睡不着，发点牢骚

在家的这几个月，没工作的日子，时常睡不着，今天也是如此，索性写个帖子发发牢骚。

今天下午睡在床上玩手机的时候，偶然看了眼时间，发现 3 月份都快要到了，今年已经过去了四分之一，2019 年对我来说比较糟糕，我没做到我想做到的事情，在此看来实在是有些惭愧。

再过一个半月我就 22 了，我好像没怎么意识到时间过的这么快，而且我好像也没做出什么让我值得一说的东西，对此我其实有些恐慌，虽然在其他人眼里，22 谈这个还为时尚早，每天总是像个中年 loser 在唧唧歪歪抱怨生活，看起来确实有些难看，但是对我来说，这是我离开学校，进入社会工作的第三个年头，也是我从接触编程到以此维生的第六年。

以前的日子，像是我很想烧掉的一团抹布，上面充斥着肮脏和让人不想去回忆的东西，那时我在亲戚家住，深刻体会到那种寄人篱下不由自主的感觉，亲戚相对极端又暴躁的性格，让我整天在她家沉默不语，闷闷不乐，再加上当时成绩不好，让她觉得我不仅荒废学习而且性格很内向。

“就像个木头一样”。

又过些时日，我妈带着我弟去了汕头读书，我便从此在那个穷苦又充斥着暴力的学校过了一年又一年，直到我放弃中考，跑去了赣州的一所中专学校。

其实至今为止我都觉得我很缺关怀，但是我又很抵触别人的关心，因为我会觉得很不自在，不管是亲人还是朋友，都会让我产生这种感觉，可能是相对独立的经历让我对这种感觉有些陌生，我其实是一个很喜欢交流且喜欢管闲事的人，说白了其实就是受到的关心比较少而导致的表现欲比较强烈，让我现实中唯唯诺诺，和女孩子说个三句话脸红心跳，网络上我舌灿莲花，动不动化作“大师”给已婚好友讲解人生哲学，在群里聊天吹水化作“大神”给人解答问题，其实自己连女孩子手都没牵过一次，现实中稍难的面试都过不了。
幸好这已经是从前，现在的我相对来说已经能把时间放在一些有价值的东西上，也算自己的一些成长。

想起去年离职的时候，我由于实在忍受不了，而找 cto 要求换岗或离职，当时他听完我说自己没有得到相应的成长，从而产生郁闷且困惑的时候，他跟我语重心长的说了句话：

“你其实不要太在乎这个，对于今天的你来说，你能感觉到你以前的不足其实就是一种成长了”

这种话当时听着有点像鸡汤，到目前来说我也不是很认同，但是我知道 cto 也有自己的难处，身为 20 年职业生涯的技术负责人的他也要面对着客户和领导的呼来喝去，给不懂的自己需要什么的政府人员频繁改需求然后加班加点到发高烧需要打点滴，我知道他心里已经对我这种所谓成长的茫然已经不感兴趣了，但是对于我来说，当时的我也没有什么可以吐露自己心声的地方。

和 cto 聊过之后，我心里好受了点，但是过几天我还是离职了。

对我说来，困惑，迷茫这些词像是我的标签一样甩也甩不掉，为此，我在步入工作之前就带着疑问去询问过很多前辈，但是讲真大多数并没有什么兴趣听我在那 bb 现在有多么迷茫，听起来就像这人又急躁又矫情的在 bb 个不停，但是从我的角度来看，我当时也并没有形成自己的价值观和独立思考的能力，对前辈的询问更多的是想借鉴前辈们的经验，想自己工作的过程中走的轻松一点。

然而。

这并没有什么卵用，这就像是刚去看完了冬泳怪鸽大喊奥利给一样，也就觉得有些印象，还挺洗脑，就没有起到什么作用，这些事情，也只有自己经历过才明白。

这种感觉对步入这个行业不久的人来说其实挺危险，就像是很渴望一样东西却得不到，日复一日，年复一年忍受着自己无法去认同的价值，时间也相应的在自己每天的懊恼中流过而做不出什么改变。

有人会说，这是你自己的原因。

是的，这就是自己的原因，但是很多时候避免不了，人是情绪动物，有很多的因素可以让人停滞不前，我想也不会有喝个鸡汤听个教诲就改变的吧，我也觉得不现实，很多时候还是熬过去。

所以我想说，也想和大家说的就是，生活有时候确实挺无意义又无聊透顶的，很多时候也不是想的靠努力去改变人生，可能也是看清现实，知道现实难处然后学着去做妥协和选择，这往往更加普遍。

牢骚发完了，就写到这里吧。