20151125-文本笑话

##聪明的老农

1.下课铃一响，小明就冲向食堂，路遇打饭回来的小刚，他问：“打饭的队伍长吗？”小刚：“不长。”“谢天谢地。”小明边走边说，却听到小刚在身后说：“不过却很粗。”

2.两个化学家在实验室窗前喝咖啡，有个美丽的女子从外边走过，较老的化学家看到年轻同事脸上向往的神情说：“她和我们一样，75% 以上是水。”“是的，”同事说，“可是你看人家的表面张力。”

3.一个老农步行到城里去，路遇一辆车他对司机说：“您能把我的外衣捎到城里去吗？”司机说：“可以，但是你到哪里去拿回你的外衣呢？”老农说：“这简单，我打算把自己裹到外套里。”

##搞笑夫妻欢乐多，你永远是无人问津的屌丝！

1、、老婆拿着我的衬衣，满脸狐疑的问道：“说啊？衣领上为什么有女人的口红印？”。“我可以解释的！” “不用解释了，我认得这个色号和味道是我的，你故意弄上去让我发现，以便显得自己很抢手，其实你永远是无人问津的屌丝！”我……

2、躺在床上奄奄一息的丈夫对妻子说我快要走了，你能答应我一件事吗？妻子哭着说你别瞎说你不会有事的，你说吧别说一件事就是一百件我也答应。丈夫：我都饿了好几天了，你 TM 能别吃了吗给我留点行不行？

3、我：“老公呀，我在网上买了一瓶名牌香水。”老公：“网上假货很多哦，你要注意哦！”我：“放心吧，老公，店主说了假一赔三。”老公说：“哦，那就好。”接着，几天后，老公问我：“你的货到了嘛？”我：“到货了，但是，商家商家一次给我寄了四瓶香水。”

##内涵笑话

今天晚上突然接到暗恋已久的女神打来电话说她喝多了，叫我过去帮她醒酒，我立马就答应了。半小时后我到她家敲了她家门，女神开门看了我一眼然后立马关上，两分钟后女神再次打开门对我说:“刚才一直想吐却吐不出来，所以叫你过来帮我醒酒，现在吐出来好过多了，你可以走了。”

什么是真爱？一位美女淡定地说：只要你真的爱他，不管他送的 iphone6S 多丑，他送的法拉利颜色多难看，他送的房子位置多喧闹，你都会一声不吭地收下，不会介意。喜欢一个人会喜欢他的一切，喜欢他开跑车的专注，喜欢他给你带钻石项链时的绅士，就连给你打钱时多打了几个 0 的粗心你都觉得无比可爱，人生就是要这样平淡的爱情。

幼儿园门口，很多人在接孩子，一男人接了 3 个男孩，长的特像，大家为这 3 胞胎称奇，问：你这 3 个孙子是 3 胞胎吧。男人摇了摇头说：坑爹的二胎政策，一个是我孙子，一个是我儿子，大家追问：剩下的那个呢？………是我弟弟。

话说小时候好奇特强，有次和几个小伙伴去河里游泳，捡河蚌，我们平时把手指放进去，没事。我就建议把 jj 放进去，结果一小子就试了一下，被夹住了，弄不出来，他吓哭，jj 吊着个河蚌奔回家找他妈。

一天跟小区的老大爷喝茶，刚好看见一女的在开摩托的 U 形锁，蹲下的时候丁字裤都看到了！老大爷深深得叹了口气，我就问为什么？老大爷说“以前的女的要脱下内裤才能看到屁股，现在的女的要扒开屁股才看到内裤”。

拉着女友路过民政局，我对她说：“不然，你陪我上去领个证吧。” 女友考虑了一下点点头。 上楼后我开开心心领到了我的中华人民共和国低保证。

天冷了，谁借我 1500 元，让我买件羽绒服。 分期还款，15 年，每年一百，每月 8 块 3 元，每日 2 毛 7，我天天给你发红包，上午 1 毛 3，下午 1 毛 4，每天都是一生一世，天天有惊喜…每天有联系，这样我们十五年不离不弃..，你说可好。愿意的举个手

冬天了下雪了 告诉单身狗一个好消息… 你要升级为雪橇犬啦！开不开心！！开不开心！！！

“媳妇！”“干哈啊！”“我感觉，人家萌妹子就是萌萌哒，你看人家说话都带叠字的，什么吃饭饭，睡觉觉，多可爱啊！”“那我也会啊。”“说一句听听！”“别 BB！”

我一哥们的老婆又怀孕了，可是他说他已经结扎过了，我一直认为他老婆出轨了，直到我今天看到他偷偷拿我抽屉里的纸巾擦嘴，我才恍然大悟！

假如你老公掉粪坑了 ，捞上来需要人工呼吸，你会怎么办？

昨晚七点被朋友叫去，去网吧玩游戏。旁边坐着一个小学生在玩 LOL。这时来了一个怒气冲冲的家长，应该是他爸爸…
准备打的时候，那小孩说了一句震惊四座的话。：“要打回家打，你不要脸我还要脸呢！…还有，等我玩好这一局，回家武器随你挑”
瞬间感觉这孩子见不得明天的太阳了…

看到外面的皑皑白雪，不觉诗性大发，下面作词一首，请大家品鉴！

北国风光，千里冰封，万里雪飘。

望长城内外，惟余莽莽；

大河上下，顿失滔滔。

山舞银蛇，原驰蜡象，欲与天公试比高。

须晴日，看红妆素裹，分外妖娆。

江山如此多娇，引无数英雄竞折腰。

惜秦皇汉武，略输文采；

唐宗宋祖，稍逊风骚。

一代天骄，成吉思汗，只识弯弓射大雕。

俱往矣，数风流人物，还看今朝。
好爽，一气呵成，好久没有这种诗词灵感了。。。。

听说隔壁宿舍一哥们要跟家人去日本旅游，我们宿舍几个人商量了一下，凑钱买了个移动硬盘给他带去，万般嘱咐他务必带点高清无码的岛国原产动作片回来，他果然不负众望，带回来整整一盘的《奥特曼》。。。。。。。

和老婆去喝羊汤，可是服务员上了羊汤却没给汤勺，于是我就大声喊道：“妹子，我要瓢。”服务员看了我一眼，害羞的继续做着事，我又大声喊了句：“妹子，给我瓢！”小姐脸红的正不知道该怎么办时，媳妇一巴掌呼了过来，怒道：“瓢瓢瓢，瓢你妹啊？喊勺子。

老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃？”
老公：“马马乎乎。”
老婆：“这鱼呢？”
老公：“将就。”
老婆：“那这豆腐呢？”
老公：“一般。”
老婆按捺不住吼道：“你就不能说个好字？”
正喝着汤的老公大叫道：“好烫！

单身狗，虽名为狗却非犬科动物，而是一种哺乳纲灵长目人科动物，在动物界属于高等的类群。单身狗与人类极为相似，同属于人类科动物。单身狗大脑发达，直立行走，眼眶朝向前方，耳于头两侧；手和脚的趾分开，左手异常灵活，主要用于抓握自身生殖器官。 单身狗有奇特的生殖系统，单身狗虽不是雌雄同体，但却可以自我交配。近年来由于诸多自然环境影响，单身狗族群数量飞速增长，由于单身狗的数量逐年大幅上升破坏了地球生态平衡，所以各国自然环境保护机构也都采取了适量捕杀的措施来控制其数量。

昨天坐公交车听见后边两个美女唠嗑，其中一个突然来了句“菊花好痒”，当时我的蛋有种爆炸般的疼痛感。我正要回头看内个女的的时候，另一个女的说“我觉得仙人球好养。”

世界上有一种生物，美丽漂亮，温柔贤淑，高端大气上档次，性感端庄很女人，它就是……别人的女朋友。

刚到餐厅吃饭，对面坐一美女，没一会美女冲我吼道：滚，滚一边去，影响我吃饭！
我：我咋影响你吃饭了？
美女：瞅你那模样！
我：我模样咋了？
美女：长得帅不是你的错，但穿着这么得体能勾引女人的目光就是你的不对了！瞅见没？只顾看你了，麻痹米都塞鼻孔里了！

初次开房七句话：
1 我就抱着你睡不干别的；
2 脱了衣服吧抱起来舒服；
3 放心我就摸一下没事的；
4 我就蹭蹭不进去；
5 我就进去放一会不乱动；
6 我就动两下不射的；
7 对不起我太冲动了我们不应该这样洗洗睡吧。