?”少妇:“滚!死变态”我:“你不是玩我鸟吗?”少妇羞怒的说:“我叫王元鹅……”

2、“先生,你还没买单呢。”“顾客就是上帝,上帝吃饭还要钱?”服务员恍然大悟,果真没敢收钱,然后,把我钉在了十字架上。

3、今天给我理发的小哥有个特别不好的习惯,就是时不常地拿剪子在我肩膀蹭一下,以蹭掉剪刀上的头发。我问他为什么要这样,他说:小时候给猪刮毛,习惯了。

4、IT 运维的日常,我的心就是塞塞的。系统一切正常:我们花钱请你来干啥?系统出现异常:我们花钱请你来干啥?


##呵呵哒!不管是人还是妖,全都是二逼

1、狮子和熊分别在树旁大便,一年后,狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮,于是说了一句饱含沧桑的哲理:狮屎胜于熊便!

2、A 君上山里玩,路上遇到一只狐狸,心血来潮远远冲它大喝一声:“孽畜!还不快快现出原形?!”狐狸楞了一下,突然开口说话了:“傻 B,这本来就是原形啊!”“妈呀!有妖怪!!!”A 君大叫一声撒丫子跑了……

狐狸嗷地一声跟着在后面跑,边跑边叫:哪儿有妖怪啊!别丢下我呀!吓死老子了……

3、“你压着我头发了。”夜半时分,僧人耳边传来一句女子的声音,被吓得无法动弹。他明明记得,他睡的是个尼姑。

4、“这座山具有精灵得守护,你只要能登到山顶就能获得强大的神奇能量!”“什么能量?”“重力势能。”

5、一女子因绝世容颜而遭遇无数求亲,但其心高气傲对众多追求者无一看得入眼。后来,为了吓退男人们,她决定修炼绝世武学,拜在了百花宫门下。宫主说:“你要让男人们望而生畏,我倒是有一本秘籍,练成后你从此便冷艳孤傲了。”女子答应,接过并打开秘籍,赫然之间正文仅有“呵呵”二字。


##内涵笑话

一哥们非常好喝酒,一次醉后回家,第二天醒后想骑自行车上班,却怎么也找不着,妻已上班走,打电话问,我记得车子昨晚骑回来了,怎么院里没有。他妻子听了怒骂,你 tm 还有脸问,昨晚你骑个大树叉子进院,还 tm 郑重其事的靠墙上,谁知道你车子丢哪了。内哥们说:我说怎么蹬的这么累呢!


一老大爷坐火车;买的是慢车车票,却上了快车,乘务员查票时查到了,就对老人家说:“老人家,你的票要补哦”可老人家眼一瞪,说:“上面的洞洞儿是你们剪的,咋会喊我补哦?”乘务员傻眼了又解释道:“不是票坏了喊你补,你买的票是慢车票,这趟车是快车,你应该补快车车票;”老人大悟,说道:“哦!是这样啊;那你喊司机开慢点吧,反正我又不赶时间


从前有个穷学生,交不起电费。而他邻居是对新婚夫妇,整天灯火通明,然后他在他家的墙上挖了个洞,从此他的学业就荒废了!


刚才看见好感人的一幕。 你小屁孩在网吧玩 LOL,结果他老爹来了,站小屁孩身后咳嗽了 2 声,小屁孩转过身来看见他老爹脸都绿了,带着哭声说了句:“刚排上准备选英雄就有人退,都两次了,这次刚读完条我工资装都没买呢,你又来了。我能打完这把不?”他老爹一把拽起他,说道:“说好的每人玩 10 分钟,你想耍赖皮?别忘记了,没我身份证你连上机的资格都没。”小屁孩嘴里嘟囔了句:“没我掏钱你有身份证也没用。”


老婆出差了,我发高烧卧床,小姨子来照顾我…… “小姨子,我饿了,你下面给我吃好吗?” 小姨子娇羞地说:讨厌!我先洗个澡。 “那你快点,最好再帮我下个蛋!” 小姨子一愣:姐夫你玩大了吧?娱乐一下就行了,生孩子就算了吧?


亲们,听我一句劝!放下酒杯,走出酒局,读几本自己喜欢的书,白天去阳光里走走,骑骑自行车,爬爬山,滑滑雪,天黑了约几个好友喝喝茶、聊聊天,随便做些什么。
一天下来,你就会发现。
啥意思也没有
还是 TMD 喝酒有意思!
再炖个大鹅… 大鹅炖烂糊的,土豆要面点的。
再来几瓶龙山泉特贡 唉我去。。。


“你有多少钱?”
“你叫不上来的数字!”
“你骗我!”
“我没骗你!”
“那我给你写出来你来读!”
“1.000,000,000,000,000,000,000”
“你读出来了么?”


丈夫听说妻子有外遇,设计报复,一夜乘妻熟睡,在妻乳头擦上浓缩鼠药。第二天夜,妻迟归,夫问何故,妻悲愤交加地说:“我们领导被人下毒身亡了!”夫问:“知道是谁干的吗?”妻说:“凶手挺狡猾的,通过什么途径投的毒连警察都没法查出来,不过已有线索了,正在调查三鹿、圣元奶粉。” 夫问:“为啥?" 妻说:“领导咽气时曾说:‘天那!世上还有放心奶吗?’”。


公交车上听到两个小学生谈话,一个说道“快期中考试了”,另外一个接道“是啊,时候该露两手了,不然班主任还以为自己教的多好呢!”


刚刚表妹喝完酒回到家,突然拉住我的手说要向我告白,说她内心深处其实并不希望我是她表哥,我心里咯噔一下,脑海中浮现出各种尴尬的镜头,我表面上努力保持着冷静,心里却焦急万分,不知道该怎么办才好,谁知她又说:“那样我就可以一辈子不和你往来,不用看你这么丑的脸了”


呵呵!今天又进了女厕,还是没有丝毫的内疚,感觉很惬意,旁边几个妹子还对着我笑了笑,点了点头,我微笑点头回应。人与人就应该这么信任。“喂!大叔,厕所打扫好没有啊,快憋不住了。”“啊哈,马上马上就好!”我回答道。


一小伙子请教一老大爷:“大爷,请问你是怎么把你的老婆管理的服服帖帖的?”大爷不以为然的说:“收拾呗,她只要不听话,我就脱掉她的裤子打她屁股!”小伙子听后,感叹到:“我也这样,但是每次脱掉她的裤子,我就消气了!”


借钱好像可以纠正视力啊。嗯?有什么科学根据吗?呃,我借了朋友很多钱不还,他们说终于看清我了。


去超市买纸巾,前面一帅哥也在挑:“有推荐的纸巾么?”导购小姐热情的说:“买这种纸巾吧,纸柔,还香。”   我凑上前问:“我也要买,有推荐的纸巾么?”   导购小姐看了看我:“你买纸巾划不来,买这种卷纸吧,量大价优。”


有一天,女神问我 AV 是什么意思,我琢磨着不能让女神觉得我是个猥琐的屌丝男,要展示出我得文化水平,于是我说 AV 就是 American Videos 美国大片的意思。。。 然后有一天女神大发慈悲决定和我去看电影,我问她想看什么时,她对我说:我要看 AV。


  • 搞siao
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