生活感想

本贴最后更新于 2551 天前,其中的信息可能已经东海扬尘

回忆起知乎上程浩的回答,真的很伤感啊
知乎上有人提问,「你觉得自己牛逼在哪儿?」
程浩:
不幸和幸运一样,都需要有人去承担。
命运嘛,休论公道!

很久以前就看过这个答案,但是却不知道,什么是幸运,什么是不幸。
我常常对自己的父母感到很无奈。
父母如今自卑,懦弱,年轻时不知道奋斗,也毫无社会经验,也基本没什么社会地位。
对我来说,好像我存在的意义就是为了努力翻身,然后让他们能抬起头,能对别人炫耀,这是我儿子,我们不差。
我希望的是他们不要给我这么大压力,我之前工作已经努力到心绞痛,严重失眠了,为了努力提升能力,真的搞的活得不像人。
连公司的项目助理都说过从没见过我这样的人。
可是回家里依旧是这里没做好,那里没做好,去拜访舅舅家(舅舅是中山大学教授,在家族里有至高无上的荣誉,可以算家族精神领袖)
也是训斥:你凭什么拿这么多钱啊,我想说,正常人在深圳,广州上班只要努力的,基本都比我拿得多,在这个城市,那么点钱,只能生存
可能我在工作中无论付出什么努力,在他们眼里都是一文不值的吧。
况且我一直有点自卑,内心比较压抑,我只能低着头点点,我妈是我舅舅的亲姐姐,他们那一代兄弟姐妹之中的老大
我妈当场没为我说一句话,舅舅那是比儿子要亲的多的存在
我想说公司职场都很现实,现在我还可以努力干活,有哪天干不了什么活了,开的就是我这些人,所以我在职场一直很努力,可是有什么用呢。
职场看重的是职场规则,你努力根本没有多大作用,除了你的态度端正以外,你多出来的努力,能有什么作用。
起更大作用的是坚持,在一个公司里,老老实实混日子,比我这种希望靠努力换成功的多得多,而且职场规则也是这样的,有时候别人就是为了养老
你越能做,你做的就越多,而对公司来说,你的底线也就越深,到时候有活就丢给你干,干到最后承受不住压力了,就选择离职,从头再来。
这导致了即使到现在,经济上也没有太多积累,积累的最多也就是各种技术上面的一点能力,这种技术能力在工作里只能带来微乎其微的作用。
前段时间,表弟结婚,当伴郎的当天散场回家,因为很久没回武汉,那地方也不熟悉,等半天又没有车又没有地铁,又没有出租车,就给家里发了个信息
说晚点回,让他们吃饭不用等我,妈回了一句,晚点回来不好,我平常什么事都是尽量按照她想的来,晚点回去不好,我又没法早回去,那我就在
外面过一天回去吧,我当时在想,为什么别人做什么都好,我做什么都不好,我只要回家的时候给我开个门就好了,而我从来也不会对父母说什么时候回家不好。
我都只是担心他们年纪大,出门带着我姐姐的女儿,不要出什么事情才好。而且我非常不想违背他们的意思,那时候我就在想,也许我真不该回去的。
最后在外面待了一天,买了张车票,第二天晚上大吵了一架,离开了,真是个伤心的地方啊。
话说年纪这么大说这些话,感觉自己挺幼稚的,但是心里时不时就难受,还是想写下来,幸福的人都幸福,不幸的人各种不幸,我接触社会还是太少,对
社会也没有足够正确的认识,连社会是怎么运转的也不清楚,别人家里都是怎样的我也不知道,没有正确的样子,我就不知道自己是不是错误的。可是不仅仅
我不知道,我父母也不知道.可能就因为他们是上一代兄弟姐妹里年纪最大的二位,又得充当兄弟姐妹里的老好人,从而到我和我姐姐这里本就没有多少存在感了。
而我姐呢,在我眼里可以算社会精英了,不知道能不能算中产,但是我真觉得,父母对姐姐比对我好的多,我不嫉妒也不羡慕,我只是厌倦了,我实在达不到他们的期望
我已经跳槽多次了,从 2010 年底努力了接近 5 年,拿到一点薪水,到广州后低薪入职一家游戏公司,工作了一年,辞职的时候给我涨薪要我留下,我还是离开了。
抱歉我实在无法忍受事没少做却得不到一个好结果,那个薪水真的不是要我留下,那只是告诉我,你要留下,就得继续承受这样大的工作强度,而我已经心绞痛了
每天晚上不靠喝酒根本就睡不着,又困又累又睡不着那种滋味的难受,我想有体验过的人都深有感受,而我离开武汉后基本都是独自一人,我不知道一个正常人是怎么忍受孤独的
但是我现在已经无比习惯一个人,我完全可以独自生活十多年,没有什么朋友,也基本不与亲人交谈,我不知道这种孤独有多少人能忍耐。
可是这一切,回家了之后,父母仿佛视而不见,从来不会问一下你孤独吗,你开心吗,有朋友吗,有没有同学在那里,最近过年姐夫叫我去他那吃年饭,我没去
我实在太难和别人融入,即使是亲人,我讨厌麻烦别人,也不善于拒绝别人,我只说:不了,你们过,你们过,过年连短信我都不会发一个
哈,现在一想,真怀疑是不是亲生的了,真的是亲生的,应该会有发自心底的爱吧,那种爱是天然流露出的,而不是可以做出来的,也不是自己儿子被自己的亲弟弟训斥的时候
一句解围的话也不曾说,前几天在知乎上看到一个提问,也是说父母对自己没有发自心底的爱,我劝解有些东西得不到就不要强求了,与其说是劝解别人,不如说在劝解
自己,牢骚发完,生活还要继续。
31 了,等这个流星蝴蝶剑的移植搞完(最迟 5 月底),就再开始找工作吧,希望能进一个稳定的公司,最少给一点生活空间,能好好的静下来,正正经经工作几年攒点钱
我也不想回武汉了,就在外面流浪吧,其实我已经算够好的了,只是我幻想努力能让我父母满意,可是社会规则不是这样的,一个年轻人没有数十年的苦耕
哪能随意就收获那么多呢,以前我不懂,但是社会会教会我,如今懂了,也知道远离父母了,做不到他们满意,就不再强求。

父母是无法选择的,不幸和幸运一样,都需要有人去承担,命运嘛,公道不公道,都要继续啊。

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5 回帖

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  • leo18 1

    父母那一代总是有很多不懂得表现爱的,或许你们只是缺少好好的沟通了,中国的父母尤其不会说。

    做到让别人都满意的真的好难,相信自己吧,朋友!

  • wenandlu 1

    加油,兄弟

  • lidaidai 1

    你应该尝试尝试新的生活,哪怕停工一段时间去旅行一个人旅行,在旅行的过程去努力和别人沟通。当你尝到沟通的甜头语言的魅力相信你的生活将更美好。尝试尝试自己不敢的,哪怕是一次

  • fchange 2

    想起了我的父亲,他跟我讲起他的故事的时候,显得那么轻描淡写:
    18 岁出门打工便开始月月给家里寄钱,从未间断。直到 28 才认识了我的妈妈。
    从那时起,才开始攒钱过日子。
    我还没出生时,爸爸妈妈租的屋子边上是个养猪的工厂,妈妈笑着跟我讲,那个时候啊,他们就时不时的看公种猪忙碌的身影。
    就住在那隔壁啊,环境可想而知了。
    父亲也和我讲过,他也有感觉日子过不下去的时候。
    大概是像我爸那样的男人,太有担当了吧。讲起过去的苦难也都那么轻描淡写。
    那天,他走了很久的路,恍恍惚惚也没有想到日子还能过下去的理由。走着走着便到了水库边上。老家水库那的水,都是很急很急的,仿佛什么都阻挡不了它的疯狂。
    那就这样吧,他心想着。
    于是,他便跳了下去。
    又或者是上天的安排吧,那是个冬天,水库结冰了。
    躺在那里许久,冻得直打哆嗦了,父亲爬了起来。也没想着自杀的事了,便径直得走回了家,继续跟着老婆过日子。

    自我有记忆起,他便天天喝酒,有时候早上都喝,他跟我说,“没酒我就不能活了”,也有可能,真的是这样把。
    现在日子还在过,倒是比以前好很多了。爸爸跟我聊着聊着,也会满脸醉酒样,在那傻笑。

    这就是我父亲😭

  • 760560079 2 via Android

    我的妈妈常常给我讲以前的事情,而妈妈是一个敏感,胆子小的人,并且对于那些过往给于她痛苦的人怨恨不减,而我听完后相比较如今的生活的确是他们那一代人确实比如今的人更加辛苦的活着,作为一个佛系的 90 后,我也明白什么叫做生活的悲哀。是是非非的生活一点一点消磨我们心里那一点温软,但我还是想保留,那怕付出很多代价,所以我常常安慰妈妈,尽量用温和的语言和行为,想消除她内心在过往的伤痕,尽管有很深的代沟。希望你也在满城风雨的时候,可以想着,这世界总有人陪着你,用你不懂的方式。关爱着你。

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