20151020-文本笑话

##爆笑一家人！这样的人家真是太欢乐了！

1、三岁的儿子怕理发，哪次都得强制执行，他撕心裂肺哭了半天发现无果，只得带着哭腔说了句……理快点！！！

2、之前儿子攒了 90 块钱，在姥爷那换了个 100 的，今天又跟我要零花钱，我说你咋总要钱呢，儿子回答：多给点，现在 80 就能换 100 了！

3、一家四口逛商场我和媳妇说：给我买条裤子吧！结果媳妇还没来的及说话，五岁大女儿抢着来了句：都这么大人了还乱花钱，也不知道省点钱给你孩子买东西吃，不买……两岁小女儿接了句：姐姐说的对，不买……

4、老婆让我去理发，说我头发太长不好看，儿子在边上说：“别理了。”我夸儿子：“有主见，不能什么事都按你妈说的做。”儿子又说：“剪了头发也不会比现在好看到哪去，长得就这样，别浪费钱了。”

5、早上送儿子上学，下楼时总觉得忘了啥。回头两趟，煤气关过了，电热蚊香早拔了，走人！一路各种堵，好不容易到了学校门口，儿子说：“书包呢？”

##都是致富惹的祸啊！

    1.在记者的坚持下，富人决定说出自己的致富秘密。“我是卖鸽子起家的。”“是吗？”记者很惊讶。“开始卖时有多少鸽子？”“只有一只，”这位百万富翁回答，“但它不断飞回来。”

    2.警察向上司报告：“我们不能再审问那个被控有谋杀罪的推销员了，带队人轮流审问了他三个小时，结果是，他已经卖给我们三台洗碗机，四个电吹风，七个电饭锅了！”

    3.“你们这里有胶条吗？””“有。但只能批发，不零售。”“为什么？”“因为全粘一起了。”

##机智的售货员

1.顾客：上次你们卖给我的老鼠药怎么不管事？我发现老鼠吃了它，不仅没有死，反而越来越肥了。售货员：“是这样的，夫人，您继续买药给老鼠吃吧，直到它肥得进不了洞，就可以被猫吃掉了。”

2.“妇女在忍受疼痛方面要比男人坚强得多。”“您是怎么知道的？您是大夫吗？”“不，我是鞋店售货员。”

3.老板发现小办事员撒谎，对他说：“你小小年纪就说谎，难道就不考虑自己的将来！”“我知道，将来您会让我到销售部去做一名销售员！”

##暴笑的餐馆笑话！

  1.老王在餐馆吃饭，他把服务员叫了过来：“你来瞧瞧，这是什么汤，您看这是什么？”“我说先生，瞧您一大把年纪，怎么连苍蝇也不认识？”

 2.顾客：“小姐，最近你们这里的饭菜分量减少了很多。”服务员：“这可能是视差的原因，先生。因为大厅的面积扩大了。”

 3.饭店里，顾客：“老板，你们的汤太稀了。”老板 ：“我知道，不过是想让你好好欣赏一下盘子上的图案。”

##内涵笑话

今天二大爷去诊所打点滴，护士给扎了九下子都没扎上，小护士发誓下一针保准成功…二大爷就问，姑娘你是不是姓李，护士姑娘兴奋的说，大爷你怎么知道我姓李，二大爷说了一句：“你奶奶个腿的，你就是传说中的李十针啊！”

上课时： 老师以 4G 的速度讲，学霸以 Wifi 的速度听，学神以 3G 的速度记着，学屌以 2G 的速度干瞅着，学渣当场掉线！而我，压根就没开数据连接。 学不进去无非三个原因： 1，手里有个手机。 2，心里有个傻逼。 3，后面有个逗逼。

今天老妈带我跟俩个妹子相亲，前面一个那身材就是好，前凸后翘。就唯独门牙有点像龅牙的那种。一笑我就受不了。后一位脸蛋特精致，可以列入女神级别，就是稍微有点肥。回来后我一直在想到底要选哪个，终身大事啊。绝对不能乱下定论，为想这事我是苦苦纠结一晚上。第二天，老妈买菜回来跟我说：那俩个都没看上你。

晚上去吃饭，宿舍一哥们对食堂大妈说：阿姨，来份炒面，要半份的，我要减肥得少吃点。 　　大妈愣了下，说道：小伙子，我都干了十几年了，只听过拌酱拌辣椒的，还从没听过拌粪的，您这减肥方式，倒是第一次听说过!!

我：医生呀您快给我看看吧，我现在老冲动了，一看到我们领导在我面前装 B，我就想拿刀砍死他，都快把持不住了。　　......检查结果后。　　医生：小伙子有一个好消息一个坏消息你先听那个？　　我：先来坏的吧。　　医生：你得了重度抑郁症，致精神分裂。　　我：那还有什么是好消息？　　医生：你现在去砍死你们领导不用坐牢。

人家韩国人打雪仗都是唯美的， 听到的都是女生的尖叫，欧巴 ～ 卡其嘛，阿尼哟 ～ 果莫哄哟 ～ 然后一片欢声笑语 再看看我们这边的打雪仗…… 我日你家妈， 跑你家妈个 B， 砸不死你个狗日的，砸死你个憨 P……小斯儿，表跑……妈勒个巴子，雪都化归一噢

一男的去洗澡，到了浴室问老板：你这儿洗澡多少钱？ 店老板：男浴池 10 元，女浴池 100。 男的说：你抢钱啊... 店老板：我的意思是，你想去男浴池还是女浴池？交了钱就可以进。男的：... 果断交了 100 块。进女浴池一看，里面全是男的！ 浴池里的兄弟们笑到：哎呀，又来一个傻 B！

当初织女下凡洗澡，认识了董永； 赵灵儿在外洗澡，碰到了李逍遥； 花千骨出去洗澡，遇到东方彧卿； 照这么推理，未来的媳妇指不定在哪条河里等着我呢！

爸爸：儿子，长大想做什么？ 小明：病人。 爸爸：哪有想成为病人的？！ 小明：噢，那我要成为一个医生！ 爸爸：嗯，医生不错，如果不当医生呢？ 小明：那我就当一个管道工好了。 爸爸：你特么是不是偷看老子电脑了！！？ 小明：爸爸我知道错了！我会好好学习的！你帮我请个美女家教好了。。。

如果我是女的，第三次世界大战开始了，我就去其他国家当慰安妇。把那些士兵肾透支掉，在战场上松软无力。 中国不战而胜，称霸世界。 爱国，有时候就是这么简单。。。

为啥好多男人不明白！一夫一妻是保障我们还有机会娶到妹子的优良国策！ 　　如果是一夫多妻！有身价的妹子是人家的妻，有长相的妹子是人家的妾。 　　再次一点的妹子是人家的婢女，你连母鸡都分不到一只的啊！只能去搞基啊！ 　　而且好看的男人，还是人家的男宠！你只能找和你差不多的互撸一下了！

今天同事问我一个问题：“你知道男人舌头是干嘛用吗？” 我回答几次都说不对。 旁边的女同事突然说了句：“逗逼！”！！！！

刚结婚不久，周末媳妇儿和闺蜜去逛街，自己回家吃饭。 正吃一半来电话了。“喂，孩子呀，我是你爸。” 我一听大怒“孙子！我爸就在我对面吃饭呢，你丫骗谁呀！” 怒挂电话，继续吃饭。 一会儿我爸抬头问我“会不会是你老丈人啊……”

有个朋友出车祸了，差点没救过来那种，尤其两个胳膊受伤基本动不了。有次本人晚上去看他，先趴在门上看下，永远也忘不了那一幕，一个几乎全瘫了的人，在他女朋友给他品箫的时候仍然挣扎着抬起手摸他女朋友胸脯的一幕。

刚处对象那会... 晚饭过后她说:乖！去把碗筷涮了，本小姐今晚让你好好爽爽。我兴奋地去把碗筷给涮... 婚后... 吃完晚饭她说:快去把碗筷涮了，今晚老娘放你一马。于是我又兴奋地去把碗筷给涮了...

有时候真是不能理解女人的思维，例如：女人总是想尽办法不让自己的老公有私房钱，却在所有的节日里幻想自己能收到一份惊喜的礼物。有没有同感?

儿子在游乐园玩累了，要吃粉条，我给买了一碗。 　　儿子站在餐桌旁边开吃。我感到有些渴，　　对儿子说：“给爸喝一口汤。”　　儿子很乖，把碗推给我。我俯下身正要喝，儿子又把筷子递给我。　　我说：“爸不饿，就喝几口汤。”　　儿子说：“筷子是给您挡粉条的。　　您喝汤，会把我的粉条也吸到嘴里的。”真是个贴心的儿子 ～

跟男朋友谈了两个多月了，他特别爱抽烟。 　　今天我和他说：“不许抽烟了，不然就分手！” 　　他缓缓地点了根烟，轻轻地抽了一口：“烟跟我多久了！你才跟我多久？你走吧！” 　　尼玛！剧情不应该是这样的啊。。。

甲：我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包中华，再她面前跪着抽。 乙：长这么大还偷老婆钱？没志气，我都是直接从儿子的零钱罐里拿。

【1 楼】回复： 我终于到 40 岁了，找到一个年轻貌美的 20 岁女友去她家见家长。 开门的是当年读大学时相处了几年的初恋女友。新女友喊了一声：妈~

【2 楼】补充： 她妈看到我，惊得倒吸一口冷气。 没等我反应过来，然后把女儿拉进房间里，对女儿说“你不能和他在一起，他是你亲生父亲啊！”

【3 楼】继续补充： 女儿：我已经有了他的骨肉……

【4 楼】 这时女孩的 60 多岁的父亲走出来看见了女孩的男友，小声的对他说：“你怎么来了，给你妈和你的生活费不是每月都按时打去的吗？

【5 楼】 这时"叮咚"，女孩男友的妈来见亲家。见到女孩的父亲："怎么是你..."

【6 楼】 女孩男友的父亲停完车也上楼了，一见女孩的父亲马上泪流满面："你不就是我失散多年的弟弟吗?"

【7 楼】 女孩母亲见到男友母亲:"妈!"

【8 楼】 女孩母亲见到男友他爸，叫了一声“爹！”，立刻晕厥过去。

1、你能理解到几楼？
2、男友他妈的妈见到女友他妈的爸叫什么?

一位年轻人，始终找不到成功的办法。这一天，他上山去找一位禅师。他问“大师，我怎样才能找到通往成功的路径”。大师看看他却没有说话，随后抓来了一只鸡，鸡每次逃走都被绊倒，直到第八次。年轻人说话了“大师，你是在告诉我要锲而不舍，不怕失败，勇敢前行吗？”大师用他那怜悯的眼神看着他说“你可拉鸡巴倒吧”!

我有个姐姐，在老家卖银首饰，生意还不错，挺疼我的，以前我刚读完书，要到省城打工，女孩子第一次出外打工，家人挺担心的，那天早上姐姐送我到火车站，我踏上火车后，姐姐在站台向我大喊：打工太辛苦就回家吧，跟姐姐一起去卖银！！！火车开动，我感觉全车厢的人都在看我。。。

一日，唐僧遇险，悟空拔出猴毛变出了 7 个唐僧，小妖把猴毛变的唐僧全抓回洞里了。大王一看问：为什么有 7 个唐僧啊？这时，小妖弱弱的回答：“大概是一个疗程吧！”

我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的 O 型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。 　　因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：“大夫，我两腿之间有条缝。” 　　大夫一惊，随即道：“废话，没缝的是老爷们.....”

一天我去买丝袜，问一小男孩，男孩说你要结实的还是不结实的，我说：这有区别吗？小男孩来了一句：结实的我怕你男朋友……～ 撕不开。我瞬间凌乱了，小盆友你这也…………

哪吒刚出生，李靖举剑便刺，哪吒惶恐发问：“父亲为何要杀孩儿？” 李靖：“逆子，你知道你母亲怀你这三年来为父是如何度过的？” 哪吒：“孩儿不知。” 李靖：“三年过去，劳资的手都能托塔了！” 说完，李靖当头刺下，却只听当的一声，宝剑应声而断。 哪吒仰天大笑：“原来还纳闷在母后肚里隔三差五被大棒杵头是怎么回事，原来是上天对我的磨练！” 这时人群中的王将军握紧了双手，悄悄向门外退去...

村里有个姑娘嫁给了隔壁村的傻子，那傻子连生活都不能自理，婚后一个多月，姑娘怀孕了，我好奇的问她:“那傻子还会干那啥？”姑娘一下就脸红了:“傻子什么都不会干，一切都是他父亲操办的。”