冒犯有时是必要的:如何开启一段亲密关系?

本贴最后更新于 308 天前,其中的信息可能已经斗转星移

今天,我们来聊一个话题,如何开启一段亲密关系。

从陌生到认识、从认识到熟悉、从熟悉又到暧昧、从暧昧到确定关系,在每一个阶段,我们都想和自己喜欢的人更进一步,想要有更亲密的感情。这是每个人谈恋爱的必经之路。

但是正因如此,这个问题也成为了恋爱过程中争议最大,也是雷区最多的一个问题。

阶段多、变数也多,过程不一样,人和人的情况又各有不同。想找到一种可以一刀切的方法,来一揽子解决这个问题,这几乎是不可能完成的任务。

而问题就在于,偏偏有不少人根据自身经验给出所谓的必胜方法,却犯了瞎子摸象的经验主义错误,让我们离修成正果、恋爱胜利的目标,越来越远。

那有哪些错误示范呢?我们一起来看一看

错误示范

第一就是土味情话流。在抖音快手上,有大量土味情话系列的视频,类似于:

"你知道我的缺点是什么吗?”

“什么呀?”

“缺点你。”

用这样的土味情话跟陌生妹子或者小哥哥聊天,如果人家没听过还好,再或者有点创意、新颖一点也行,要是你直接照搬照抄的话,那绝对是溢出屏幕的尴尬之情。

以前我一直觉得大家都是把这当作段子看的,直到最近一两年,我发现还真有拿这来实战的。至于效果,凡是能看到这个专栏的人所接触到的对象圈层,肯定都不吃这套。

第二就是公式模板流。类似于考试作文模板,列出各种情况的聊天公式,让人自行带入内容。

倾听 + 共情 + 好奇 + 欣赏

悬念开局 + 角色代入 + 植入关系 + 画面感

不得不说,有几个公式给的还有点意思。可是问题主要在于,光有公式,却没有足够的内容去支撑模板。如果仅仅掌握模板就能 hold 住聊天,那么看过高考作文书的人,高考作文都该拿满分。

第三就是 cos 角色流。典型的就是霸道总裁、高冷别扭怪,就是那种压根你就不要表白,直接上肢体接触,什么过马路拉手、下雨打伞搂肩膀、对视三秒直接亲、吃对方嘴上的奶油等等。如果说上面的作文模板最多是把对象吓跑,那么这个方法可能给你直接送进派出所。

类似的错误示例还有很多。一些初入情场的老实孩子,简单照抄照搬,反而弄巧成拙。

你知道为什么这些模板用起来没有效果,还很尴尬吗?因为这些东西是适用于那些已经进入恋爱关系的人的,什么土味情话、cos 霸道总裁,都是老夫老妻拿来增添点生活乐趣的。

小情侣玩这些模板,是胜利凯旋的赞歌,可是你却把这些东西当作冲锋陷阵的号角。尴尬了自己,也尴尬了别人。恋爱目标没达成,还实实在在地留下了不走心、只会套模板的印象。

说白了就是,你对你们之间关系的亲密程度并没有一个准确的判断。

从关系维度入手

大到一个国家,小到一个企业,每一种事物都有不同的发展阶段,每个阶段的主要矛盾都不一致。恋爱也是如此,我们无法按照统一的方法划分阶段,但是我们可以从关系维度入手。

在确定关系之前,我们可以把两个人的关系,简单地分为前期、中期和后期。因为,每一个阶段的主要矛盾都不一样,我们的行为侧重点也就不一样。

前期:务必真诚

在两个人刚认识的前期,双方都不太了解对方。这个阶段,大家主要考量对方是否靠谱。

所以,在这个阶段,真诚就显得尤为重要。但真诚是一种看上去很简单,做起来很难的事情。

在现代社会,人太需要给自己戴上各种面具,塑造各种人设。有面对老板的、面对同事的、面对客户的、面对父母的、面对同学的……你要考虑的东西太多太多。但是,正因为这

样,每个人都希望感情是一片净土,希望在感情中可以真诚纯粹。

不光是对方,你也会希望自己找到的是一个真诚没有套路的人。

世纪佳缘曾做过一个问卷调查,调查男女双方谈论婚姻时最重视的品质是什么。最后,真诚这一项,以碾压性优势超过了自信、体贴、睿智、财富。求真是人类的永恒追求之一。

比如说,《笑傲江湖》中,真小人左冷禅远比伪君子岳不群受欢迎,就是求真本质的一种体现。

那怎么才算是真诚呢?有人说,既然我喜欢,就去表白,这是不是够真诚;还有人说,我喜欢的人穿的衣服不好看,我直接告诉她,是不是够真诚?可为什么这样的“真诚”,往往换不来一个好结果呢?

第一,这确实不是真诚。你看见一个姑娘,心生好感,你内心真实的想法会是“我喜欢你”吗?绝对不是,你要是真正的喜欢一个人,真正的内心感觉应该是非常具体细腻的:

“昨天你跟我讲 xxx 的时候,好有道理,我觉得你浑身都在发光。”

“昨天本来很丧,不知道为什么跟你在一起喝杯咖啡就好了。”

你要是喜欢一个姑娘,内心也绝对不会觉得这件衣服不好看,而是这件衣服本来是不配你,居然被你穿出这种效果。

这不是话术,这就是真诚!真善美为什么是人类的永恒追求?“真”这个东西本身就具有强大的力量和无法抗拒的魅力,你觉得真诚让你碰壁是因为你真的不够真!

而且真这东西太宝贵了,哪怕是非常迟钝的人,也能够清晰地感知到真正的真诚。大家要么虚伪的客套,这叫社交距离;要么炽热的真诚,这是真心以待,都能维持好感。

最怕的就是虚伪的真诚,就和岳不群一样,会引发本能的厌恶。

第二,不够真诚怎么办。多数人在多数情况下,确实没有让你到刻骨铭心的程度,那么碰上一个还可以的对象的时候怎么办?尽量真诚或者说不要显得太假,技巧就一句话——目的性不要太强。

就好像你进商场购物,导购对你微笑,夸你衣服合体;就像你进饭店吃饭,服务员向你微笑,给你洗涮碗筷。绝大部分情况,你是不是第一时间就会一眼看破他们的虚伪,然后感到十分反感,因为他们的微笑往往很假,唯一支撑他们微笑的理由就是让你花钞票。

偶尔,你会发现不是特别在意你买不买东西的导购,如果他是发自真心喜欢这只口红,那么你反而更愿意在他这里买口红——我想这就是李佳琦走红大江南北能成为带货一哥的原因。

偶尔,你会发现不是特别在意你点多少菜的服务员,如果他们是发自真心在意这家火锅店,那么你反而更愿意在这家店吃饭——我想这就是海底捞走红大江南北能成为火锅一哥的理由。(请运营小姐姐月底找海底捞结一下广告费……)

把对方当成一个人,而不是一个需要拿下的恋爱目标,仅此而已。

有人问过我,真诚会不会显得很傻。我说,嗯,有时候是会有点傻,但是只要你在爱情中,感情是真挚的,不管有多热烈,不管看上去有多傻,都会赢得人的尊重,否则就会引起人的厌恶。

中期:敢于冒犯

关系发展到中期,两个人已经对彼此足够熟识,可能处于暧昧期,也可能处于朋友阶段。这一阶段,在靠谱的基础上,双方更看重的是对方带来的情绪和体验。

所以,我给你的建议是,敢于冒犯。冒犯是突破现有人际关系距离,入侵对方的领域,形成新的平衡的过程。比如,《天龙八部》里,乔峰和阿朱相恋,其实就是阿朱不断“冒犯”的过程。

阿朱易容进少林之后,受了玄慈大金刚掌隔空掌力所伤,恰好被乔峰所救。

不过阿朱伤势很重,需要乔峰不停用真气为其续命。两人非亲非故,一面之缘,但是,阿朱还是请乔峰不断损耗真气救助自己,这真可谓是不情之请,算是一种“冒犯”。

乔峰大英雄气概发作,答应了阿朱这个要求,最后独闯聚贤庄请薛神医治病,小半是为了阿朱,倒有大半是一口气咽不下。但阿朱病好以后克服重重困难,找到乔峰,在整个中原武林与之为敌的情况下坚定支持他,为乔峰提供了特别需要的情绪价值,这是阿朱“冒犯”之后的回报。

所以,冒犯——回报的循环,就是两人升级关系的过程,阿朱和乔峰就是在这样的多个轮次中,不断加深关系,最终许下塞上牛羊之约,确定了关系。

在现实生活中,不同的关系层级也有不同的社交距离。比如大街上素不相识的两个人,你问人家要电话号码,当然就是不符合陌生身份的一种“失礼”。比如我俩普通同事,我贸然请你单独来家里吃饭,那也算是没有分寸感的一种“冒犯”。

关于如何正确地“冒犯”,我有三点告诉你:

  1. 一来要讲究善意,我问你要电话,是为了能跟你联系,不是转手给人卖掉信息;
  2. 二来要讲究分寸,不要越级突破,明明是点头之交,跑人家楼下唱歌摆鲜花求人家做自己女朋友就是过于急躁了;
  3. 三来要讲究平衡,今天麻烦你帮我取了快递,明天给你带一份水果。

两个人要建立亲密关系,就不能总是客客气气按照社交礼仪,时刻注重保持双方的合适距离,把界限分得很清楚,必须有人率先打破现有关系水平,提出一些略有“冒犯性”的要求。

当然,敢于冒犯不是粗鲁猥琐,冒犯并不是让你把人按在墙上壁咚,也不是打着心直口快的幌子说黄段子,而是敢于示弱,告诉别人,你需要帮助。示弱是开启亲密关系的精髓所在,强而示之弱,能而示之不能,这既代表了你的态度,也显示了你的能力,更为对方提供了价值需求。

示弱不代表无能,而是勇敢地深入一段关系,没有冒犯,关系也就无从推进。

在感情的世界里,没有“君子动口不动手”,只有“自己动手,丰衣足食”。

后期:及时止损

你看,建立亲密关系的本质过程,就是两个人互相冒犯,侵入到一方觉得受不了,就散了;又或者侵入到足够近,双方还能接受,那就瓜熟蒂落,水到渠成。

所以,一般到了后期,不是要成了,就是要黄了,就是久久都没成。成了固然好,但是如果花费了很长的时间和精力,关系还是没有进一步的突破呢?这也正是我想说的,要及时止损。

谈恋爱如同炒股票,不怕你没有把握住机会,就怕你被套牢。

你甚至可以完全不用了解如何开启亲密关系,因为只要尝试足够多,就可以碰到喜欢你的人,这个开启过程是自然而然、无师自通的,但是你必须学会及时止损!人的一生很长,足够你遇到相伴一生的爱侣;人的一生很短,不要把时间浪费在根本不爱你的人身上。

那么当对方有哪些表现,你就应当立刻抽身离开呢?不算其人本身人品、性格的缺陷,我认为有以下几种情况,你就可以考虑马上止损了。

  • 明确拒绝或暗示你,你俩不可能。(说到这得补一句,人家说现在不想谈恋爱的意思不是现在不谈,是不想跟你谈,要听懂拒绝。)
  • 有意或无意让你知道,她有对象 / 喜欢的人,无论这个人是不是真实存在的。
  • 从来不主动,爱答不理,有你也行没你也行,对你不感兴趣,不愿意主动了解你的生活。
  • 只索取不付出的,包括但不限于金钱、情感、时间、精力等等。

对套路 Say No!

其实,开启亲密关系,并不需要高深莫测的技巧。对于喜欢你的人来说,你只需要开个头,对方一定会想法设法回应,跟你共同推动关系向下一阶段发展,不要过于迷恋撩人的技巧。

如果太讲技巧,反而会弄巧成拙。比如说,有很多男生的撩妹技巧很深厚,但是在和女孩子接触的时候,痕迹过重,显得油腻,在女生那里反而频频吃瘪,越装越惹人讨厌。

正确的办法不能搞定错误的人,但错误的办法可以搞砸正确人。

开启亲密关系,并没有百试百灵的办法,要勇敢地对套路 Say No!世界上没有任何一种恋爱技巧,可以让你学会了以后,直接搞定刘亦菲或者吴彦祖,务必要抛弃不切实际的幻想。

毕竟,喜欢你的人不用你拼命追,不喜欢你的人拼命也追不到。

爱情锦囊

好的开始是成功的一半,成功开启亲密关系是让人特别激动兴奋的一件事。

在这个过程中,教程虽然特别多,但是千万不要照抄照搬,否则就会赔了夫人又折兵。

那么,我们到底该如何开启亲密关系?要从双方的亲密关系维度入手,我们可以简单地把这一进程分为前期、中期和后期,要把握好每一阶段的主要矛盾,有意识地推进关系。

首先是前期,务必要真诚,真诚足以打动适合你的人;然后,到了中期,要敢于冒犯,你要起个头表达好感,敢于打破社交距离冒犯一个人,既是示好的方式,也是提供进一步接触的机会。

但是冒犯要注意,一要善意,二要谨防越级,三要记得找补。冒犯的最高级是示弱。

到了后期,如果关系迟迟没有进步,一定要学会及时止损。因为不喜欢的人拼命也追不到,所以不要在一棵树上吊死,一定要有止损的意识及时抽身。

最后,要记住,不要玩套路。开启亲密关系,是两个人互相了解、互相试探、逐步加码的过程,正确的办法不能搞定错误的人,但错误的办法可以搞砸正确人。

搞清局面,将心比心,才是问题解决的关键。

思考题

回忆一下过往的生活,你身边有没有出现过频频入侵你社交边界的异性,TA 是不是对你抱有好感,最后你们怎么样了?如果没有在一起,你觉得问题出在哪了?

欢迎在留言区和我讨论、交流你的想法和见解,也可以留下你在婚恋上的困惑。

我会第一时间给你回复,期待你在爱情上的蜕变和成长。

感谢你的阅读,如果你的身边有不知道怎么开启亲密关系的朋友,记得把这一讲分享给 Ta

  • 情感
    37 引用 • 245 回帖 • 1 关注

相关帖子

欢迎来到这里!

我们正在构建一个小众社区,大家在这里相互信任,以平等 • 自由 • 奔放的价值观进行分享交流。最终,希望大家能够找到与自己志同道合的伙伴,共同成长。

注册 关于
请输入回帖内容 ...