20151006-文本笑话

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##爆笑男女,奇葩二货齐上阵!

1、老婆盯着我看了半天,说“老公,你脸小,长的真小气 ~”我白了她一眼说:“你脸大,不止大气,简直是阔气!!”

2、和几个哥们喝酒吹牛,喝的有点多。半夜,我迷迷糊糊的回到家,装逼模式还没关,冲着老婆吼:“给我倒点水!”嘿,别说,这娘们还挺听话,就是水有点凉、有点多,浇的我直哆嗦。

3、儿子一直闹,忍无可忍给了他一巴掌。这货越哭越委屈,于是跑到老公那里说:爸爸,妈妈打我了,你去打她啊!这时老公语重心长的对儿子说:宝贝忍了吧!你没见过你妈怎么打爸爸的么?可比打你狠多了。。。

4、和老婆冷战四天了,夜里睡觉,她忽然过来撕扯我的睡衣。我紧紧护住提醒她:“哎。。。哎我们正在冷战好不!”这货激动的说:“现在升级成肉搏战了!”

5、刚刚和老公激情完,我沉默了一会儿说:“你 TM 的不爱我了!”然后开始流泪!老公赶忙问:“咋了,为么这么说?”我说:“以前亲热完,你都搂着我!休息一会儿,最近一段时间你不搂我了!”老公脾气上来了:“这么热的天,我一身的汗,搂着你,你不怕起痱子呀!”。我一脚把他踹到床下说:别人都不怕热,就你怕热。。。


##内涵笑话

奉劝各位不抽烟的朋友在谈恋爱时一定学会抽烟。不然—————婚后你都不知道怎么开口要零花钱…………不说了……都是泪


物理老师讲课,说有两只鸟,分别站在零线和火线上。但是两只鸟都被电死了,请问同学们是什么原因? 同学道,它们肯定是接吻了,这是告诉我们,秀恩爱都得死! 老师:说对了一半,我要说的是鸟的嘴是绝缘体。 同学补充道:居然是舌吻!果然该死!


您好,大哥终于联系到您了,我是淘宝客服,你寄回的充气娃娃我们已经帮您修好了,下次您温柔点,毕竟不是钢铁制成的,寄回来的时候在场的工作人员看了都哭了!你说你前面也就算了,后面你都不放过,毕竟有 些人有那些特殊的嗜好,嘴巴都变形了,好吧我承认嘴巴也是正常的,关键是鼻孔,耳孔你是怎么进去的?还有最后一个就是尼玛的肚脐眼。萌萌萌也特么人才,最后还给特么差评,这事我已经报警了,你等着吧 你还有心情在发说说


一天看到一对情侣买饮料,女的拧开瓶盖后:老公,再来一瓶是什么意思啊?那男的说:不知道。然后把瓶盖扔了就走了。 这两煞笔 ,我跑去捡过来,尼玛,谢谢品尝! 远处飘来一句:看吧,我就知道有煞笔要捡


一妇女不小心把猪弄丢了,她男人大骂到:你今天要是不把猪给我找回来,劳资今晚干死你! 有天男人病危,他问妇女:跟了我这么久,让你最开心的是哪天?妇女说:丢猪那天…


有一个实验说:先往一个瓶子里装满小石子,然后还能装下细沙,最后看似满了,却还能装得下半瓶水,这个实验告诉我们。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。吃自助餐一定不能先喝饮料


“夏洛特烦恼” 我以为主角叫夏洛特 是部外国片 原来男一号叫夏洛 接下来会不会有《郭敬明天见》《周立波很大》《吴奇隆胸记》《王宝强奸案》《井柏然并卵》《黄秋生无可恋》《贾乃亮了》《奥巴马上来》《权志龙虾壳》《金正恩仇录》《苏有朋友圈》《邓紫棋牌室》《刘硕裴勇俊》《爱迪生气了》《林依晨勃了》《陈楚生孩子》《吴莫愁眉苦脸》《舒伯特搞笑》《吴亦凡人梦》《周润发财了》……


老师: 好啦。马上就高考了,我们来统计一下独生子女,应该都是吧。 小明: 老师,我不是。 老师: 哦,那你有个什么? 小明: 我有个弟弟。 老师: 那他多大了。 小明: 18cm。 老师: 不要脸,下课滚到我办公室去!


小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢? 爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。 小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?


人生四大喜: 久旱逢甘雨, 他乡遇故知, 洞房花烛夜, 金榜题名时。 人生四大悲: 久旱逢甘雨,一滴; 他乡遇故知,债主; 洞房花烛夜,隔壁; 金榜题名时,重名。 人生四大悲:出门被车撞,尿尿打湿鞋,擦 pp 扣破纸,放屁蹦出 shi。


课堂上,漂亮女老师严肃地给小朋友解释:“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”,“乳鸽”就是“小鸽”。小明,请你用“乳”字造个句。   小明:我家经济条件不太好,只能住 40 平米的乳 房。   老师:(我晕)……这个不行……换一个。   小明:我每天上学都要跳过我家门口的一条乳 沟。   老师:(晕死)……不行……再换一个。   小明:……老师,我实在想不出来了。把我的乳 头都想破了。   老师:……


紧急通知: 这几天台风到来 ,请大家关好门窗,看好自己的老公,老婆,男朋友,女朋友,情人,如果不小心刮到我家,本人一概不还!直接卖了换钱,今年钱难挣,理解万岁...... 特此公告 2015 年 10 月 5 日


驴说:人蠢,却说蠢驴。 猪附和:人胖,却说胖猪。 牛接着:人说大话,却叫吹牛 B。 猫嚷:人搞诡计,却叫猫腻。 鸡非常不满:人那个小了,却说是小 JJ。 狗很生气:男人把女人肚子搞大了,却硬说是狗曰的。


大秦帝国:赳赳老秦,共赴国难,血不流干,誓不休战! 大汉帝国:明犯我大汉天威者,虽远必诛! 大隋帝国:四方胡虏,凡有敢犯者,必亡其国,灭其种,绝其苗裔! 大唐帝国:内外诸夷,凡敢称兵者皆斩! 大宋帝国:一寸山河一寸血!吾纵亡国灭种,誓不与贼共立! 蒙古帝国:我们的目标是星辰大海!干巴爹! 大明帝国:不和亲,不赔款,不割地,不纳贡,天子守国门,君王死社稷! 满清帝国:欢迎万国来草!


一男一女去吃米线,男:“老板!来四大碗米线!”女:“叫那么多干嘛,我吃一碗就够了!”男友拍了拍脑袋说:“哦,还有你,老板!来五大碗!


今天路过一家店,看到门口上面写着:貂皮 50 元一件,羽绒服 20 元一件,夏装 10 元一件,童装 5 元一件...... 进去挑了三件羽绒服,两件貂皮,甩给老板娘 160 元就走了! 老板娘跟疯了似的,骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊:你个山炮,给我站住, 我他妈这是干洗店!


小时候看奥特曼一直有个疑问,每次奥特曼被怪兽打的不行了,才放激光杀死怪兽,直到今天,看到一个人的评论才使我豁然开朗,他说:你斗地主一开始直接扔炸弹啊?


听哥一句劝!放下酒杯,走出酒局,读几本自己喜欢的书,白天去阳光里走走,骑骑自行车,爬爬山,天黑了约几个好友喝喝茶、聊聊天,随便做些什么。 一天下来,你就会发现。 … … … 鸡毛意思也没有! … … 还是 TMD 喝酒有意思! 炖个大鹅… 大鹅炖烂糊的,土豆要面点的。 再来瓶 二锅头 ,兑红牛,俗称王二小放牛,诶我去………我自横刀向天涯,去留成败俩雪花!


中国最牛逼的数字无非就是 18。降龙十八掌,十八层地狱,十八摸,十八般武艺,十八罗汉,十八铜人,最显眼的就是十八岁以下禁止进入。等你来补。


尼玛太形象了……星期一 = 忙 day; 星期二 = 求死 day; 星期三 = 未死 day; 星期四 = 受死 day; 星期五 = 福来 day; 星期六 = 洒脱 day; 星期天 = 伤 day。…


前几天到朋友家吃饭,他开了瓶 82 年的拉菲,大家都喜欢喝。今天到我家吃饭,我拿了瓶 2012 年的花生牛奶,他们都不喝,难道是年份不够?


语文课上,老师:小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福,那我送你一片海洋”做一个仿句练习! 小明:如果每一朵花都代表一个祝福,那我会送你一个花圈! 瞬间全班轰动!!! 老师:滚滚滚,马上滚!!!


单位组织体检,百分之九十领导心率不正常,一女领导暗道奇了,遂去检查,回来后说一切正常,就是护士的领子太低……


有个男的晚上用自行车送自己的女友回家,女友坐在前面的大梁上。第二天中午女友去男的家谢谢他却发现他还在睡懒觉,院子里只有一辆自行车,可奇怪的是这车子没有前面的大梁。


表演系排练小品。男生:本来咱俩这事儿好好的,都是让你妈逼的。女生:“是你妈逼的!”男生:“你妈逼的!”女生:“你妈逼的!!”男生:“去你妈的,不排了,不排了,这叫什么台词啊?!”


在肯德基和女友吃着吃着、忽然女友大大发雷霆、你 TMD 还吃多久?同时把我刚刚发给她的短信扔到桌上“KFC 不见不散”、只听她骂着、你 TMD 不是“开房操”吗?我说你至于吗?淡定、她说?淡定?老子吃咯药出来的、你吃几颗我看看你还有如此淡定吗?duang


一外省男,进四川的饭店,点了个鱼香茄子,于是发生下面一段话: “老板,老板!!” “啥子事哦?” “你这鱼香茄子咋没得鱼呢?” “鱼香茄子本来就没得鱼嘛!” “没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢?” “日你个先人板板…照你娃这么说,如果你要点个“虎皮青椒”,老子还得给你弄张老虎皮不成?; 点个“老婆饼”,老子还给你发老婆不?; 你 P 人点个“夫妻肺片”,我不是还得去给你杀两个人不成?!”


  • 搞siao
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