婚姻里的不容易，就差一句“我懂你”

作者周小宽深夜收到一个好朋友的微信，打开是一张图片，上面有一段话，这样抱一下，并不是拉手，不是亲热，只想累的时候，心烦的时候，有这么个人，能让你放心地闭上眼睛，把头深深地埋下去。

世界上最可贵的情不是爱，而是懂得。

两天之前，他还发过一条微信给我，他说现在每天早上醒来都有一种世界要崩塌的感觉，需要很久来调整。

发来微信的这位好友是家中独女，结婚十年，两个儿子大到六岁，小的四岁。

现在的生活里有大大小小的难关需要他应对，两个孩子的陪伴和教育，双方父母的各种需求和生活安排，支撑家里日常开支的公司如何在逆境中运转。

还有她和丈夫面临考验的关系。

不知从什么时候起，生活这么累，活着也变成了一件很不容易的事情。

这个时候，人最需要的并不是一个可以完全帮你解决掉所有问题的帮手，也不是很多很多钱，这两者好像都很难实现吧。

其实，活得辛苦的人最需要的不是解决，不是爱，而是懂，就是高度的共情。

婚姻里最重要的是我懂你。

被人高度共情是现在很多人深层的渴求。

有一个人能够接纳我的种种感受，情绪，恐惧，害怕，可以理解我为什么会这样，并且不会在内心对我有评判和要求。

这相比于金钱地位解决问题的帮助，这才是作为人最想要的。

很多人到中年，日子开始变得并不容易，就像我的这位好友，她的老公是家中独子，恋爱七年后结婚，和丈夫曾经爱得很热烈的她，如今心里不支。

丈夫呢，其实也处在自己人生的关卡上。

中年危机，事业迷茫，自尊水平降低，让这个男人变得格外需要妻子的包容肯定他却没有力气去安抚妻子的焦虑和辛苦。

甚至不能承认他很辛苦，还总是因为自己的情绪而去挑剔妻子。

日常生活中，两个人之间充满了各种投射和发泄，他无意识地将负能量释放出来给对方，好让自己获得平静。

尽管也许不是刻意伤害，但还是给妻子造成了伤害。

不是刻意不去满足，但事实上就是妻子并没有被满足。

尽管拥有很深的爱情，加上非常爱自己的家庭，她尽力理解和安慰丈夫，努力周旋在孩子和各个补习学校之间去协调双方老人的关系。

去协助老公打理公司的事务希望走出事业困境等等不是她不想一直努力付出但是如果只是他在付出。

却没有得到补给能量便会耗竭那个时候的他不是不想给，而是给不了了。

看到他发的两条微信，我的第一个感受就是，她不是需要钱，她不是需要多么浓烈的爱情，也不是需要老公帮她把那些她一直在承担的事情给做了。

他需要的只是被看见，被认同，被高度的共情。

也就是说，想要一个懂他的人能懂他内心承受的压力，懂他勉励而为的坚持，懂他对于家庭的爱，懂他的脆弱，懂他的酸楚，懂他的不容易。

他能看到并且承认这一切就好。

我想这也是很多身处两性关系或婚姻中的人的强烈心理需求。

这个需求一直被忽视，无法被满足的话，我们的关系就会生出很多的抱怨，攻击，指责，彼此包容，谅解，最终会被失望代替，恶性循环占据主导地位。

爱情的红利被吃完之后，关系渐渐变得冷漠而空洞而之后就会产生分离好友婚姻的困局其实也是。

而今很多人婚姻的困局不是不想给予，而是没有力气继续再给。

妻子的艰辛，丈夫往往选择性叹不见。

有一个视频前段时间刷屏了，很多人含着眼泪转发，因为拍得非常真实，包括我自己也体验过，在有孩子的世界里，妈妈就是一切，就连去个洗手间也不能够独自呆着。

妈妈带孩子的辛苦通常都是藏在大家看不见的地方，而这种看不见很多时候是选择性看不见有人会问。

丈夫，为什么总是看不到？

为什么选择性看不到，总是不能承认我的付出，我的难过，我没有被满足的渴求呢？

又不是要你去赚更多的钱，也不是让你做出什么改变只是希望你能够懂我懂得我所做的意味着什么懂得我的难过是确实存在而非娇气为什么你就不能懂我呢？

当然，在一些婚姻里，没有被共情的也许是丈夫看不到的，那个，可能是妻子。

更糟糕的两个人彼此都看不到对方，每天肩并肩睡在同一张床上，彼此之间却隔着遥远的距离。

一开始我希望你看见我，而你一直看不见，所以后来我就索性不去看你了。

最后，在如此狭窄的空间里，我们失去了对方，看不见对方，不能承认对方的付出，感受不到对方的难过。

这个人是坏人吗？

我觉得也不一定。

以好友的丈夫为例，他有他的局限，爱的能力的匮乏，还有原生家庭带给他的充满疼痛感的需要继续去完成的生命功课。

她父母关系冷漠，彼此不信任，婚姻名存实亡。

她的母亲得不到丈夫的爱，因而对婚姻失望，对这个唯一的孩子很少展露爱意似乎觉得孩子是生命的包袱。

所以他到了中年，因为原生家庭母爱的匮乏，自尊水平下降，明显怀疑自我的价值，也缺乏去正面应对生活难题的能量。

他处在一个从不成熟的过度成熟期向真正成年期转换的阶段，他需要成长，需要克服自己原生家庭的问题，去变得更有担当和责任心，同时更具备去爱一个人，去珍惜一个人的能力。

这些对于他来说都是悬而未决的挑战和考验。

除了以上这种有待提高的内心成熟度，爱一个人的能力之外，很多不理解不承认妻子的付出的丈夫他们选择性看不见的心理成因是这样的如果我理解了你。

我承认了你的付出和难处，那么就等于我在承认我没有用，我不能很好地照顾这个家和照顾你我不是一家之主我不能带给你幸福。

我没有很好地做一个丈夫所以我会因此体验到内疚，的感觉我会觉得作为男人我不够优秀，我也会因此失去我一贯的权威和正确性甚至连我自己也会怀疑自己的能力和权威这是我不能接受的自己所以我必须要逃避这个事实我不想承受内疚还有那种我不够好的自责因此我选择性看不见你。

所以学会懂得一个人是一种能力。

好友并不是真的指望自己的丈夫来替自己去做，妈妈，做媳妇儿，孩子的事儿，老人的事儿，公司的事儿，他都可以自己做。

他说，我只是想要被肯定，而不是被不断的挑剔，或者对我说，明明一切都很好，我希望在我自己做得不够好的时候。

或者我疲惫的时候，他能说你很不容易了，你做得够多了，而不是对我责备说你怎么把事情搞成这样？

努力的付出之后，每个人都想得到的是肯定，都是我的付出被你认可，这是人之常情，但是在婚姻里，被正面肯定的人其实很少，而能够平静地去接纳和理解对方不满的人更少了。

肯定对方，承认对方的付出，承认对方的不满其实并不简单，是一种能力。

只有当一个男人有着很高的自尊，自信，自我价值感的时候，承认妻子的付出，理解妻子的不满并不会令他感到内疚以及我不够好。

一个自信的男人可以接受自己会有做得不好或不够的地方，可以接受妻子会有不满的情绪，他能够承认自己的缺点或不足。

他可以平静地对待妻子的诉求，尝试寻找满足和安抚的方法，共情对方的能力建立在一个拥有较高的自尊。

人格完善的基础上。

但是，假如是一个有些自卑，或者人格不是很成熟，不愿意面对生活真实的男人，那么妻子的难过辛苦原本不是一种攻击。

但是却会成为一种对他的攻击，让他陷入到一种自尊被贬低的状态他无法面对自己的缺点和问题。

所以他会采取的策略就是一个劲儿的回避。

他说，我觉得一切都很好啊。

如果妻子再表达一些希望被理解的需求，那么他就会像一只受伤的猛兽，跳起来去攻击这个，伤害了他自尊感，非要他去面对真实的人。

比如男人最头疼的婆媳关系，当妻子对男人说起和婆婆的不愉快，婆婆的种种不对，妻子想要的或许并不是这个男人能够马上去改变已经上了年纪的婆婆。

她想要得到的是被高度的共情。

也就是说，作为丈夫，我懂得你为什么难过，而不是指责妻子说你之所以难受是因为你的问题其实是谁的问题并不重要。

妻子想要的是被理解可是对于丈夫来说如果理解了妻子的难受，又无能改变自己的母亲，她会充满无力感。

这种无力感就是他想回避的。

与其体验无力，不如直接对妻子说，都是你想的太多，是你太难搞了。

能够去懂对方的伴侣，能够去高度共情对方的人，都是具有力量的人格，他们能够去面对无力感，能够去体验我不够好的感觉，能够处理自己的内疚，所以他们才能去肯定妻子的付出，去承受妻子的不满，才能看见对方，接得住对方表达出的负面情绪他们可以聆听可以回应允许表达这是一种成熟和内心力量的体现。

理解对方不懂得自己，并不是简单的出于不爱，而是因为内心力量的欠缺，努力的成为一个有能力去懂得对方的爱人。

这是我们在婚姻中的重要功课。