##爆笑男女段子，一个字形容我在你心目中的位置
1、几个朋友在讨论自己跟老婆的感情怎么样。老王忽然激动道：“我跟我老婆的感情，那是海枯石烂的！”我羡慕道：“那你们感情可真好啊！”老王忽然哭着道：“我被她打得泪哭成海，跪门槛跪得石头都烂了！”我们都惊呆了，居然是这个海哭石烂！
2、情人节，学霸没送女友玫瑰花，女友很生气。学霸淡然道：“你知道花朵产蜜，意味着什么吗？”女友道：“意味着情侣间甜甜蜜蜜呗！”学霸道：“你这是一厢情愿。要知道，花其实是植物的生殖器，而生殖器又分泌出高糖分的东西，这就意味着花朵都得了糖尿病。我把这带病的植物生殖器送给你，恐怕大大的不妥吧！”女友听后，立马就恶心的喷了。。。
3、老公只有一套衣服，说：“老婆，我只有一套衣服，这怎么换嘛！！”老婆说：“你们男人觉得‘女人如衣服’，你只有我一个女人，那所以只能有一套衣服!”老公道：“就算我只有一个女人，但也要两套衣服啊！”老婆：“凭什么？”老公：“你要知道，你化妆前化妆后，根本就是两个人！”
4、妻子：亲爱滴，你能用一个字形容我在你心目中的位置吗？丈夫：酒！妻子：你是说我能使你容光焕发、澎湃激昂？丈夫：花光了我的积蓄，掏空了我的身体，最后把我送给上帝……妻子：尼玛！
##什么地方女人比较多呢？
1、儿行千里母担忧，去年我出去打工，老妈拉住我的手泪影婆娑地对我嘱咐道：“孩子，记住了这次是你自己非要出去上班，千万别像当初逼着你上学一样总是向家里要钱了。”
2、上级领导来视察。吃完饭后领导说：“咱们找个女人比较多的地方？大家去放松放松！”不愧是领导，劳逸结合。于是他把我们领到了广场与大妈们一起跳广场舞。
3、门锁坏了，打电话给开锁师傅，结果来了一个目测两米的大汉，手腕有我小腿粗，让我站旁边点，然后大飞起一脚把门踹开了，完了管我要 200。我没敢有任何异议就付钱了。
4、今天碰到个算命的，他说我命好，可以活到死，我笑着给他掏了 50 块钱，然后我屁颠屁颠的走了
5、昨晚去桑拿，点了个小姐。长的挺漂亮的。问她：你长这么好看干嘛要做这个？她说：就是因为长得漂亮才做这行啊，长得丑哪有生意。我……
6、楼主和朋友一起吃大盘鸡，结果吃出来七八根鸡脖子，我一怒之下叫来老板：老板，我们要的是大盘鸡，不是大盘长颈鹿！
##内涵笑话
嫁给老公就算你带 20 万元嫁妆，老公能陪伴你 40 年的话，每年是 5000 元，除以 365 天就是 13.7 元。 也就是说从结婚开始， 每天用十三块七角钱让一个男人去给你拼搏挣钱， 买衣服， 买房子， 晚上还得抱着你睡觉， 还孝敬你的父母！ 现在社会花十三块七角钱 能买个啥？ 都不够吃碗麻辣烫的！以后要对自己老公好点！别一天老整没用的
上级领导来检查工作，酒足饭饱之后，悄悄问我：“你们这里有没有什么娱乐的地方，找几个女的乐呵乐呵？” 我一听心领神会，立刻带着领导来到了本地最大的广场舞地盘。
从小就生长在一个极其逗比的家庭，具体表现: 老妈管钱管的紧，我和我爸总是两手空空这天我爸突然很阔气的递给我十块钱，对我说:“我从你妈那偷了一百块钱，如果你妈问起来你就说是你偷的。” 吓得我连忙摆手，“不行不行！我妈知道了会揍我的。” 我爸目光突然变得极其奸诈，说道:“如果你妈打我，我就打你！你会挨揍 如果你把这事担下来，你妈打你，虽然你也是挨揍，但是你从我这赚了十块钱…” 我仔细一琢磨，还真是这么个理儿~ 于是，我爸隔三差五就偷点钱，我隔三差五就挨顿揍…
一对夫妇去酒店用餐时，孩子哭闹不止。女人赶紧掀衣，给孩子喂乃!这时服务生走了过来予以制止。女大怒：“难道这也不行吗!?”服务生：“露匈可以，酒店规定不准自带饮料!”
上周五晚上去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。 四岁的小外甥女：“爸爸你吃。”“爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃。” 小外甥女：“爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！”
从前有个富翁，临死前，对两儿子说：“你们俩去砍柴，看谁砍得多又快。”一大早，大儿子就拿刀上山去砍柴，二儿子则把刀磨得锋利后才去砍柴。晚上，果然二儿子砍得最多。富翁看了，对俩儿子说：“家产给老大吧，反正老二那么能干！”
最近小区广场舞大妈们都不跳了，问下邻居大妈怎么不跳了，是不是感觉扰民不好意思了。大妈说：不知道谁家的孩子穿个红肚兜，我们一跳他就在前面说，孩儿们操练起来！
为何八旬老人被恶毒夫妻推下山崖却无人制止？为何七个男子殴打妇女人们却拍手叫好？为何蛇蝎共处一室却相安无事？是人性的缺失？还是道德的沦丧？如果想知道，请观看动画片《葫芦娃》！
以后和老公生气了，千万别当面吵吵，容易伤感情 ，等夜深人静了，老公进入梦乡的时候，你咣咣削他两个大嘴巴子，他会惊醒，然后你一定要搂着老公，温柔的说，又做噩梦了..别怕别怕，老婆在呢....睡吧睡吧...老公会感觉这媳妇儿真好
小时候，2 岁了还不会走，又不知道病因。父母急得到处求医问药，最后费尽心力，请了一个老专家检查了半天总算确了诊：没什么，这孩子就是懒。
和男朋友吵架 ，别急着去责怪他 ，而是先反省反省自己 ，如果真是自己的错 ， 再好好想想怎么将责任推卸给他。
和老妈在饭店吃饭，老妈生气的对经理说：“你看看，这盘子洗干净了吗？”经理连忙说对不起，老妈冷哼一声：“对不起就完了？”经理说：“您说怎么办都成。”老妈红着脸说：“我忘记带钱了，我可以让我儿子刷碗抵饭钱么？他天天在家刷保证干净，真是我亲妈啊。。。。
【关于 PM2.5】网上纷纷议论要给 PM2.5 取个中文名。严肃点叫公雾源，高端点叫京尘，霸气点叫尘疾思汗，乐观点叫尘世美，娱乐点叫尘惯吸，直到那五个字映入我眼帘，才知道中文的强大: 喂人民服雾！
记者：“大娘，您幸福吗？”老人：“啥？”记者提高声音：“您幸福吗？”老人：“我耳聋你大点声。”记者声嘶力竭：“您幸福吗？”老人继续：再大点声！记者无奈离去。老人自语：“早 tm 听见了，累死你个龟孙！钓鱼岛和腐败的事你不问，拎个破玩意满大街问穷人幸福吗？我 83 了还在捡破烂你说我会幸福吗？
有个 五岁的小男孩问妈妈，旅行结婚是什么意思?妈妈说，就是男女刚结婚的时候一起出去度假。男孩，那你和爸爸带我去了么？妈妈，带啦，去的时候你跟爸爸在一起，回来的时候你跟妈妈在一起。。。
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