凌晨 emo 记录

日记

00:38:25

深夜 emo,听着 emo 的音乐,就这样干坐着,消磨时间,想到公开的知识库,索性写点东西来介绍自己。

我能感觉到身体已经很疲惫,上床或许不到 5 分钟我就可以入睡。

但每次 emo 时候,我总会觉得活着没意思,活着是为了什么?如果早些结束人生,或许一切就结束了。

我是消极的,每天内心的想法非常多,基本大脑空闲时候,都会产生各种莫名的想法(消极想法居多)。

类似上面结束人生的想法似乎是在初中开始就有的,一直持续着,但也没有勇气真的结束人生,那就痛苦着。

和家人的关系并没有很好。

老爸说,算命的说他和我妈的八字不合,不然他能当官。也说我和我妈的八字不合,为此在十几岁的时候,还去求了符,弄了一把锁,还有衣服什么的,又认了一个干爹,用来化解。

确实,我和我妈的关系不算好,家中有一个弟弟,我妈和他的关系很好,都是属猪,甚至微信名还有密码什么的,也都是用我弟弟的姓名缩写。

我父母这几年在昆明那边工作,寒假的时候,我和弟弟去他们那边生活,偶尔能帮帮忙什么的。

本来是在我开学前几天回到贵州,再从贵州出发去学校。

中途出了变故,我和我妈大吵了一顿。

原因是我起床太晚,她叫我吃午饭,我让她们先吃,她打了电话来催,让我和弟弟赶紧过去。

后面骑着小电瓶车过来接我和弟弟,见面便开始说教我们。

说是要早起,叫吃饭也不过去,说了一堆,但大抵是这两个内容。

我说让她们先吃也不会影响什么,而且我早起也不做什么。

就早起和吃饭这两个点争论起来。

到了吃饭的地点,已经吵得不可开交了。

准备开始吃饭,本来都没说了,没想到我妈又提出来,我争锋相对,我妈回吵几句没说话了。

我也准备安静吃饭,忘记吃了还是没吃(似乎是刚准备吃)。

然后突然叫我别吃了(她好像已经吃完了一碗饭,还是只吃了几口),让我以后想买吃自己去买,别吃她做的饭(有些遗忘,好像是这个内容)。

我就把碗放下,没吃了。

但是又吵起来,还是吃饭和早起的问题,我没退让。

这一次,她把碗摔在地上,就跑过来打我。

我自然不可能站着让她打,就跑开,不过还是被踹了一脚,离她有些距离。

我妈说,要跟我断绝母子关系,以后我的事与她没有关系。(断绝母子关系,之前她也说过一两次,但这次挺绝情的,不知后面是否能够缓和关系。)

我沉默,没有回答她。

她说完这些话,我也不好再过去饭桌那边,她又是气头上,回去铁定又是争吵,被打。

我打算回宿舍,路上买了两个包子,但没吃几口,饿,但也没多大胃口了。

在宿舍呆了一会儿,我爸打来电话,说定好了回去的车票,让我收拾好东西,下午和弟弟回贵州。

下午行程被耽搁了,改到第二天早上,晚上父母回来的时候,没有和我妈正面相见,第二天一早就坐车离开了昆明。

直到现在,也没有和老妈见过面,打过视频。

和老爸几次视频,突然感觉生疏了许多。

通话时间也很短暂,每次一两分钟,几句话就挂断了。


我有很大错误,不该和老妈争论,让一让她就好了, 她性格如此,必定会说的,我不回答她的话,说一会儿她就停了。

但是面对她,我总是想争论回去。

从小的环境就是这样,接受挺多数落。我很自卑,这是源头之一。

不好好学习这辈子就废了,不什么什么就什么什么……

家庭环境不好,童年被灌输了一些穷,不能惹事,而且经历了许多事。(虽然确实如此,但是这样对一个孩子灌输,很大概率会影响到孩子的性格。)

小时候我和爷爷奶奶生活在一起,挺活泼开朗的,父母在外打工。

后来父母回来工作,跟着父母,接受了太多这样的数落,我也自卑起来,内向起来,害怕起来。

活着挺累的,死了也算一种解脱吧,这是我初中开始就想着的话语。

后面的人生挺摆烂的,因为我觉得死了算了, 没有什么大不了的。

这样的心态也决定了我的无所谓,很少有能让我内心剧烈波动的事情发生,也决定了我一直处于一种消极的态度里,常常幻想着死后会如何如何,一了百了。

我的心理多多少少是有一些问题的,不过一直没有去看心理医生。

在我的回忆里,我想不到什么美好的事情。

也很惭愧啊,21 岁了仍然一事无成,大学也不知道能否顺利毕业,专业技能约等于无。

未来何去何从呢?


这一辈子或许我都无法走出消极,我也幻想着被爱,幻想着美好的童年,美好的生活。

但在意我的人出现的时候, 我没有珍惜,人就是这样,得到前和失去后才是最珍惜的,现在只能在残留的回忆中去叹息。

家人的爱是真实的,但处于原生家庭里,我却是更加消极的,甚至会尽量去拒绝原生家庭给出的爱,本能的想脱离。

挺想做个傻子的,或者抹去我现在的记忆,换另一个稍微甜美,值得留恋的记忆。

01:25:54

  • 负能量

    上帝为你关上了一扇门,然后就去睡觉了....努力不一定能成功,但不努力一定很轻松 (° ー °〃)

    89 引用 • 1251 回帖 • 397 关注

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13 回帖

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  • zoudusheng 1 赞同

    朋友,希望你能从失落、消极中走出来,原生家庭无可选择,但是自身强大了就可以走出它的影响范围

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  • 我也抑郁过想从哲学心理学找寻意义,最后发现人生本无意义,自己找到有意义的事就行,推荐看三体,看完的那种感觉就是人类在宇宙几亿年的尺度看如此渺小,就如蚂蚁的想法微不足道,所以意义就是自己赋予的,这也是人类才有的主观能动性

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  • 题主性别是?

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  • Afterglow 1 赞同 via Android

    看完感觉和你很像。

    EMO 的歌就不听了,否则越听越难过。试着培养一个正向的心态呢?去写日记、每天跑步、培养自己的爱好……有的人,能不见就不见,尽量让自己忙起来,有事可做,就不会想那么多东西了。

    陌生人,加油啊。

  • siyuan100861186 1 1 赞同

    人生并无意义,不求大富大贵,只求不留遗憾,至少我们曾经存在过,即便产出的都是些垃圾也无所谓

  • 我还在学校时候也是天天 emo。

    后来毕业了,才发现根本没有时间 emo。

    后来受不了 996,,辞职了,又开始天天 emo 然后怀念大学生活。

    但是只要还在学校,就有无限的希望。

    愿意做笔记的人不会是那种废人。

    离开了学校,你就会发现,人生一眼就能看到头。所以珍惜吧。

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  • ch01 via Ubuntu

    兄弟,我说话不好听,你故且看一看,没人会爱上一个消极,悲观的人,就像我本能的看了两段就看不下去了,原声家庭的问题我很同情,首先你得经济独立,有立足的基础,为自己理想的生活努力,活着,向往的未来才有可能,死了,你就亏了,你还没享受就 gg 了,亏大了。

    不好的记忆我也有很多难以启齿的,至今没第三者知道,我理解他就像一根尖刺,时不时疼痛提醒你,还得你释怀,换个城市,换个地方,新的生活。

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  • fyislo

    感谢,已经给自己规划了一个目标,尝试着去完成。

  • fyislo 1 赞同

    感谢建议,已经开始阅读《三体》这本书了,或许阅读完后能有所收获。

  • fyislo

  • fyislo

    或许是的,不过是时间太多没地方使用,所以瞎想 emo 罢了。

  • fyislo

    没错,没人喜欢一个消极的人。提升自己才最重要,目前已经尝试给自己规划一个未来的出路,然后试着执行和实现。

  • 16a5bb5e8e7461818683fb9fb560d63d.png

    我以前也会感觉没有希望,自我觉察的观点总结,,小小的周围不意味着是全世界,所看到的不一定是坏事,本质上是主观不符合客观的问题!

    可能对你有用,也可能没有用,随缘

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