聊聊最窒息的夫妻关系

夫妻关系相处得好，能甜蜜如蜜，能赐予双方无尽的积极力量、巨大的幸福感；相反，夫妻关系不好，却度日如年，双方的相处变得捉襟见肘、生活变得一潭死水，家庭宛如人间地狱！夫妻关系才是一个人内心的照妖镜，即便这个人是别人眼中的好人，优秀的人。

下面聊聊最窒息的夫妻关系，幸福的夫妻关系还在学习中。

看完的人都炸了，请务必警惕情感里的沉默成本。
再见爱人三播到现在，三对夫妻引起观众的各种情绪，但睡睡和张硕却出奇一致被全网劝离。
连嘉宾傅首尔都好奇，你俩都吵成这样了，怎么还用上节目来理？
但凡镜头给到睡睡和张硕，他们不是在吵架就是在生气，别说他们自己难受，旁人看得都心累，也不禁令人好奇。
当亲密关系陷入拉扯与内耗时，要如何解开呢？
王睡睡为何始终不愿醒呢？
其实，睡睡和张硕办了婚礼，却并未领证，原因是睡睡有个坎儿过不去。
婚礼上睡睡的伴娘曾被张硕朋友昏闹程度严重到伴娘一度不再和睡睡来往，加上睡睡反对婚闹，因此她一直要求张硕要向其朋友表态。
你的行为是错的，必须给伴娘道歉。
但张硕在这件事上却始终没有理解睡睡的愤怒点，他沟通处理的重点并不是婚闹不对，而是睡睡生气了。
张硕他甚至不理解婚礼过去三年了，为什么睡睡还记着这事儿？这种张硕稀里糊涂，我错了，睡睡气到乳腺结节的状态在他们的相处模式中十分常见！！
睡睡发烧，工作人员热心照顾，作为丈夫的张硕竟然直接回房睡觉，睡醒了去吃烧烤，突然想起老婆还在发烧，才拿着串羊肉去敲门问一问睡睡烧退了吗？
他在节目中的一系列行为连主持人和嘉宾也觉得不可思议。
之前睡睡吊瓶一周，张硕把他送到医院就走，不是去工作赚钱养家，也不是去做什么必须做的事，而是去和朋友吃饭，顺顺喝奶茶，两手背因为打吊瓶都是淤青，让张硕给他插吸管，张硕虽然插了，但很不耐烦，睡睡质疑他很不高兴。张硕却说：做都做了，你就别追究什么态度了。
因为张硕的忽略，睡睡总是情绪失控，频繁吵架，张硕却莫名其妙不理解睡睡的愤怒和嘴毒。
于是，他们反复陷入一种冲突模式，睡睡歇斯底里的吵，张硕想方设法的逃！！！

一周七天，张硕有六天出门和朋友喝大酒，次次喝到断片。喝酒以外，除了打游戏啥事儿不干。
睡睡确实嘴毒：你看张硕他头发有多秃，就知道他熬得有多狠，全是打游戏打的。
他们也试图沟通过，睡睡始终希望张硕变好，也表示过等一个男生成长太难的心酸。张硕一直说我会尽快成长，却并未真正改变。吵闹周而复始，困境始终存在，他们陷入了一种反复折磨彼此的消耗模式中！！！

而睡睡在这段关系里一边痛苦一边坚持，陷入情感沼泽的背后。
随着节目对于二人相处模式的逐渐披露，我们发现睡睡和张硕是有过美好的。
他们是高中恋情，张硕对睡睡一见钟情，死缠烂打两年才把睡水追到手。
那时候他几乎全天贴着睡睡，为睡睡做任何事，连饮料瓶盖儿都是拧好了再递给他。
两人曾拥有过七年甜蜜的恋爱时光，但婚后的张硕却像变了个人，以致睡睡都觉得自己上当受骗了。
从婚前的高浓度情感陪伴到婚后的忽略无回应，睡睡在绝望中怀念从前。
就如主持人李静所说，睡睡看似强势，其实是掩饰她骄傲的心。

每个行为背后都有个求救信号，但这个信号并不是睡睡所言的始终期待张硕会变好那么简单。
当节目组问睡睡真的很想离婚吗？
睡睡答道，也不能说不想离婚，是害怕离婚的时候会面对一些未知的恐惧。
顺顺的恐惧背后藏着他不敢走出这段婚姻的深层次原因，关系中的沉默成本：在睡睡的描述里，她这十年为这段感情的付出明显更多。
她总精心为张硕准备礼物，张硕却连一束花都未曾送过。
张硕做痔疮手术，睡睡甚至还帮他洗屁股上药，她自己都感叹我对爸妈都没这么好过。

十年时间里，两人的情感，时间经历，金钱，人际工作等各方面捆绑的足够复杂，他们的分开本就是牵一发而动全身的痛，而付出沉没成本更多的那个人，确实面临更多未知的恐惧。
表面看来只是一段亲密关系的破裂，但破裂之下，是当事人对过去十年自身行为的否定，这里面既包含了付出却无回报的不甘心；更引发内心秩序的混乱：我的付出是错误的，我的过去是错误的，这样错误的我又能有怎样的能力去应对未来呢？
我是失败的，我的人生就是个错误。
于是当事人自己也困惑，对对方到底是爱还是不甘心呢？
人天生有一种保护机制，觉察到危险时，会选择性的忽略真相，通过自我欺骗式的自我保护来避免无法承担的成本错误。

我曾遇到过一个女孩儿，小曼，谈了八年的男友，频繁出轨，从天塌了到枯的麻木。
她陷入循环模式，只要男友服软，他就无底线的原谅，结果男友再犯，到后来她自己都讨厌这样的自己，但就是狠不下心离开。
有一次醉酒后，她终于痛哭着吐露心里话，我为他付出了这么多，凭什么让那个女人获得幸福？
谈了这么多年，分手了，我还能找到更好的吗？
八年最美好的青春，她为了男友放弃了出国留学的机会，和父母闹掰，搬到男友的城市。
一旦放手，就意味着她要承认自己的过去一无是处，几乎要把生命打破重来。
所以，当我们在一段感情里付出的成本太高，为了避免分开带来的损失和痛苦，以及面对未知的恐惧，我们就会无意识地美化这段感情，从而合理化自己不放手的选择。
既贪恋对方会回头重修美好，又无法面对关系破裂后的恐惧，这是很多人陷入情感沼泽却无法离开的核心原因。
进退两难的焦灼关系如何破解呢？

很多人会担心，沉默成本太多的婚姻左右都是错，就只能得过且过吗？
事实上，婚姻市场修行和原生家庭，性格背景，生活细节等方面都有关系，沉默成本只是其中之一，无所谓对错，它都是帮助我们更好地处理亲密关系的镜子。

一、觉察我到底在害怕什么。
如果你想要挣脱一段糟糕的关系，但又恐惧不敢抉择时，先去看见，觉知这份恐惧。
你可以拿出一张纸，写下你害怕的到底是什么。
例如：我不甘心在他身上付出这么多，怕关系破裂后我一无所有，我担心离开他后我未必能让自己过得更好。
我焦虑我的选择是错误的，我没自信我能承担未知的未来恐惧。
之所以未知，是因为心乱如麻，产生焦虑。
而应对焦虑最好的方法就是把未知变清晰的已知。
这个写作的过程能帮助我们放下莫名的心慌，就事论事的理智解决问题。

二，接纳恐惧，也就能释放焦虑。
心理学认为，看见即疗愈，接纳即柔软。
看见内心恐惧后，不要自我批判，接纳情绪和恐惧存在的理由。
但我们可以追问并评估这些恐惧是真实的危险吗？
还是非理性的恐惧？
最坏的结果是什么？
这些恐惧是否拖后腿？
恐惧越清晰，具体就越能减少焦虑。
例如：我担心离开他后，我未必能让自己过得更好，谁知道未来会怎么样呢？
就算真过不好又怎么样？
还会比现在更差吗？
会死掉吗？
就这样不断地深挖内心和心理重建，有利于我们更清晰地看见自己真正的需求，重拾勇气去判断是否有必要继续这段亲密关系。

三，设置止损线，储备及时止损的力量。
很多内核不稳定的人，未必有力量当下做出决断，但我们可以通过设置止损线的方式，利用时间差和底线，提前为自己储备力量，去抗衡可能会遇到的心理破碎。
例如设定时间线，再相处三个月，试试设定目标线。
如果他再出轨，再赌博，设定金钱线，如果他造成 10 万元的损失呢？
值得注意的是，设置止损线并不是为了等着事情发生，而是建立更多的可能性。
作家雨谦在婚姻七堂课里提到过一句很有力量的话：谁有需求谁改变。
想改变者可以明确表态止损线，但也积极推动双方成长，为婚姻做最后一搏。
如果已经尽力给了自己心理上的缓冲，也就有能量及时止损。
当然，即便结果是失败的，我们也要相信，这是命运安排的人生课题。
觉察到内在的恐惧，苦读和无助时，你可以不断地告诉自己，我允许一切发生，繁琐发生必有利于我。
当刻意练习变成习惯，我们也就能形成一种盲目自信：

A、从他毁了我半辈子，转念为相信生活中发生一切最终都是对我有好处的；
B、我和他结婚是为了幸福，同样，即便我和他离婚，也是为了幸福。
C、谢谢他，让我在婚姻里修炼我的专属人生功课。

海灵阁有首诗，叫我允许一切发生。
我知道我是为了生命在当下的体验而来。
在每一个当下时刻，我唯一要做的就是全然的允许，全然的经历，全然的体验，全然的享受。
看只是看，允许一切如其所是，允许关系中一切的发生，允许留下，也允许离开，一切都会是最好的安排。
当你能够跟自己内在的焦虑，恐惧和解时，你便拥有了进退皆可的力量。