##突然就想歪了有木有！
1、18 日，一名记者的辞职报告“意外”走红，就一句：“我的胸太大，这里装不下！”老板回复：再大也逃不过我的手掌心。
2、煮了两根大骨头跟哥们儿一起在那啃，啃了一会儿，哥们儿语重心长的感叹道：活了二十多年，终于知道狗为什么啃骨头的时候要歪脑袋，能使上劲！！！
3、公司有个妹子，最近买了辆奥迪，嫌油耗高，不经常开。于是我想奚落她一下下，我：“妹子，怎么有豪车不开呀！”妹子：“你 TM 娶个漂亮媳妇天天上呀！”我竟然无言以对。
4.过劳动节呢，买的卤猪耳朵，犒劳犒劳自己。二货媳妇突然若有所思地说： 你说猪有耳屎没有啊？它怎么掏啊？艹，没食欲了……
##有个这样的二货老公我快承受不来了！
1、老婆对老公说：“知道怎么能降的住我吗？”
老公：“不知道”
老婆：“你想知道么？”
老公：“想啊，咋不想”
“我擦，你能耐大了，还想降住我？你咋不上天呢！？”
2、明天要去给奶奶扫墓，我跟老公说：我驾照考下来了，恭喜你明天可以坐我开的车去给奶奶扫墓了。
老公：我只是想去给奶奶扫墓，没想下去陪她……
3、早上下夜班回到家，发现床头放着一千块钱，就问老婆怎么回事！
隔壁王哥给的。老婆看我神色不对便又说到：“跟你开玩笑的，他一个人怎么可能给这么多！”
4、老公：老婆，如果我和快递同时掉河里，你救谁？
老婆……
##内涵笑话
因为我一直从事金融理财行业，所以经常有不少朋友询问什么投资渠道回报高风险小，由于这涉及到行业秘密因此我只好保持沉默。今天我决定把秘密公开，该投资稳赚不赔：如果从 1990 年起，你拿出 1000 元，每次国足比赛都押一半买输，如今您将拥有约 459 万元。国内 25 年来综合回报率最高最稳健最无风险的投资品种，没有之一。
生不起,剖腹一刀五千起；
读不起,选个学校三万起；
住不起，二万多元一平米；
老婆不是娶不起，没房没车谁嫁你？
养不起，父母下岗儿下地；
病不起，药费利润十倍起；
活不起，一月辛劳一千几；
死不起，火化下葬三万几。
总结： 求生不得，求死不能
爸爸：儿子你觉得爸爸壮吗？儿子：嗯。爸爸：你觉得少林功夫厉害吗？儿子：厉害。爸爸：如果我剃成光头，练少林功夫好吗？儿子拍手：太好了。第二天，儿子看到光头的爸爸，高兴地说：爸爸加油，一定要练成高手。那天，是爸爸化疗的前一天。那天，爸爸用特有的方式教会了儿子乐观和勇敢！
中国有智慧的家长还是不少！！！！
小时候最恶心的一件事。发高烧去看医生（农村的小诊所）。医生拿着温度计插进我腚内，过会儿拔出来观察了一下没有异常，甩了甩。叫我张开嘴，又插进我嘴里让我含着~~现在想想当时我脑子是不是坏掉了
想勾搭一个姑娘很久了。今天终于鼓起勇气说了那句华丽丽的心声：“滚床单吗？”她的回答也是十分坚定：“滚！”请教各位……这姑娘到底是答应我了吗?
跟你们说个真事，我们这边有个人约了好几个女网友去大酒店吃东西说想吃什么点什么不要和他客气他买单，那几个女的也不客气什么贵点什么，那个男中途借上厕所走了。到买单的时候 6 万多那几个女的没钱付账，只好打给自己的老公来他们老公来的时候脸那个黑啊，最后酒店优惠了 1 万，那 5 个女的各自交了 1 万。这进事情就传开了
那个昨晚送我回家的段友，在这里向你表示深深的谢意。昨晚喝多了，素不相识的你主动送我回家，途中你摸我咪咪八次，手伸我裙子里七次，吻我……嗯，记不清几次了，但是你后来不辞而别是不对的，希望你知错即改 ！
一天公司老板让我拿着他手机，他要上厕所，我偷偷打开电话名单找到他情人的号码，发了一条短信:我要休妻娶你。完了暗暗嘻嘻，没想到过几分钟，老婆给我打电话说离婚，我到底做错了什么？
婚前体检，这哥们和他准老婆一起去医院，过程中给了我哥们一个小塑料杯，这货没问清楚就进卫生间了，过了十分钟还没出来，护士正问他老婆”你老公尿个尿咋这么慢”，结果哥们捏着塑料杯出来了，里面竟然是橹出来的白色液体，护士很淡定的又给了个杯子，说了句”尿检，你想多了”.
那年，因为借给前女友二百块钱的事。媳妇知道后哭成了泪人，我劝了半小时都不肯罢休。 正好到了中午，我就硬拉着她去吃炸酱面，她边哭边吃了两碗面，三个鸡腿，两个鸡蛋，喝完汤后。我战战兢兢的说媳妇：“别生气了啊！” 媳妇打了个饱嗝，挠了挠头一脸疑惑道：“我刚才为啥哭来着？”
想做广告里那样的人 头发顺 皮肤好 吃的香 睡得好 穿得美 爱学习 会唱歌 会跳舞 眼睛明又亮 挖掘机技术好 做得一手好菜 四世同堂团圆和睦 衣服放在水里就变干净 桶面里总是有肉 永远蓝蓝的天空和绿油油的草地 一转头就看到一见钟情的人在对你微笑。。。
今天打赌输了，帮女同桌买卫生锦，刚要进教室，被老师看到了。 问我是什么？我机智的说了一句：是面包。 老师甩了我一句：站外面吃完再进来。
回家的火车实在太挤了，一个美女 MM 站了很久实在扛不住了，就和我说：“可以坐一下么？” 但是一个 3 个人的座位一个坐了 4 个人了，我让座出来我就没有站的地方了，我看了一下美女 MM 说：“怎么办，你站的地方我站不住……”。 MM 实在是累狠了，什么都不管了，说：“太累了，坐你腿上吧。” 就一屁股坐了下来，然后和我一边聊天一边打趣说：“其实这样也不错啊，你要是能支持的住，还是个软座呢……” 结果过了一会，MM 就惊呼：“看来还是得意太早了，软座变硬座了。” 我也不想的……！
俺家如今比起过去富裕多了，于是为了防盗特意安了指纹锁。今天回家发现门被撬开了,赶紧进屋看看被盗了什么东西,发现一样没丢,茶几上还多了一个纸条：我不想偷你家东西,就是想看看我能不能撬开你家门,不要问我为什么,就是这么有技术,就是这么任性,就是这么年少轻狂.
我有个满族同学，天天埋头读书，无比刻苦。我们大都不能理解，毕竟才小学，直到有一天，我看到他书桌上刻的字，才恍然大悟……好好学习，光复大清……大清！！！
一个男的出车祸昏迷了，送到医院，醒了的时候护士小姐让他摸摸腿看有没有感觉。男的摸完了说：还是挺有感觉的嘛。 护士小姐：我特么让你摸你自己的腿。
两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪 20 万，你儿子呢？ 另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励 100 万
给男神发短信告白：“虽然我比你大几岁，但我想和你交往。”没想到他居然秒回：“其实我叶挺想和你交往的。”哈哈，他肯定是太过激动居然还打错字。然后他又回了一条：“对不起，打错字了，我检查下再发给你。”过了一会，他又来了短信：“其实我爷挺想和你交往的。”
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