至灰时刻

我想和自己坐下来好好谈谈，我不是绝望我是沉重，用自怨自艾的方式梳理年岁里又沉又重的情绪。

生活

2018 年很多人人设不断在崩塌，只有自己一稳如故，自卑，逃避的性格是困境的主因，但难以更改。偏执渐渐消淡，个人价值也慢慢看不到，自己变更加封闭，狭隘，不愿再去改变什么，孤僻裹挟着自己。

现在对生活的看法刻意的混沌着，每次它的无法预料，都坦然接受。对它毫无意义的内耗，给自己带来的只有损伤，和自我否定，几乎要丧失正视和面对自己和未来的勇气。很羡慕周围的人，活的庸庸碌碌浑然不觉，他们可能并不是对生活感知太少，而是清楚的知道自己的平庸，明白社会的各种设定，只是选择了随波逐流得过确过。

过的最痛苦的莫过于你这类人，不甘心做一个平庸的人，却没有异秉的天赋。害怕沉溺于舒适的生活，却只能在无所事事不可遏制的焦虑中沉沦。生活糟糕得一塌糊涂，这是必须接受事实，悲悯的自我挣扎和徘徊改变不了现状。要学会的是放开那个封闭得自己，重塑那个被崩坏的信心，还有要创造。

工作

年初经历了一场大雪，让十几年没见雪的自己真实的高兴了一会，这算是生活的仅有亮色吧。

在年初这份工作里，密集的工作量，让自己痛苦不堪，还有不认同的工作模式加剧了辞职的决心，最重要的还是不满意的薪水吧。我认为工作和生活是分不开的，我喜欢工作，因为它是我人生价值感的主要来源之一，但也不打算因为工作透支了身体健康。在确定了自己必须要离开这里后，就开始找下家了，不敢裸辞负债太多。

第二份工作进了一家区块链公司新兴行业，很符合自己的预期:拓宽自己的领域，为未来储备。事与愿违的是工作性质和以前没多大区别，围绕着 API。新鲜感过去了，又陷回了和之前一样的职业困顿，但至少这次我站在了一个崭新领域的门口。在一个稀松平常的午后，整个部门因为行业不景气，都被当天遣散了。恍惚和失语让我持续了几天，在时代这个无形的力量面前，想拒绝但没能力。

第三份工作，自己在毫无感知的情况下入职了，不喜不悲，放弃了对这份工作的规划，有可能这只是空档的过渡，也有可能是连接外面世界的新桥梁吧，谁能说的清楚呢。

年末这里迎接了新的一轮大雪，但情绪截然不同。

感情

友情，我并不是一个薄凉的人，只是从不伪装自我的喜恶，正因为这样才少有人接近吧。以前自己从不会刻意联系朋友，现在才觉得错过了很多东西，分享和倾听彼此生活的喜怒，是生活里难得的体验。

亲情，这是我身上的唯一牵绊，有时候压的我无力行走，却不能抱有抱怨。思想的隔阂的鸿沟，让我们终成两个世界的人，我能做的只有少让你们感到难过。今年阔别两年的归家，再深刻了一番时间的残酷，母亲漫不经心的谈起这几年身体的变化，规劝着让我们回家发展，自己却只能隐忍着情感，不辩解也不应答。父亲脾气还是那么差，只会讓着问在外面能挣多少钱，能否养活自己...他们是集体意志中成长的，集体浇筑了他们的灵魂，所以他们本能的希望下一代也是这样生活，我只想跟随内心的感觉，这里没有谁的过错。

爱情，这里我应该留空白，因为从未得到过，只有隐秘的想象。自己是个过于理性，情感十分稀缺，低调的人，却遇到了有过于相同特质的人，敏感和极度缺乏安全感，把自己保护的无从接近。在一段关系的开始过于用力投入，不懂进退，忘记了自我完整，这也常常给自己带来疲惫，挣扎，想放弃。感激对方在自己生活出现，我只是为自己而难过。或许要把爱情看成一味生活调剂，生活的本味永远自己酝酿，它带来的只会是一点点治愈。

学习

现在越来越少关注的知识的领域，反而花更多时间在技能的提升和输出上，即使从没有拿得出手的成熟作品。从以前的盲目汲取知识，现在算一点进步吧，有目的的搭建自己的技术框架。

• 系统性的学习了区块链知识，对它的方向和轮廓大致明白了。
• 终于如愿的用上了 docker。

逐渐摆脱了书影音的桎梏，这是去年立下 flag，因为想要更专注了一个领域，杜绝能分散自己注意力的爱好。但还是看了不少，但都是泛泛而读，缺少理解和浸泡。有输出才算真正的吸收。

总结

经历 2018，这是灰暗的一年，黯淡无光没有一丝转机，我一如既往在阴霾里无法走出。在这至灰至暗的时刻，我也不知道眼前的路该抵达何方，但这是自己拣选的归属，一切纠结，一切磕绊都是。

陌生人，我没有宽慰的话，那样的话从何说起。我没有安慰的手，那样的手没有肩头可以落下。我只想告诉你：你所经历的我也曾经抵达，我正遭受的也许甚于你的今天。可是，我还是想和你做一个约定，就像是守望那间小店一样的邀约：我在春天等你，希望你也能同样到达。 ---和菜头