20151101-文本笑话

##家里有二货老婆就太逗乐了！

1、我手机老婆的号码标注的是贱内，今天打她电话一直找不到，奇了怪了，我输入号码一搜索。。。。发现被这二货改成了娇妻！

2、我问老公：“今年钱为什么难挣？”老公：“有钱的抓起来了，没钱的下岗了，你挣谁的呀！”妹的，说的真有理！

3、老婆把猪蹄给宰了！高兴地跑去跟老公说：“老公，我会宰猪蹄了。”老公：“宰个猪蹄咋了，证明你是女汉子么？”我：“不是，我只想告诉你，你小心点，我能分尸了。”

4、我：“当初相亲时，你迷上我那点了？”老婆想了想道：“那时，我妈大早晨就逼我去相亲，饭也没让我吃，我饿的不行，刚好见到你长的腿跟大油条似的，我就有种亲切感……”

##内涵笑话

人生最高境界，拿沙特工资，住英国房子，用瑞典手机，戴瑞士手表，娶韩国女人，包日本二奶，做泰国按摩，开德国轿车，坐美国飞机，喝法国红酒，抽古巴雪茄，穿意大利皮鞋，看奥地利歌剧，买俄罗斯别墅，雇菲律宾女佣，配以色列保镖，当中国的干部

蜗牛妈妈对小蜗牛说 ： 你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。 小蜗牛 ： 老妈，我才 12 岁，还没到法定结婚年龄呢！ 蜗牛妈妈道： 孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。

有一哥们儿 一天突然收到了自己暗恋三年的女孩发来的 qq 消息 说：老公，借我点钱 打到 XXX 上。这哥们儿意味深长的笑了笑，然后把 200 元打给了盗号的骗子 之后这哥们儿打电话和女孩表白并且迅速的在一起了 （只有 10% 的人能看懂）

刚刚听到隔壁传来啪啪声，我和媳妇都听了二十分钟终于结束了，媳妇忽然说道：“隔壁那女的偷人啊，她老公没这么长时间”，我说“对，那女的平时啪啪不出声的”，我和媳妇四目相视，瞬间，我好像觉得有哪里不对。。。。。。

美国 54 岁死囚乔·哈里斯，应在 2012 年 11 月 27 日 14 点执行死刑，死前最后一餐，他吃了大餐还喝了红酒，没想突发脑溢血当场挂了，早死了 40 分钟。其亲属因此状告监狱，明知高血压还让喝酒，让他丧失了 40 分钟的美好生命。最后，官司赢了，亲属获赔 350 万美元。

今天新来一个同事，出于新人的礼貌他向我打招呼：“你好我姓马，风吹草地见牛羊的马”。 卧槽，这不是挑战我呢吗？我说：“啊，你好，我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白。

不管养孩子有多艰难，一定要生两个。因为等老得快死的时候……一个孩子拿不了主意……如果是两个人那就不一样了……他们可以商量。

老大：把氧气管拔了吧？

老二：好！

领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现好几盒不见了，中午吃饭时，领导语重心长的说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句：“其实箱子上是可以查到指纹的！”等下午领导再回去，连箱子都不见了。

我们这边有结婚闹新郎的风俗，说是闹其实就是图个喜钱了，一般在新郎的衣兜里装着红包，然后大伙了都自己伸手去拿。我一哥们，狠人一个，结婚那天好好的西装裤兜剪了不说，他丫还没穿小裤裤。然后就看到一个个的大姑娘小媳妇的抢着去掏他的裤兜，掏完还都不说话。

甲:我是不是该娶媳妇了？ 乙：娶啊！ 甲：娶几个？ 乙：当然是娶俩，一夫一妻制，一个夫人一个妻子。 我：……中国文化果然博大精深。

儿子：“爸，今天回去带女朋友，别忘给我妈说多弄几个好菜。” 爸：“女朋友?上次来咱家的那个?” 儿子：“嗯。” 爸：“你说你学习不好，长得又丑，人家怎么看上你了?” 儿子：“爸，你说什么呢! ” 爸：“既然人家跟了你就好好对人家，还有看好你媳妇，别到头来给人家养一辈子孩子!哎，你千万别走了爸的老路。” 儿子：“知道了，爸!等会，你刚刚说什么?” 感觉哪里不对劲。

跟女朋友吵架了，冷战中，想缓和一下，就跟她说：宝贝，我错了，但是你也有不对的地方啊，老话说一个巴掌拍不响。。。
啪，女朋友给了我一大嘴巴子问：一个巴掌能拍响了不，能拍响了不？
能。。。

大哥，你别在摸了！摸了上面摸下面，毛都被你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸得都流水了！你让我以后怎么卖？这桃都是新鲜的，你不买就算了…

单位聚餐，吃的正高兴，一男同事老婆打电话查岗。他比了个“嘘”的手式，然后一本正经的开始接电话。这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：往那边睡点儿！

妈妈叮嘱小美“穿裙子时不可以荡秋千，不然会被小男孩看到里面的小内裤的。”有一天小美高兴地对妈妈说：“今天，我和小明比赛荡秋千，我赢了！”妈妈生气地说：“不是告诉过你，穿裙子时不可以荡秋千”小美骄傲地说：“可是我好聪明，我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！

中午公司食堂吃饭，后面俩女的悄悄话。 “我男朋友要跟我分手，是不是我逼太紧了” 另一女“逼太松了也不行啊” 我听到这里噎住了，哎呀妈呀，岔气了！...