我的孤单的生活 2020-5-30

我不知道怎么说，也不知道怎么开头，就是想找个地方写，于是就到了这里。

很难过，总是这样莫名其妙的。有的时候会觉得自己只是一个人，真的没办法热闹，就算有很好的朋友，可还是一个人，自己脑子里想的只有自己最了解。

今天又被妈妈骂了，因为我早早地打了电话给她问她吃什么菜但她回来的时候我却还没准备好，本来她以为一回来就可以烧了。

可是我真的不知道一盘菜要洗多少才够，这块肉要怎么切。

总是这样，因为一点小事就开始骂我。就像吃饭的时候，吃的开开心心的，我也开开心心的和她聊我觉得开心的事情，然后也不知道那一句话说错了，就开始骂我，一脸懵逼。

我只是想和她分享开心的事情。

总是这样，总是这样。她经常给我看她朋友的孩子，和我说两个人也可以像朋友一样，让我多多和她说话。我也想啊，可是每次都聊不下去。无论我在说什么她都可以找到骂我的路子。这让我怎么说话，我什么也不想和她说，也不敢和她说。

我觉得我们不是一个世界的。是的，我的妈妈在很多地方思想都很开明，很聪明，可是我真的觉得这么多年她也没有学会做一个妈妈。她总是说我们是朋友，可我还是感觉我只是个虫子。我只是她开心时候的小狗，不开心的时候不管什么都会把气撒在我身上。

呆在家里很舒服，一个人才舒服。

妈妈在家总是战战兢兢，也不敢多说话，因为我不知道哪句话会引来骂。也许不用说话，她想起来了就骂。

我真的不知道该怎么办。妈妈对我也很好，会给我买好看的衣服，经常给我看 pyq 的图然后问我好不好看要不要给我买，有些时候也会给我买面包蛋糕吃。在杭州上学的时候她也会来看我。从小到大零花钱总是很够的。

可是就是这样我才更难过。

我不知道我在她心里算什么。开心的时候逗着玩，不开心的时候一脚踢开。

我算什么，挨骂了我也会难过的。

我一直想做个好孩子，想和妈妈做朋友，我已经改变很多了。我会洗碗，我会洗衣服，我会帮她领快递，我会去超市给家里买东西。可能这些事情微不足道，可我真的很努力去做事了，我真的很努力的表现自己很乖。但就算我再乖，她会夸我，但我们还是不平等。

我觉得一切的一切都是因为我成绩不好，没有达到她的期望。

妈妈是女强人，一直以高标准要求我。要考重点高中，重点大学。

我自认为是个聪明的人，可是我真的真的讨厌学习，特别是被逼着。初中的时候成绩挺好的，但是考当地的重点高中还有点差距。从初一开始天天天天被念叨，不，从小学就开始。考不好就挨打，长大一点不打了，改骂了。中考前的全市模拟考，考了一千四百名，上不了重点高中，连排第二的私立学校也上不了。

于是她看见我这个样子，爆发了。把我的书撕了，砸在我身上，手机也给砸烂了，是真的砸烂了。我不知道当时在想什么，就是很害怕。可能是太害怕了所以封闭了感官吧。就像灵魂脱离了身体成为一个局外人，什么声音也听不见了，就算在看默剧一样，也没有疼痛。

因为很害怕所以那一个月很努力读书，然后考到重点高中了。

到了高中学习困难起来。我想当个美术生，因为我喜欢画画，而且成绩不是很好。我和妈妈说可是他没答应——画画有什么好的，现在画画的人这么多没前途，你以后工作干什么。

然后高考就只是二本。我的好朋友是美术生，她上了国美。妈妈一看这样就问我要不要去复读，以我这样的成绩去当美术生高考肯定能上国美。

呵，我才不。总是这样总是这样！为什么总是这样！我想做什么都会被阻止！然后当她看见别人成功有好处以后问我要不要回头做！为什么！

我们不是一个世界的人。她很要强，激进。可是我只是想过开开心心的生活，不要很多钱，够养活自己就行，能做自己喜欢的事，舒舒服服的发一个下午的呆。

每天每天，我的耳朵边只有一句话——你这个样子以后找什么工作。

她也许是对的，可是我不接受。

我努力的时候她从来看不见，现在我也不想和她多说什么了。

为什么她可以这么肆无忌惮的骂我，因为我在亲人好友面前的形象就是乐观开朗，没心没肺的样子吗。

但我其实很敏感的。只是太敏感了总是能感受到身边人的情绪所以才装作傻不拉几乐呵呵的样子。

经常倾听朋友的心事，但自己难过的事不会和任何人讲。

高中时候一度想自杀。那个时候我家楼顶是可以上去的，很高，跳下去就是马路。我经常想着爬上楼跳下去。会飞吧。

一次一两点我偷偷爬起来，穿好衣服想去楼顶，可是刚开门没走两步就被发现叫回去了。

可能是越长大泪腺越来越发达。

只要稍微想一下眼泪都会掉下来。

我不是天生乐观开朗，只是伤心的事藏得很深，没有人发现。

我真的很喜欢发呆，我觉得我对自己有什么缺点也很明白，有些时候仔细想想自己确实挺幼稚的，总是活在梦里。可是我真的不想长大，我只想开开心心的做自己喜欢的事，成为自己想要的样子，我不想勉强自己。

大人的世界很烦，大人也很烦。