20151006-文本笑话

##爆笑男女，奇葩二货齐上阵！

1、老婆盯着我看了半天，说“老公，你脸小，长的真小气 ～”我白了她一眼说：“你脸大，不止大气，简直是阔气！！”

2、和几个哥们喝酒吹牛，喝的有点多。半夜，我迷迷糊糊的回到家，装逼模式还没关，冲着老婆吼：“给我倒点水！”嘿，别说，这娘们还挺听话，就是水有点凉、有点多，浇的我直哆嗦。

3、儿子一直闹，忍无可忍给了他一巴掌。这货越哭越委屈，于是跑到老公那里说：爸爸，妈妈打我了，你去打她啊！这时老公语重心长的对儿子说：宝贝忍了吧！你没见过你妈怎么打爸爸的么？可比打你狠多了。。。

4、和老婆冷战四天了，夜里睡觉，她忽然过来撕扯我的睡衣。我紧紧护住提醒她：“哎。。。哎我们正在冷战好不！”这货激动的说：“现在升级成肉搏战了！”

5、刚刚和老公激情完，我沉默了一会儿说：“你 TM 的不爱我了！”然后开始流泪！老公赶忙问：“咋了，为么这么说？”我说：“以前亲热完，你都搂着我！休息一会儿，最近一段时间你不搂我了！”老公脾气上来了：“这么热的天，我一身的汗，搂着你，你不怕起痱子呀！”。我一脚把他踹到床下说：别人都不怕热，就你怕热。。。

##内涵笑话

奉劝各位不抽烟的朋友在谈恋爱时一定学会抽烟。不然—————婚后你都不知道怎么开口要零花钱…………不说了……都是泪

物理老师讲课，说有两只鸟，分别站在零线和火线上。但是两只鸟都被电死了，请问同学们是什么原因？ 同学道，它们肯定是接吻了，这是告诉我们，秀恩爱都得死！ 老师：说对了一半，我要说的是鸟的嘴是绝缘体。 同学补充道：居然是舌吻！果然该死！

您好，大哥终于联系到您了，我是淘宝客服，你寄回的充气娃娃我们已经帮您修好了，下次您温柔点，毕竟不是钢铁制成的，寄回来的时候在场的工作人员看了都哭了！你说你前面也就算了，后面你都不放过，毕竟有 些人有那些特殊的嗜好，嘴巴都变形了，好吧我承认嘴巴也是正常的，关键是鼻孔，耳孔你是怎么进去的？还有最后一个就是尼玛的肚脐眼。萌萌萌也特么人才，最后还给特么差评，这事我已经报警了，你等着吧 你还有心情在发说说

一天看到一对情侣买饮料，女的拧开瓶盖后：老公，再来一瓶是什么意思啊？那男的说：不知道。然后把瓶盖扔了就走了。 这两煞笔 ，我跑去捡过来，尼玛，谢谢品尝！ 远处飘来一句：看吧，我就知道有煞笔要捡

一妇女不小心把猪弄丢了，她男人大骂到:你今天要是不把猪给我找回来，劳资今晚干死你！ 有天男人病危，他问妇女:跟了我这么久，让你最开心的是哪天？妇女说:丢猪那天…

有一个实验说：先往一个瓶子里装满小石子，然后还能装下细沙，最后看似满了，却还能装得下半瓶水，这个实验告诉我们。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。吃自助餐一定不能先喝饮料

“夏洛特烦恼” 我以为主角叫夏洛特 是部外国片 原来男一号叫夏洛 接下来会不会有《郭敬明天见》《周立波很大》《吴奇隆胸记》《王宝强奸案》《井柏然并卵》《黄秋生无可恋》《贾乃亮了》《奥巴马上来》《权志龙虾壳》《金正恩仇录》《苏有朋友圈》《邓紫棋牌室》《刘硕裴勇俊》《爱迪生气了》《林依晨勃了》《陈楚生孩子》《吴莫愁眉苦脸》《舒伯特搞笑》《吴亦凡人梦》《周润发财了》……

老师: 好啦。马上就高考了，我们来统计一下独生子女，应该都是吧。 小明: 老师，我不是。 老师: 哦，那你有个什么？ 小明: 我有个弟弟。 老师: 那他多大了。 小明: 18cm。 老师: 不要脸，下课滚到我办公室去！

小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？ 爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。 小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

人生四大喜： 久旱逢甘雨， 他乡遇故知， 洞房花烛夜， 金榜题名时。 人生四大悲： 久旱逢甘雨，一滴； 他乡遇故知，债主； 洞房花烛夜，隔壁； 金榜题名时，重名。 人生四大悲：出门被车撞，尿尿打湿鞋，擦 pp 扣破纸，放屁蹦出 shi。

课堂上，漂亮女老师严肃地给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。小明，请你用“乳”字造个句。 　　小明：我家经济条件不太好，只能住 40 平米的乳 房。 　　老师：（我晕）……这个不行……换一个。 　　小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳 沟。 　　老师：（晕死）……不行……再换一个。 　　小明：……老师，我实在想不出来了。把我的乳 头都想破了。 　　老师：……

紧急通知: 这几天台风到来 ，请大家关好门窗，看好自己的老公，老婆，男朋友，女朋友，情人，如果不小心刮到我家，本人一概不还！直接卖了换钱，今年钱难挣，理解万岁...... 特此公告 2015 年 10 月 5 日

驴说：人蠢，却说蠢驴。 猪附和：人胖，却说胖猪。 牛接着：人说大话，却叫吹牛 B。 猫嚷：人搞诡计，却叫猫腻。 鸡非常不满：人那个小了，却说是小 JJ。 狗很生气：男人把女人肚子搞大了，却硬说是狗曰的。

大秦帝国：赳赳老秦，共赴国难，血不流干，誓不休战！ 大汉帝国：明犯我大汉天威者，虽远必诛！ 大隋帝国：四方胡虏，凡有敢犯者，必亡其国，灭其种，绝其苗裔！ 大唐帝国：内外诸夷，凡敢称兵者皆斩！ 大宋帝国：一寸山河一寸血！吾纵亡国灭种，誓不与贼共立！ 蒙古帝国：我们的目标是星辰大海！干巴爹！ 大明帝国：不和亲，不赔款，不割地，不纳贡，天子守国门，君王死社稷！ 满清帝国：欢迎万国来草！

一男一女去吃米线，男：“老板！来四大碗米线！”女：“叫那么多干嘛，我吃一碗就够了！”男友拍了拍脑袋说：“哦，还有你，老板！来五大碗！

今天路过一家店，看到门口上面写着：貂皮 50 元一件，羽绒服 20 元一件，夏装 10 元一件，童装 5 元一件...... 进去挑了三件羽绒服，两件貂皮，甩给老板娘 160 元就走了！ 老板娘跟疯了似的，骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊：你个山炮，给我站住， 我他妈这是干洗店！

小时候看奥特曼一直有个疑问，每次奥特曼被怪兽打的不行了，才放激光杀死怪兽，直到今天，看到一个人的评论才使我豁然开朗，他说：你斗地主一开始直接扔炸弹啊？

听哥一句劝！放下酒杯，走出酒局，读几本自己喜欢的书，白天去阳光里走走，骑骑自行车，爬爬山，天黑了约几个好友喝喝茶、聊聊天，随便做些什么。 一天下来，你就会发现。 … … … 鸡毛意思也没有！ … … 还是 TMD 喝酒有意思！ 炖个大鹅… 大鹅炖烂糊的，土豆要面点的。 再来瓶 二锅头 ，兑红牛，俗称王二小放牛，诶我去………我自横刀向天涯，去留成败俩雪花！

中国最牛逼的数字无非就是 18。降龙十八掌，十八层地狱，十八摸，十八般武艺，十八罗汉，十八铜人，最显眼的就是十八岁以下禁止进入。等你来补。

尼玛太形象了……星期一 = 忙 day； 星期二 = 求死 day； 星期三 = 未死 day； 星期四 = 受死 day； 星期五 = 福来 day； 星期六 = 洒脱 day； 星期天 = 伤 day。…

前几天到朋友家吃饭，他开了瓶 82 年的拉菲，大家都喜欢喝。今天到我家吃饭，我拿了瓶 2012 年的花生牛奶，他们都不喝，难道是年份不够？

语文课上,老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习! 小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈! 瞬间全班轰动!!! 老师：滚滚滚，马上滚!!!

单位组织体检,百分之九十领导心率不正常,一女领导暗道奇了，遂去检查，回来后说一切正常，就是护士的领子太低……

有个男的晚上用自行车送自己的女友回家，女友坐在前面的大梁上。第二天中午女友去男的家谢谢他却发现他还在睡懒觉，院子里只有一辆自行车，可奇怪的是这车子没有前面的大梁。

表演系排练小品。男生：本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈逼的。女生：“是你妈逼的！”男生：“你妈逼的！”女生：“你妈逼的！！”男生：“去你妈的，不排了，不排了，这叫什么台词啊？！”

在肯德基和女友吃着吃着、忽然女友大大发雷霆、你 TMD 还吃多久？同时把我刚刚发给她的短信扔到桌上“KFC 不见不散”、只听她骂着、你 TMD 不是“开房操”吗？我说你至于吗？淡定、她说？淡定？老子吃咯药出来的、你吃几颗我看看你还有如此淡定吗？duang

一外省男，进四川的饭店，点了个鱼香茄子，于是发生下面一段话： “老板，老板！！” “啥子事哦？” “你这鱼香茄子咋没得鱼呢？” “鱼香茄子本来就没得鱼嘛！” “没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢？” “日你个先人板板…照你娃这么说，如果你要点个“虎皮青椒”，老子还得给你弄张老虎皮不成？； 点个“老婆饼”，老子还给你发老婆不？； 你 P 人点个“夫妻肺片”，我不是还得去给你杀两个人不成？！”