行为上奉献,精神上索取,语言上攻击,心灵上内耗 的母亲

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行为上奉献,精神上索取,语言上攻击,心灵上

不幸福的母亲是这样的,

行为上奉献;
精神上索取;
语言上攻击;
心灵上内耗;


我朋友的母亲特别能干,也特别“恐怖”。

先说能干那一面:
手脚麻利,做饭巨好吃,屋子收拾的利索。
一个人伺候中风的老伴,不找人帮忙,去医院买药、菜场买菜,甚至抽空还装修了一套空房;

~~

再说“恐怖”的地方:

把自己的“不幸”怪到所有人,所有人都对不起她。
老伴成心折腾她,能自己上厕所偏不干,就赖在床上,还骂她不管。她只敢自己憋闷的哭,就是狠不下心给老伴立规矩,

除此以外就是各种 PUA 我朋友。


这样的母亲挺典型的,
她们从小被教育做一个“好女人”,被“好女人”标准绑架,收起攻击性,隐藏需求,用懂事,察言观色来武装自己。

她们被教育“吃亏是福”,但并不知道“福”从哪里来,

于是,在行为上吃的亏,导致内心不平衡,无力消解,只能通过精神上的索取达到平衡。

比如在亲密关系里,不论对父母、对老公、对子女:
不断付出来凸显自己的存在;
不断说话来缓解内心焦虑;
不断自证清白来占据道德高地;
不断通过别人形式上服从来让自己失控的人生重新获得掌控感 ~~

然而,因为让别人情绪不舒服,索取后又心生愧疚,只能继续在行为和利益上加大奉献,满足懂事的“好女人”人设。

形成“奉献、索取、抱怨、再加倍奉献”的恶性循环。


可惜,这种“好女人”教育衍生出慕强,爱依赖的特性。于是呈现出一种十分不自恰,奇葩的模式。

一边害怕不被需要热衷奉献,诱导别人在行为上剥削。一边掩盖不住内心需求,反复在情绪上试探索取,以此来证明我是重要的,值得被爱的。
一边当牛做马大包大揽,一边怨天怨地怨空气。

结果就是,
用一副弱者的姿态和行为,渴望得到一个强者被尊重、被重视的结果,
好强,但不自强,
在幻想不断落空,言行不一致中产生巨大心理落差,内耗。
这样的“好女人”,妥妥是“大冤种”,苦了自己,伤了家人,

她们什么时候学会了给自己灵魂松绑,承认自己并不完美,不再热衷完美人设,不再关注外人评价,
才能找到真实的自己,走出恶性循环。

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  • Floria233

    我觉得,那个时代的教育就会导致这种人格。

    她们被教育“不爱自己”,但人的本能是自保自利的,所以不管怎么压抑,行为上都还是会表现出来。

    而他们从来没有接受到,正常的,好的,“如何索取爱”这种教育。在“如何付出爱”这方面,则被教育甚至洗脑的太好了。

    她们得到爱的来源,无法来自内心,得到爱的方式,也无法通过自己。

    她们只能通过“别人的爱”来得到爱。

    但现代的教育体制下,人们则更倾向于“先爱自己,再爱别人”。

    在这种倾向下,现代人经常是“更多爱自己,更少爱别人”,甚至于不会对别人付出什么感情。

    有时候这种社会交际模式,也会蔓延到家庭的人际关系中。

    人的三观形成时期一般是 20 岁到 30 岁(说法不很准确)。

    父母和子女虽然生活在同一个时代,但内核与灵魂其实身处不同的时代。

    子女在没有父代的灌输洗脑之下,更有可能保持现代社会的人格,而父代如果没有跟随时代往前走,他们的三观就还是会停留在他们的年轻时代。

    说得夸张点,就好像现代人和古代人生活在一个屋子里。

    被人伤害然后生气怨恨是人之常情,不过如果是在家庭模式之下,这种亲缘关系,要看具体情况,不同父母不同子女性格都是不同的。换句白话说——

    如果老妈是心善的,做的事也在容忍范围内,那就睁只眼闭只眼,她想要爱,那就扮演个“好孩子”,给她“爱”,毕竟老妈也一直对子代很好嘛,顾念旧情也要宽容些,毕竟对方是老妈,不是外人。(别以外在社会的交际模式,用来应付家庭内部)

    如果老妈之前不是啥好人,曾经对子代造成过真正的不可逆转的伤害,那子代恐怕也没法付出爱了,那就尽量远离互不来往吧。

    言语刻薄啥的,我想到的是以子之矛攻子之盾,只要老妈有事,子代也可以经常时不时甚至刻意“说教”,当然要注意说教的方式和语气,别刻薄别引起逆反情绪,目的就是为了给老妈“洗脑”——进行社会人格的再教育。如果是那种听劝的老妈,这种方式还是很有效的。如果不听劝,又很强势,那就还是远离吧,免得彼此受到伤害。😄 😄 😄

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