内耗

几种习惯性内耗的思维，你有吗？

你是不是也这样：别人不经意的一句话，你翻来覆去想很久；有些事情过去很长时间了，你还是走不出来；看到别人过得比自己好，就非常烦心生气？如果你的答案是肯定的，那意味着你陷入了内耗。

你可能会问，为什么同样的事情别人不内耗呢？

这就是思维的不同，这几种常见的思维，最容易让人陷入内耗。

第一种：最让人内耗的思维，是反刍型思维，比如我表姐，十几年前，表姐因为前夫出轨，不得已带着女儿回了娘家，知道他离异后，上门提亲的人络绎不绝，毕竟表姐出嫁前就是镇上有名的美人。离婚时也才 26 岁。

然而表姐却始终没能再婚，因为每次跟南方相亲时，她都会哭诉上段婚姻，逐渐的男方不主动了，媒人也不上门了。偶尔我们一起聚聚，表姐还总会把话题引到自己和前夫身上：他凭什么那样对我？我真是瞎了眼，当初就不该选他，他当时根本没跟小三儿断掉，一直骗我，我早该知道她不会改的，他就是个人渣，但凡有良心，都不可能会做出那种事儿。

一说到这，表姐就一把鼻涕一把泪，仿佛是昨天刚离婚一样，痛苦不已。

朋友们刚开始耐心劝她放下，到如今一听她说起从前，就开始害怕，就连她女儿，在面对她反反复复同样的哭诉中，变得越来越不耐烦，甚至暴躁：妈，都过去多少年了，咱们能不能翻篇？

是的，表姐不能翻篇。

典型的反刍型思维，具体原因有两点：

第一是无法理解，对发生的事情不能做出一个明确的结论和解释：或者不能理解这个结论，也就是自己的心智模式和对事情的解读推断，怎么也想不通当下的状态，为什么事情会变成这样，为什么我会遇到这种事情，为什么他要那么对我？

第二是无法原谅，对已发生的事情始终不能接纳，不能原谅自己让这件事情发生，因为自己对事情的要求是有标准的，一旦事情发展突破自己标准范围，这意味着自己某种犯错与失控。

为了纠正错误，让事情回到正轨，人会开始用幻想构建某种虚假的掌控感。如果当初做的是另外一种选择，如果当初我再多考虑准备些什么，事情就不至于变成这个样子，我就能掌控。

第二种常见的内耗思维是灾难性思维：指的是遇到事情总是不切实际地假设最坏的情况，并因此影响到自己的行动。

比如上次西西缺席咨询，告诉助理说他生病了 ，再见面我才知道他经历了什么心路历程：

原来那天早上西西晚起了五分钟，起床一看，第一反应，糟了，要迟到了。她一边跳下床收拾，一边看下导航，导航上显示路上有一点堵，西西想，哎呀，开始堵车了。

万一堵车更严重了怎么办？肯定会吃到很久了；咨询师会不会不高兴？咨询师会不会觉得我不守时，是对他的不尊重？他不愿意跟我咨询了咋办？他一定很生气地在等我，明明只是比既定时间晚起了五分钟，但这种计划节奏完全被打乱。西西心里升腾起了无数个糟糕至极的万一如果的假设和坏结果。

于是西西她被自己想象吓到了，干脆自暴自弃，缺席算了，不去了，爽约了。

为什么一定要往坏处想呢？

因为只要自己先想到最坏的结果，并规避掉可能出现坏结果的行动，就能获得安全。

那些灾难化的想象，是让人提前准备规避风险的 提示或警示！

很多人都这样，习惯自己先吓唬自己，看似思虑周全，未雨绸缪，却一不去自我安抚，让自己不立马处于混乱之中，自乱阵脚；二不去想解决问题的建设性/可行性 方案，就仅仅让自己一直陷入在恐惧、焦虑的状态中，消耗自己的生命力。

第三种：内耗到极致，是什么状态呢？纠结

这种纠结性思维指的是人在做选择时反复思考，摇摆不定，迟迟无法下定决心。

来访者张某经常困在自己的纠结里。

本来她 有两个不错的相亲对象，都是海归硕士，独生子，五官端正。

其中第一个相亲对象，家境好，情商高，更幽默，但是稍微矮一些；第二个对象高大帅气，更有潜力，但是有些直男。

张某纠结了好久，一直没给这两个男生确切的回复，最后两个男生都选了别人。

还有张某的纠结，前段时间换工作 ，接到了一个机会，职位和薪水都很不错，只是离家远，压力大，张某很想去，但是担心自己承受不了压力，犹犹豫豫错过了回复邮件的时间。

张某最烦心的是点外卖：吃面吧，营养太单一；炒菜吧，油太大；炸鸡汉堡吧，不健康；粥呢，容易长胖。

每天张某需要花掉一个小时来选择到底吃什么，因为选择困难，张某每天都要消耗很多时间和心神。导致很多事情都堆到一起，拖着，压力大不说；张某还因为过度纠结，费半天劲儿却什么都没得到，为什么做个简单的选择这么困难呢？

因为每一个选项，都不能让自己 100% 满意。

而当没有完美选项的时候，做选择就意味着强制你舍弃一些要求和期待，逼着自己主动放弃和失去。

于是，你开始想象，如果自己想得更清楚一些，是不是就能做出更好的选择？如果自己再慎重一点，是不是能做出更多的选择，减少损失呢？就是在这些想象中，人陷入了患得患失，寸步难行。

其他还有三种常见的思维模式，都会让人让人陷入对自己深深地不解与谴责之中。

一、比较型思维，总是喜欢跟别人比较，总是看到别人拥有的或者做得比自己好的地方。每次与人比较，都是一场自我贬低与羞辱，让人产生深深的挫败感，羞耻感和焦虑。

二、凹凸性思维：总是喜欢用挑剔的思维看自己，看不到自己的任何优点，或者习惯性把优点当做理所应当；只看到自己的缺点并放大缺点，常常觉得自己一无是处，总是沉浸在自己很糟糕的情绪中、越来越丧。

三、靶子型思维：遇到问题，先找自己的原因，将所有的错误都归结到自己身上，在内心深处不断地自我惩罚，时不时用谴责来鞭策自己。比如：看你今天落后了这么多，明天一定要赶上来；公司后来的人都比自己强，自己再不努力，就等着丢人吧；你怎么这么懒，看看自己都胖成什么样子了？

有的人会把自己骂的特别惨，特别狠，希望自己能够知耻而后勇，加倍努力。

但是遗憾的是，越是把自己骂得厉害，越觉得累，越是什么都不想做，因为他们用批判和谴责，无形中剥夺了自己改变的力量，只有正向的，积极的、舒服的姿态，才能激发出改变的潜力来。

所有的内耗都是对自己、对环境的负面解读。

想要消除这些思维，就需要进行一些转变思维的刻意练习。

第一、进行身心释放的练习，打哈欠 或者 伸个懒腰，感觉气息在身体里面重新流动起来；深呼吸，找一个舒服的姿态，保持颈部挺直，把所有的内耗想法收回，让万念趋于一念，集中注意力到呼吸上，感受身体的一呼、一吸。

第二、身体扫描：用注意力扫描身体，即依次关注、感受自己身体的每一个部分。觉得身体哪一部分不舒服，就让注意力在那里多停留一会。

第三、主动关注自己生活的积极面，每天记录自己遇到的事情，并看到给自己带来好处的一面。记录自己做得好的地方、自己的优点并肯定自己。如果你看到自己的缺点，就想办法找到缺点的好处并记录下来。

每天花五分钟的时间自我觉察，一旦发现内耗的思维，就立马把自己拉回来。

思维可以成就自己，也可以限制住自己，而所有内耗型思维都是 限制性思维。我们的一生就是打破限制性思维的过程，主动减少对负面情绪的过度关注，积极思考正面的事物，主动为自己创造一个积极的环境，才能让内耗在这里终结。