你才 27,你慌什么慌?

本贴最后更新于 2271 天前,其中的信息可能已经时过境迁

你才 27,你慌什么慌?

27 岁,我才从 6 线城市(山西榆次)来到北京。

来之前,我和相恋 5 年的男友分手,都走到了结婚那一步了,他劈腿,分手前叹了口气,对我说:

“如果我能找一个更有钱的人,为什么还要和你在一起?”

连我当时的同事陪我骂完前任后都说,那女孩条件确实更好。有车有房,能让他少奋斗 10 年。

这我承认,但我很愤怒。

我一边骂他渣男,一边幻想某天我要开着车,一副女强人的样子,出现在前任面前,让他跪在我面前后悔。

一气之下,我决定从 6 线城市来北京。

其实大学毕业我就想来北京,想做编剧,写东西,做梦都想给人讲故事。但当时生活舒适,爱情正甜蜜,家人也舍不得,我不够坚定,一犹豫,就是 4 年。

结果我犹豫了 4 年,都抵不过那一个刺激。

失恋对我是个直接打击,但我也意识到,不能再犹豫了,必须得做选择:

继续现在的生活,重新恋爱结婚,还是去外边做我想做的事?

不出来漂,我有一个看得见的未来。

那几年,我和前任各自赚着 5000 左右的工资,这些钱在我们那儿过日子绰绰有余。我们一起存钱,加上爸妈的支持,全款 80 万买了房。

我当了几年老师,分手后,朋友打算做一个培训学校,跟我说:“来吧,我招几个人,你来负责管,不给你压力。”

但我心里时常隐隐不甘,看到北上广的朋友晒半夜加班,我就很羡慕他们为自己打拼的状态。

我太知道自己如果留下来,未来会是什么样了:

再找个人,结婚生子。每天的生活,就是上上班,看看书,周末约几个朋友逛逛街。

前几天有篇刷屏文章《我 27 岁,现在慌的一比》,文章说:27 岁,真是个坎,你会发现,你的未来停滞了……

某种程度上,这种停滞,让人幸福。一切都很踏实、安心,没什么焦虑和压力,甚至不想做饭的时候,在家庭群里一喊,就可以解决晚饭。

真正慌的,是 27 岁,你去北漂。

如果说一毕业决定北漂,需要的是勇气和自信;那么毕业 5 年,一直憋在小城市,想出不敢出来的我,则需要一时冲动。

我记得决定来北京时,身边的所有朋友都说:你傻不傻!你想清楚!你有病吧!

没有一时冲动,做不出这事来。

我活了 27 年,只以为分手这件事,给我生活投下了巨大的、磨灭不去的阴影。

但来了北京后的落差感、孤独感、无力感,让我意识到,人在真正困难的时候,是哭不出来的。

1 落差感

我们在榆次买的房子 129 平,四个房间,卧室、书房、会客厅;分手后我住的房子比这个还大 10 平米。

可来北京面试当晚,我住一晚 80 块的青旅,连个窗户都没有,和八个人挤在一个地下室,半夜空调坏掉,我听着路面上的车,睁眼到天明。

这些,我来不及叫苦。

有真正让我心慌的事,是到底能不能留北京?

我以前做老师,来北京后转行做编辑,和刚毕业的那群人,一起站在了起点。

和我一起入职的同事 95 年的,别看她年纪小,实习经历都比我毕业 5 年的工作经历丰富。

有次下班,领导找我私聊,很真诚地说:“我知道你来北京不容易,但你也不要勉强自己。”

刚来北京的每一天,我都担心自己没处可去。

2 孤独感

好不容易觉得可以自己可以留下来,却发现这里只有生存,没有生活。

没有朋友,这是件非常孤独的事。

有人问:“你最孤独的时刻是什么?”

千里迢迢,背井离乡,你试一试夜晚下高铁,抬头看一眼万家灯火。

从热闹的家里,到一个人的生活里,那个瞬间,人最孤独。

刚来北京的 3 个月,我走在回家的路上,天知道我有多想家。回家后,我看着 13 平米左右的合租寝室,空空的,就问自己:

我怎么来了这个地方啊,一个熟悉的人都没有,我能活得好吗?我以后也得这么过吗?

特别是周末,北京活动虽然多,我却不知道去哪里,没有人约,我就一个人在家呆着。

偶尔去逛超市,一眼看过去,所有人都有人陪。

人越多,心里越觉得荒凉。

3 无力感

除了孤独,还有无力感,深深的无力。

我所在的行业每天都在出“爆款”,当时别人听到我的公司名,总会眼前一亮:“你公司做《奇葩说》啊!我好喜欢看!”

其实,我只是其中一个非常小的螺丝钉。爆款是很好,但和我无关。

有一阵,我工作非常累,公司还进行员工培训,要求读完一本我这辈子都不会主动读的书,我写稿到凌晨 3 点,继续读完书,天亮直接去上班。

那天我坐工位上,怀疑自己做这些有什么意义?

我为什么要在这里受尽折磨,再一无所有回到家乡?我直接回去不好吗?

特别是近一年,我看着关系很好的一个闺蜜结婚,以前各种节日,我们都会出去玩通宵。现在,她发了婚纱照,特别美。

我评论:可真是幸福啊。

她回一句:你可是在北京呀。

人生不如意事之八九,可与人说的只有二三。

我之前以为来北京最苦的,就是居无定所;

来了后才发现,“居无定所”根本不是一件值得被提及的事。

快两年了,现在我还在北京,并打算继续待下去。

海明威说:“假如你有幸年轻时在巴黎生活过,那么你此后一生中不论去到哪里她都与你同在。”

北京对我来说远不仅是一个城市,它是一种态度,一种可能性。

虽然日子常常过得很糟糕,但这里发生的一件一件小事,让我储存了很多生活的底气。

1 第一件事情是:不是年龄越大,就越没机会。

我担心自己年龄大了,北京的用人单位不会考虑我。

在老家,大部分人都是一份工作做到老,干了 4 年换工作,别人会觉得你有问题。

所以在北京投简历时,我特地附了封求职信,保证自己虽然年纪不小,但学习能力强,面试时也努力强调这一点。

没想到几乎所有的 Hr 都问我:为什么会担心年龄,你是 90 后啊。

我听到后一下子就放宽心了。

从“你都 27 了”,变成了“你才 27 啊”,我原本以为人生已被定型,现在才觉得好像刚刚开始。

2 第二件事情是:这里的机会,我以前根本想不到。

我大学时看许知远的《那些忧伤的年轻人》,非常喜欢。去年许知远做的节目《十三邀》,要去采访我当时的老板马东。

我在现场,坐在一米开外的地方,听了三小时的完整采访,激动坏了。

这样的机会,没来北京前我从没想过。

我当然清楚,这是平台的机会,不是我自己的机会。

但那又怎么样呢?我见过了。

3 第三件事情是,没有人在我身边告诉我,应该做什么。

每次我和过去的朋友聊天,说到加班工作很忙,他们就会问,真是要钱不要命,怎么能受得了工作挤压自己的生活?

还会继续问,有没有想过再找一个北京的男朋友结婚?

这些我都答不上来。因为不加班的工作,和结婚生子的日子,那些都很好,只是我不想要。

而且来北京后,当我说出不想要时,说自己要独立时,没有人觉得我作,也没人问我何必呢。

这里,没那么多限制,人生不只结婚这一种。

我想起《东京女子图鉴》,女主从小镇走到东京,一步步获得自己想要的。故事完结时,她说了句:

一步接着一步,因为想要得到的东西还有很多。

你才 27,你慌什么慌?

知乎上有个题目,在一线城市生活久了会有什么错觉?

有人答:

你才 27,你慌什么慌?

——人最无法忍耐的,是没有希望的日子,而不是困苦的生活啊。

我 27 岁来北京,这里没有生活,只有生存,幸福感极低,还每天慌乱、孤独和无力。

但我能感受到,自己这一年多的成长,比此前 5 年加起来还要多。

而且,重要的不是此刻在过什么日子,而是知道自己此刻追求的是什么。

我有段时间每天早上挤地铁,特别是夏天,所有人推搡着进地铁,大部分的人都满脸疲倦,各个年龄段的人都有。

我当时想,如果在家乡,上班也许溜达着就能到,但是我真的不贪恋那份惬意。

——你一旦知道自己为什么而活,你就能忍受所有的不如意。

一个读者跟我说,她刚从偏远西北角来到东南一线城市,找了第一份工作,没干几天发现适应不了。

辞职那天,哭着走出地铁,在家附近吃了一碗陕西臊子面,店家小姐姐看她难过,还加送了一盘藕片。

她擦干泪,吃完饭,回家就开始投简历。

不流泪、不奔波,住得好、吃得好、工作没有太大压力,这样的日子都很好,但是我真的不需要。

我在意的是那份机会和希望。

你才 27,你慌什么慌?

希望是一个好东西,也许是最好的,好东西是不会消亡的。

刚来北京时,朋友跟我说,人生有时候真的需要一个刺激,你才能做自己,活出去。

“如果不失恋,也许你一辈子就呆在 6 线小城了。”

事实上我无法对这样的打击感到庆幸,我仍然记得那一刻的痛苦和绝望。

但有时候正是最深的绝望,才能给你最大的勇气。

  • 北漂
    2 引用 • 23 回帖
  • 生活

    生活是指人类生存过程中的各项活动的总和,范畴较广,一般指为幸福的意义而存在。生活实际上是对人生的一种诠释。生活包括人类在社会中与自己息息相关的日常活动和心理影射。

    230 引用 • 1454 回帖
  • 北京
    12 引用 • 134 回帖

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  • fotomxq 1

    老乡啊我靠!居然也上这论坛,简直奇迹,哈哈!不过榆次现在挺好的啊,马上就要和太原合并了,就快升级成 5 线城市了……
    我和笔者不一样,从天津毕业出来立刻回老家,不过在太原安了家。主要搞互联网,说实话感觉去哪里都一样,没啥区别。当时的想法和笔者一样,但不同的是我走了另外一个极端,那就是坚决不去大城市,我觉得大城市不仅仅资本竞争高度激烈,而且上升壁垒极大,并非给了梦想及充足的机会。主要和我个人经历有关,那里看到了很多官 Liao 主义。所以在我眼里,哪怕具备极高的计算机天赋,也很难生存下去,**所以不如回老家,这边起码人才引进一系列政策扶持、父母的资源等等都能用起来。**当然,这和个人经历有很大关系,现在我更认为去哪里都一样,虽然让我重来我还是会这么选择。
    我是经常没朋友型,有的基本都是合作伙伴。但个人认为,上升到哲学角度,孤独来源自无知,更表层是对未知的恐惧感。像我宁愿写一天代码,也不愿意出门的人,只有和女朋友吵架的时候才会体验到孤独的感觉,但那种感觉我觉得也仅仅是对失去的恐惧心态,隔天就消散了。

    小小的建议,不要被恐惧驱赶前行,尽量还是被压力也好、或兴趣来驱动,这样生活指数会大大提升。依赖于恐惧,最后不会带来幸福,只能带来更深的绝望。因为恐惧除了产生动力,同样会产生记忆上的折磨和对未知的苦难,最后让人回忆起来也不是那么痛快。说通俗一点,就是自律的人获得人生幸福的概率更大。
    虽然改变会带来痛苦,但同样当习惯于这种“苦难”后,会感受到生命的可贵和未来的美好向往。

    最后的最后,这里能看到老乡,难免多说几句…
    祝福你,加油!

    1 回复
  • yaokwok 1

    愿你能成为真正的自己

  • wenandlu

    文章写的是很好了,并且很多问题感动深受。与精神上的孤独感相比,物质上的匮乏,简直不值一提。

  • PeterChu 1 1 赞同

    我严重怀疑这是一家专业自媒体机构炮制的一篇鸡汤文,简单通过百度搜索了一下“你才 27 岁,你慌什么慌?”“我曾以为自己失去全世界,现在发现原来可以拥有更多”会发现几个关键词:xinshixiang(简书上机构号)、annidebilu(微博号)、linxiaosi(文中出现过一次的作者名字,因为现在自媒体大量拼接垃圾文章,所以参考价值存疑) ,我搜到的结果中发现这篇文章最早的记录发布日期应该是 20180715、20180716。
    所以,此片文章我持同小说级的观点(来源于现实,含大量艺术加工的成分)。

    2 回复
  • yaokwok

    兄弟,厉害啊,我都没发现,你一说我就发现了

    1 回复
  • fotomxq

    已经跪了,哈哈!

  • PeterChu

    咱的眼光那是相当犀利滴,( ̄︶ ̄)↗️

  • hongyan1110

    感同身受,楼主加油!

  • jama
    作者

    "你试一试夜晚下高铁,抬头看一眼万家灯火。" 16 年的大年初六,从武汉做的高铁,夜里 2 点到的杭州,一个人站在杭州东站的出口,风真冷

  • CoolReid

    不知道这种文章写了有什么用,反正我是没读下来,谁读完了可以说说

    2 回复
  • wenandlu

    这种文章作者写了可以发表感慨,抒发情绪。感同身受的人看了可以知道自己不是一个人在奋斗。

    1 回复
  • yunshang

    这文章似曾相识

  • 380222933

    对自己来说的话算是一种发泄感情的方式吧。

  • 88250

    再不慌都快上不了车了 😂

  • KylinShaw

    不慌不慌,我也 27

  • ALERC

    大家一块喝鸡汤😄

  • 北上广的希望是回家盖别墅么?

    1 回复
  • CoolReid

    很多时候所谓的奋斗只不过是在挣扎。自己本来就过的不好,各种鸡汤还告诉你你这样是正常的,大家都这样,不觉得有什么益处

    2 回复
  • jama
    作者

    希望生活过得更好一点

  • wenandlu

    这篇文章讲的是一个女孩子生活在 6 线城市,然后因为男朋友劈腿导致失恋,心情不好。所以打算换个环境去生活。只身一人来到北京,看到大城市忙忙碌碌的节奏,自己感到很孤独。但是同时也感受到了大城市不一样的生活节奏,在这节奏中他感受到了一种背井离乡的孤独。而能支撑她的是心中的希望。
    所以也不算什么鸡汤,讲真的文笔是很好的,然后这种背井离乡的感觉和失恋中的状态,很真实了。这种真实体会才能写出来的文章,不算鸡汤吧。总之我挺喜欢的

  • 88250

    来这里 [负能量] trollface

  • SwordBob

    这汤我楞是给喝了..

    1 回复
  • someone
    作者

    好喝吗? 这汤里有 shi shi 里有毒

请输入回帖内容 ...
someone
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