至灰时刻

本贴最后更新于 1919 天前,其中的信息可能已经东海扬尘

我想和自己坐下来好好谈谈,我不是绝望我是沉重,用自怨自艾的方式梳理年岁里又沉又重的情绪。

生活

2018 年很多人人设不断在崩塌,只有自己一稳如故,自卑,逃避的性格是困境的主因,但难以更改。偏执渐渐消淡,个人价值也慢慢看不到,自己变更加封闭,狭隘,不愿再去改变什么,孤僻裹挟着自己。

现在对生活的看法刻意的混沌着,每次它的无法预料,都坦然接受。对它毫无意义的内耗,给自己带来的只有损伤,和自我否定,几乎要丧失正视和面对自己和未来的勇气。很羡慕周围的人,活的庸庸碌碌浑然不觉,他们可能并不是对生活感知太少,而是清楚的知道自己的平庸,明白社会的各种设定,只是选择了随波逐流得过确过。

过的最痛苦的莫过于你这类人,不甘心做一个平庸的人,却没有异秉的天赋。害怕沉溺于舒适的生活,却只能在无所事事不可遏制的焦虑中沉沦。生活糟糕得一塌糊涂,这是必须接受事实,悲悯的自我挣扎和徘徊改变不了现状。要学会的是放开那个封闭得自己,重塑那个被崩坏的信心,还有要创造。

工作

年初经历了一场大雪,让十几年没见雪的自己真实的高兴了一会,这算是生活的仅有亮色吧。

在年初这份工作里,密集的工作量,让自己痛苦不堪,还有不认同的工作模式加剧了辞职的决心,最重要的还是不满意的薪水吧。我认为工作和生活是分不开的,我喜欢工作,因为它是我人生价值感的主要来源之一,但也不打算因为工作透支了身体健康。在确定了自己必须要离开这里后,就开始找下家了,不敢裸辞负债太多。

第二份工作进了一家区块链公司新兴行业,很符合自己的预期:拓宽自己的领域,为未来储备。事与愿违的是工作性质和以前没多大区别,围绕着 API。新鲜感过去了,又陷回了和之前一样的职业困顿,但至少这次我站在了一个崭新领域的门口。在一个稀松平常的午后,整个部门因为行业不景气,都被当天遣散了。恍惚和失语让我持续了几天,在时代这个无形的力量面前,想拒绝但没能力。

第三份工作,自己在毫无感知的情况下入职了,不喜不悲,放弃了对这份工作的规划,有可能这只是空档的过渡,也有可能是连接外面世界的新桥梁吧,谁能说的清楚呢。

年末这里迎接了新的一轮大雪,但情绪截然不同。

感情

友情,我并不是一个薄凉的人,只是从不伪装自我的喜恶,正因为这样才少有人接近吧。以前自己从不会刻意联系朋友,现在才觉得错过了很多东西,分享和倾听彼此生活的喜怒,是生活里难得的体验。

亲情,这是我身上的唯一牵绊,有时候压的我无力行走,却不能抱有抱怨。思想的隔阂的鸿沟,让我们终成两个世界的人,我能做的只有少让你们感到难过。今年阔别两年的归家,再深刻了一番时间的残酷,母亲漫不经心的谈起这几年身体的变化,规劝着让我们回家发展,自己却只能隐忍着情感,不辩解也不应答。父亲脾气还是那么差,只会讓着问在外面能挣多少钱,能否养活自己...他们是集体意志中成长的,集体浇筑了他们的灵魂,所以他们本能的希望下一代也是这样生活,我只想跟随内心的感觉,这里没有谁的过错。

爱情,这里我应该留空白,因为从未得到过,只有隐秘的想象。自己是个过于理性,情感十分稀缺,低调的人,却遇到了有过于相同特质的人,敏感和极度缺乏安全感,把自己保护的无从接近。在一段关系的开始过于用力投入,不懂进退,忘记了自我完整,这也常常给自己带来疲惫,挣扎,想放弃。感激对方在自己生活出现,我只是为自己而难过。或许要把爱情看成一味生活调剂,生活的本味永远自己酝酿,它带来的只会是一点点治愈。

学习

现在越来越少关注的知识的领域,反而花更多时间在技能的提升和输出上,即使从没有拿得出手的成熟作品。从以前的盲目汲取知识,现在算一点进步吧,有目的的搭建自己的技术框架。

  • 系统性的学习了区块链知识,对它的方向和轮廓大致明白了。
  • 终于如愿的用上了 docker。

逐渐摆脱了书影音的桎梏,这是去年立下 flag,因为想要更专注了一个领域,杜绝能分散自己注意力的爱好。但还是看了不少,但都是泛泛而读,缺少理解和浸泡。有输出才算真正的吸收。

总结

经历 2018,这是灰暗的一年,黯淡无光没有一丝转机,我一如既往在阴霾里无法走出。在这至灰至暗的时刻,我也不知道眼前的路该抵达何方,但这是自己拣选的归属,一切纠结,一切磕绊都是。

陌生人,我没有宽慰的话,那样的话从何说起。我没有安慰的手,那样的手没有肩头可以落下。我只想告诉你:你所经历的我也曾经抵达,我正遭受的也许甚于你的今天。可是,我还是想和你做一个约定,就像是守望那间小店一样的邀约:我在春天等你,希望你也能同样到达。 ---和菜头

  • 总结
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  • 2018
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  • 人生

    人生路 美梦似路长
    路里风霜 风霜扑面干
    红尘里 美梦有几多方向
    找痴痴梦幻中心爱
    路随人茫茫

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18 回帖

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  • 88250 3 1 赞同

    你写的很好啊,读着顺畅,情感着实。

    关于焦虑这个事不用多想,找个目标干就是。不要太顾虑以后,当下的选择是最重要的。关于什么“方向错了,努力再多也是白搭”、“不正确的努力会毁了自己”这类的文章看看就过了,千万不要当真啊。这类文章看上去道理都对,但是实际上毫无作用,信了就真焦虑了。

    其实我们大部分人的智商都差不多,面对机会时的选择也都差不多,所以决定能飞多高的是风速和挣扎程度。“越努力越幸运”是完全正确的,因为我们干的事情还远远不到拼天赋的程度,事情能干多好基本上是完全取决于努力程度的。

    设定好目标,做好执行规划,一把梭干到底。

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  • yunshang
    作者

    这些都是自己喃喃自语,完全没什么养分的。
    大多数人的前 20 几年,都是在是学校里度过的,未见过风暴,未经历过磨难。心怀向往地期待外面的世界,离开学校后,我才会发现,一个小小的风浪拍来,便让自己难以抵抗,既看不到前方,也看不清自己。所有只有自己认清了自己,找到了外界和自我的平衡点,才能安然接受剩下的余生。
    注:文艺青年是骂人的话

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  • PeterChu 1

    👍 哈哈程序员中的文艺青年啊,文笔真的好棒,完全可以无改上杂志了。

    其实,我这样是认为:
    1.这里不是天堂,这里也不是地狱,这里只是普普通通的人间,有人间所有的酸甜苦辣,有人间所有的悲欢离合。
    2.每个人在这个年龄段都会经历个人思想的迷茫期,然后才能浴火重生进入重建期吧,一切都是平常心,保持一颗“不以物喜不以己悲”,超然之外看自己的心态,平静喜乐,不被恐惧控制,不被孤独排斥,细细体会生命无常,慢慢品味人生甘苦。
    3.找到自己的人生之“道”,找到自己的“Destiny”。这点我大致从儒学中找到点自己需要的。-- “君子”“三不朽”

    希望每天都可以发现生活中的美好与开心。

    1 回复
  • yunshang
    作者

    暂时领悟不了佛经的奥秘,我还有很多想做的事没做过,还有很多想体验的经历没体验过。

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