20151021-文本笑话

##老板的笑话不是那么好看的！

  1.“这次召回行动已经开始 1 个月了，但还没有一辆车到我们这里返修。”汔车修理店的老板对维修师傅说。“这次召回行动的原因是什么呢？“刹车失灵！”

  2.在同一条街上有三个裁缝，一天一个挂出一块招牌，上面写着“全市最好裁缝”，另一个看到了，也挂出一块招牌“全国最好裁缝”。第三个裁缝看到后，思考了很久，也挂出一块招牌“本街最好裁缝”。

  3.一个办事员叫住老板：“我猜想有您的电话。”“猜想？我的就是我的，还猜想什么？”办事员更加窘迫，结结巴巴地说：“来电话的人说，让那个老----老混蛋听电话 .”

##太厉害了，真是超级机智的售货员啊！

 1.一位夫人到画商那去，想买一幅人物画。她看到的都不满意，她对店里的售货员说：“画家画上的女人为什么都没有穿衣服？”售货员：“这是为了避免衣服的样式以后过时了。”

 2.小王去吃西餐，服务员给他端上来牛排，他奇怪地问：“这牛排怎么有威士忌的味道？”服务员向后退了两步说：“现在呢？”

 3.小王想给未婚妻买一枚结婚戒指，他指着柜台里的一枚钻戒问售货员小姐：“这个多少钱？”“10000 元。”小王没想到这么贵，惊讶地吹了一声口哨，然后他又指着另一枚：“这个呢？”小姐看了下周围，小声说：“三声音口哨。”

##内涵笑话

陪女友第一次去她家…… 到她家后热情的招待了我，她爸问:“小伙子做什么工作？” 我:“叔叔，我和兰兰是同事。” 女友:“爸，他是我们公司副总！” 她爸:“今天你们怎么过来的？” 我:“打车过来的。” 女友:“爸，他车在 4S 店保养，今天没开过来。” 她爸对我很满意，回去后我对女友说:“我就一普通职员，哪有什么车…你怎么能那样欺骗他们？…” 女友:“我爸势利，不那样说我爸早轰走你了，你快搞大我肚子吧！以后的问题我来解决。”

刚才在某网站看到一个视频，故事的内容是，一个漂亮的女司机驾驶着长途汽车，载着一车厢乘客行驶在偏僻的道路上，故事的男主人公在路边等了两小时上了这辆车,与女司机寒暄几句坐到座位，再一次路边停车，上来两个抢劫犯把全车厢的人钱都抢去，没有任何人反抗，任被抢劫，最后两个抢劫犯临下车见色起意，把女司机强行拽下车欲行强暴，车上乘客只有故事的男主人公下车为救女司机与抢劫犯搏斗被打的很惨 ～ 抢劫犯强暴完女司机跑了，等女司机拖着被强暴的身体上车后，拒绝男主人公上车，车疾驶而去 ～ 结尾男主人公再次搭车后，遇前方一桥发生交通事故，女司机把所有的乘客都拉翻到桥下，熊熊大火，无一人生存 ～ 男主人公的那张脸流露出难以琢磨的微笑 ～ 故事结束

今天半夜我一哥们打电话给我说：兄弟，我车里的东西丢了；我说哥们那你报警啊哥们；哥们说不是什么值钱的东西“就是方向盘，油门，刹车让人卸下来偷了，你开车过来接我吧”我就想啊，现在的小偷真他妈什么都偷啊；我就赶紧穿好衣服穿上鞋，刚出小区门口哥们来电话了，说兄弟你别来了，我喝多了坐在副驾驶座上了。

猪八戒西天取经为什么不瘦的原因...其实..十万八千里也就是五千四百万米..走了十四年..一年就是三百八十五万七千米..那么一天就是一万零五百六十米..其实..一个小时就走四百米..一分钟就走七步..谁一分钟走七步能瘦阿? 不信的话..拿计算机算算...

有时候你想约个炮，却不小心谈了场恋爱；有时候你想好好谈个恋爱，却发现只是约了个炮。世界那么大，床却那么小，床上的两个人曾经那么好，却不能一起携手到老。我喜欢牵了手就能成婚的故事，却活在了一个上了床也没有结果的时代。

女秘书：老板我想借点钱
男老板：多少？
女秘书：50 万
男老板：这是 200 万，但是我有个条件，就是你要跟你的老公离婚。
女秘书：不行，我很爱我的老公。 男老板：你以为我不爱？要不是你我们早就在一起了……

和尚，尼姑，道士，三人一起对对子玩。和尚先，上联（白天没吊事，晚上吊没事）。尼姑接，下联（晚上洞空空，白天空洞洞。）道士横批，（进出自由）

还记得当初暗恋高中同桌 ，她是班花，但是成绩出色的她不同，我的世界里除了打篮球还是打篮球。可明知道不可能，却还是常常跟她讲我所喜欢的篮球。记得那时特别喜欢湖人队，最喜欢黑曼巴科比，所以常常和她谈起我爱的湖人队，和我喜欢的科比。每当我向她讲述时，她总是抱着微笑、静静地听。我不停的讲、也不管她听懂了多少。有一天突然发现她在叠星星，黑色、红色、黄色好多颗。便问她折给谁？她笑着说要送给喜欢的人。毕业的那天，她送给我一个熊娃娃。我拿着娃娃，心里却在想那些星星送给谁了呢。随着时间流逝，我结婚生子。那只小熊也被我丢去给儿子玩去了。后来某一天，小熊被儿子扯烂。里面突然掉出好多星星，黑的、红的、黄的好多好多颗我傻傻的看着，刹那间泪流满面……身后的妻子笑了、“那时我的手艺还不错吧……”

我：“服务员，结账。” 服务员：“你好先生，请问你是刷卡还是现金呢？” 我：“刷盘子可以吗？” 服务员：可以，我们还可以给你打折。 我：这么好，打几折？ 服务员：骨折！

小时候，我们就是孙悟空：调皮 捣蛋、大闹天宫。 青年时，我们就是猪八戒：敢爱敢恨、好吃懒做。中年时，我们就是沙和尚：勤勤恳恳、老实忠厚。老年时，我们就是唐僧：絮 絮叨叨、啰里吧嗦。

有次查寝大妈发现我没起床，于是通报批评，我说你通报就通报吧，可你在楼下写我在床上硬不起来是怎么个意思

我今天才知道我女朋友的妈妈，也就是我未来丈母娘，是我爸的前女友，曾经跟我爸在一起好几年，后来我妈横空出世，横刀夺爱，把我爸抢走了，然后有了我，我妈就把她那时的男朋友甩了，那个男的也就是我丈母娘现在的亲妹夫。我们两个的事还能成吗？？？？？？

一男子来到大师面前。男子：大师，我昨晚梦到自己成了比萨斜塔，你能告诉我这个梦有什么含义么？大师：骚年，梦与现实都是相反的。男子：您的意思是我其实很正直，是么？大师：不，骚年，我的意思是，你是个萨比。

“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”“太阳。”病人回答。“那你还想看多远！”医生很愤怒。

他第一次和女友开房的时候，是快捷酒店，顺便办了一张会员卡。 就把卡送给了他的女友。今年五一的时候又和女友去开房，结果会员卡已经升级成金卡了，住宿的费用能多打折。 这可把这个哥们高兴坏了，到处说这个酒店的好……

刘备对张飞说：“三弟，你去取他的狗命。” 张飞策马飞奔矛指吕布：“喂，你知道我大哥叫我来干嘛吗？” 吕布看了看他：“来杀我的？” 张飞大笑一声：“不不，我大哥让我来取你的...” 话音未落，吕布转过身娇骂：“讨厌！飞飞，不要当这么多人叫我布布。”

今天一大早去医院，到了急诊室裤子一脱，医生惊讶的说：“怎么弄的，肿这么大。” 我：“昨晚边抽烟边和女友啪啪啪，烟掉女友身上了！” 医生：“她打的？” 我：“不是，她炸了，医生我这以后还能用吗？

今天和女神聊天，聊的很愉快，突然我说:女神，做我女朋友吧，我能给你我的所有，你想要的我会倾尽全力为你达到。女神当时就愣了一下，大概过了两分钟，回了一句:“ lZ—np—un6️ ”说是你如果看懂了就明白我的意思了，我苦思悯想，没招了，求助大神们！这是啥意思？

每次路过发廊门口的小妹都会搔首弄姿的叫我进去玩玩，今天终于没忍住走了进去。过了一会儿我就失望地走了出来，没 WiFi 你让我玩什么?

十年婚姻走到尽头。她坐上时空穿梭机，回到他们举行婚礼那天，待嫁新娘的自己满脸幸福，她狠下心说未来的生活并不幸福，那时的她泪流满面。回程后是预料的空荡，她无力坐下，结束了…身后门锁轻响，他熟悉的脸带着些许疲惫出现在她面前，她忽地哭了。原来爱，是即便知道结局，仍义无反顾。

他一脸惊讶。“你？你怎么会在我家？”他后面跟着进来一连鬓络腮胡大汉。对他说：“老公，她是谁啊？”

某天男友问女友：“你想要的浪漫到底是怎样的？”女友说：“ 我要的浪漫其实很简单。。我们两个去抢劫，然后抢劫成功后携款潜逃中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱。。。然后留下我一个人黯然神伤。。挥金如土的度过余生。。”男友：我。。。

领导去某个村視察工作，晚饭安排在一牧民家。领导客气让牧民先进门，牧民受宠若惊说:“还是领导前面走，我们放羊的，在牲口后面走惯了。” 乡长吩咐牧民端上一盤领导最爱的羊骨头。领导边啃边说：“‘味道不错。简单点就行了，不要搞得那么复杂嘛！”牧民忙说：“哪里，哪里，不值几个钱的东西，平时这都是给狗啃的。” 乡长见状招呼牧民坐下来多吃饭少说话。牧民说：“领导先用，俺不忙，每天这个时间我得先喂驴，然后才吃饭，都习惯了。” 乡长气急，喝斥道：“你会不会说人话？”牧民哭丧着脸：“俺是放羊的，一生都只和畜生说话……

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今天 LZ 正在加班。。。 小姨子突然发微信过来：“姐夫，你什么时候来陪我啊，我好想你啊！” “请你放尊重点，这辈子我只爱你姐姐一个人，不会有其他的女人，你要是再这样，我只能告诉你姐姐了。” 不一会，老婆打电话过来温柔的说道：“老公，今天早点回来，我做了你最爱吃的菜，还给你买了套新衣服。” 哼哼，机智如我这样的，前面没有三个太阳做为暗号的信息，我会轻易上当吗？幼稚！

“大爷您坐！”
“不了姑娘，你们年轻人天天上班太辛苦，我多站会儿对身体好。”
“大爷您真慈祥。”
“姑娘帮个忙，刚才车上人多把我 1 块钱挤掉了，我腰不好，你帮我捡一下。”
“给您大爷，哎呀大爷您看不就掉 1 块钱嘛，您都急得流鼻血了，大热天的不能太激动，快擦擦。”

青年最近心事重重，忧郁终日，遂去寻求大师指点。 　　大师说：“放下该放下的。”　　青年说：“没有什么是该放下的。”　　大师又让青年拿着一个茶杯，向杯中倒热水，　　直到水溢出烫到了手，青年也没有将手松开。　　大师说：“你不按套路出牌啊！”

在和女友做羞羞的事时，女友一把推开我，说：“窗帘没拉，有人在偷看。” 于是我就走上前去，拍了拍窗口，对着对面的人说：“哥们，把窗帘拉上好吗？不要打扰我们两个野战了。”

我和老婆都是中国人，老婆超喜欢金发碧眼的小孩。终于老婆有了，她说别人告诉她胎教能影响到小孩，于是在怀孕期间她每天都看外国帅哥的照片，8 个月后老婆终于生了个儿子，看着儿子金发碧眼的样子，心中不得不感慨，胎教真的很重要，老婆的心愿终于完成了。

你开着一辆车，在一个暴风雨的晚上，经过一个车站。 有三个人正在焦急的等公共汽车。一个是快要临死的老人，他需要马上去医院；一个是医生，他曾救过你的命，你做梦都想报答他；还有一个女人，她是你做梦都想娶的人，也许错过就没有了。 但你的车只能再坐下一个人，你会如何选择？我不知道这是不是一个对你性格的测试，因为每一个回答都有他自己的原因。 老人快要死了，你首先应该先救他。 你也想让那个医生上车，因为他救过你，这是个好机会报答他。 还有就是你的梦中情人。错过了这个机会。你可能永远不能遇到一个让你这么心动的人了。你会怎么办？

医生呀您快给我看看吧，我现在老冲动了，一看到我们领导在我面前装 B，我就想拿刀砍死他，都快把持不住了。　　......检查结果后。　　医生：小伙子有一个好消息一个坏消息你先听那个？　　我：先来坏的吧。　　医生：你得了重度抑郁症，致精神分裂。　　我：那还有什么是好消息？　　医生：你现在去砍死你们领导不用坐牢。

他牵着她在雪天里走着。女生明显不耐烦，不停地用手扫掉头衣服上的雪花，问：我都说分手了还带我去哪？他说，最后陪我走走吧。女生问，你不冷吗？他摇头。怎么会？女生不再说话，只希望路快点走完。放开手的刹那他差点落泪，我总喜欢在雪天里牵着你走，因为一不小心我们就可以一起白头。

“好吧，可是已经天晴了，这雪花哪来的。” 她抬起头，看见他一直在挠头。 

前方传来消息战争取得了胜利，将军正暗自高兴，一小兵进来“报告，恭喜将军……”“不，都是军师的功劳”将军指着旁边的军师说。小兵犹豫了一下说“恭喜军师，将军夫人刚刚生了一对双胞胎”。

一不偷，二不抢，三不反对共产党;不占地，不占房，工作只要一张床;不生女，不生男，不给政府添麻烦;无噪声，无污染，只是偶尔喊一喊;不集资，不贷款，自带设备搞发展;下岗妹，不流泪，就业自己找机会;不逃税，不欠费，挣多挣少无所谓;不嫌脏，不怕累，拉动内需创外汇;不怕打，不怕捶，坚决不说陪过谁。

你很有骨气，你很有想法，而且你不甘平庸，可是

你懒啊。

老婆含情脉脉地对老公说:“老公，你好久都没为我服务了。” 老公:“那今天要我怎么为你服务呢！” 老婆:“要像那取款机一样” 老公:“那不还不简单，塞塞卡不就完事了” 老婆:“是很简单，24 小时提供服务。” 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。卒，老公享年 2015 年 10 月 20 日。

小时候有一次父母吵架吵得水深火热闹着要离婚，当时不懂事说了一句：“谁不离谁是小狗”。。。嗯。。他们不吵了。。足足打了我两个小时。。两个小时。。