20151011-文本笑话

本贴最后更新于 3370 天前,其中的信息可能已经东海扬尘

##搞笑对话,他们的智商全都报表了!

1、老婆:“还有比没有无线网更恐怖的事情吗?”

老公:“当然有!”

老婆:“什么?”

老公:“去年在农村老家时路过一片坟地,方圆几里没有一户人家,手机突然发出提示音,拿出来一看,无线网信号满格——”

2、听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦说:“你根本就不爱我!你跟我在一起只是为了学英语!”哈哈哈一个大写的心机婊!

3、交警发现有辆汔车每跑 10 米左右就要上下颠簸一下于是,他拦下了那辆车:“您的车怎么了?”司机惶恐:“没什么,交警先生,我老打嗝。


##内涵笑话

某二货女喝了一瓶某牌子的 300 亿 乳酸菌饮料,然后发了条状 态:姐一晚上喝 掉 300 亿小生命。 楼主脑 残回复:你男朋 友产量不低啊。 然后,我就被删除好友了 。


一老外在中国农村迷了路,看到一青年在田里插秧,就用生硬的中文问路,结果青年半天没听懂,最后青年说:Can you speak English?老外大惊,于是用英文问了路,老外不禁感慨:中国人素质真高,连农村人都会英语。青年听了,默默流下两行泪,紧紧的握住了兜里那张清华毕业证书.


最近天气转凉了,我看到一位美女在路上哆哆嗦嗦的走着呢,我心想啊,这天也有点冷了,本着学习雷锋好榜样的心里,,,,,,警察叔叔一巴掌扯到我头上说:这就是你把姑娘装在麻袋里的原因?


中国队输球原因: 一、草皮不适应 1、太硬了 2、太软了 3、不适应阔叶草及其他草 二、天气原因 1、下雪 2、下雨 3、下冰雹 4、阳光太好了 5、冷 6、热 7、不冷不热(不能给对手造成麻烦) 三、赛场因素 1、场内因素: A、裁判帮他们 B、裁判不帮我们 C、对手身体太强壮 D、对手技术太细腻 E、门柱帮了他们 F、对方守门员发挥 BT 超常 G、补时太短 H、补时太长 2、场外因素: A、客场作战,气氛影响 B、主场作战,干扰太大 C、观众不为我们喝彩 D、有人往场内扔手雷


初中聚会,去了感慨啊,岁月不留人啊!发现当年的花季少女都长变形了。个个都叫不上名字了。吃完饭才发现,我走错包厢了。


昨天第一次和女友去开房就遇到了警察查房,还有比这更悲剧的吗? 神评论:有,警察当着你面问你女朋友,为什么每次都是你……


男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这么短!


记得小时候,我在幼儿园和一个小女孩吵架,她气的把裤子脱了,从那以后我就处处让着她,因为我一直以为她是个残疾人。。。。


我妈说现在的女孩都喜欢暖男,所以儿子你要学着做一个温暖的男人。 我说:“那我要怎样做,才能成为一个暖男呢?” 我妈说:“来,先把这条秋裤穿上。”


甲:你能一句话让我感到绝望么? 乙:你老婆左臀有颗痣 甲:能一句话让我重燃希望么? 乙:我和她是幼儿园同桌 甲:再让我绝望一次! 乙:幼儿园的事谁记得? 甲:再让我重燃一次希望! 乙:那个时候有张照片 甲:再让我绝望一次! 乙:而且昨天晚上重新确认了一下 甲:再让我重燃一次希望! 乙:昨天晚上又看了一次照片


很多女生都喜欢这样的好男人:早上 6 点准时起床,晚上 9 点准时上床睡觉。不抽烟、不酗酒,不逛夜店、不泡妞,更没有绯闻。生活中没有什么秘密可言,不藏私房钱,不玩微博微信,连暧昧短信都没有一个。稳重、随和,平时不是静静地呆着思考着未来,就是读书学习,非常听话,衣着整洁常新。这样的男人,在我们这里,很多,很多…………北京市监狱管理局宣


一女夜间走在小道上,突然窜出了一个人:别动,抢劫。 :大哥,你是劫钱还是劫色啊! :哼哼,你说呢! :大哥,我没钱,你就劫色吧! 劫匪走上前仔细一瞧大叫一声:卧槽,你他妈想的到美,你不要过来,我手里有刀啊。


前段时间,我去沙滩玩。后来喝了一瓶橙汁,尿急。就找了个地方解决了,然后我看见随着尿液的冲刷,沙滩上出现了张人脸。不说了,该办出院手续了。


晚上睡觉,女朋友说她睡不着想换一边睡,我就从上面跨过去跟她换了。 没过几分钟,她说还是睡不着想换过来,于是我就又跨过去换了。 没一会儿她又说要换,我跨过去刚躺下,女友一脚把我踢下床说:“你特么三过家门而不入啊!”


刚看到报纸上报道,有个 14 岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和 100 个男人发生性关系。 这个社会是怎么了!真让我感到悲哀!她还是个孩子啊,竟然赌博!


我最恨吹牛显摆的人,说什么自己是某某集团的继承人,某某当官的儿子!你看我是共产主义接班人,我都没说什么……我就是我!


一老总携秘书来青岛,顺便品尝了青岛海鲜。饭后,秘书去结账。许久,秘书失魂落魄地返回,哭道:老总,我们破产了!老总大吃一惊,道:咋了!到底咋了!!!秘书道:饭店的菜都是按个头计价的,咱吃的 38 元的海捕大虾还好说,15 元的哈喇也小意思,8 元的香螺也不在话下,关键是,您点了一大盘 288 元的鱼子酱……老总一听,双腿一伸,当场气绝身亡…….. .. ..


记得以前经常有地震的新闻,就有传地震时往卫生间跑,卫生间结实,抱着铁管子,创造这说法的你是不是觉得埋里面有吃的?你有没有想过活活被熏死?


老婆:老公,如果哪天有人用 100 万和你换我,你愿意吗? 老公:不愿意! 老婆:老公,你真好! 老公:首先没有那个傻子愿意拿 100 万换你的,其次如果人家真拿 100 万换你,我也不想坑人家! 老婆:滚!


柯南暗恋了小兰那么久,小兰心里却只有工藤新一。伊能静深爱着庾澄庆,后来是跟哈林结的婚。黄晓明跟 angelababy 好了这么久,最后还是娶了杨颖。这些故事大概是想告诉我们,世界上没有永恒的爱情吧。


今天闲来无事用另一个 Q 加老公号码,当场被拒绝了。 欣慰之时,突然我的 Q 也冒出一个好友邀请。 上面写道:“你好!美女!刚才你加我的那个号不方便,用这个号吧!” 我冷笑着点了同意。


老婆一翻身,对老公说:“我睡不着。” 老公问:“有什么心事吗?” 老婆说:“是啊!” 老公又问:“告诉我,我帮你。” 老婆拉起老公的手,娇滴滴地说:“都说一日三餐,我今天吃过三餐了,可是。。。


女生应该鼓励男朋友玩 LOL,但是只能拿你的 qq 号玩,不准拿他自己的号。然后让他天天玩,等他英雄皮肤符文全满,排位上了大师后,他就真的再也离不开你了。因为一旦分手后你把 qq 密码改了,他会觉得离开你人生已经没有意义了。


记得高中的时候,一女生在教室里叽叽喳喳的!我为了打击她一下!问他:“你知道男生的预见力普遍比女生高吗?”她不解!我说:“10 年后我知道我的孩子姓王,而你却不知道你的孩子姓什么!”她悠然的说:“我的也姓王!”在同学的欢呼下我才知道她的意思,再回头看她,是那一低头的温柔,像一朵水莲花不胜凉风的娇羞!……10 年后,她成了我的后妈……………………


“有对象了?”“恩。”“对象一个学校的?”“恩。”“一个专业的?”“恩。”“一个班的?”“恩。”“一个寝室的?”“恩。” “嗯?……”


嫦娥久居月宫,寂寞难耐,于是走到吴刚身边,娇羞的说:吴刚大哥,这月宫苦寒,我,我,我好冷。吴刚憨厚的一笑,把斧头递给嫦娥:砍两斧头,就不冷了。


一对新婚夫妻进入洞房。 丈夫说:“我十年寒窗苦学,现在我就要进入你的考场,这是大考呀!” 妻子马上脱掉衣服,笑着说:“请考生入场。” 丈夫很快完事。妻子拉着丈夫的手,温柔的说:“你别跑,成绩不合格,我给你一次补考的机会。”


我一起身,心中就大叫:“糟糕,为什么我的全身都感到麻木。是不是被人下了迷药完了,我的清白之躯,将在今夜被人糟蹋?”这时,一个老人拍了拍我道:“小伙子,还很有耐心呀,蹲着看了一个下午的棋。”


所谓无节操就是当哥们喊到:兄弟们,掏家伙,别人手里都是拿着西瓜刀、钢管、椅子、板凳,而你却是去脱裤子。


  • 搞siao
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  • someone1764

    第一段第三条,汽车的汽字错了..额,为什么我会留意这个呢..

  • 其他回帖
  • 88250

    @mymoshou 好认真....

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