20151109-文本笑话

##逗 B 跟常人是不一样的

1、婚礼现场，司仪慷慨激昂地说：“看着台上这一对漂亮的新人，你们最想对他们说点什么呢？”“新人爆照！”

2、有一逗比朋友，他们公司老板想开除他，就对他说：你明天不用来上班了！他说，哦，好，第二天真的没来。结果，第三天来了

3、刚刚去超市买东西回去的路上听见两个小学生的谈话：TMD，期中考试我不给老师露两手他还以为自己教的多好……

4、哥们女朋友，属于女神级别的，快要谈婚论嫁了，结果跟一富二代跑了，我跟哥们说:“怎么不去挽留啊，说不定会回心转意呢”哥们说:“我特么害怕挽留回来之后头上冒绿光！”好，我服了。

5、早晨起来和我妈说：“明天我也去买个墨镜，能遮挡点我的丑！”她直接回我一句：“墨镜哪够啊，买个头盔还差不多。”

##内涵笑话

刚上高中的那个夏天晚自习，我正在写作业，邻座一女生拍了拍我课桌，我抬头，她问:你是男生还是女生？我没搭理她，继续低头看书。谁知道她竟然坐过来了问:你怎么不说话。我感觉有点热低声说:我在看书。她笑了笑:我告诉你个秘密。然后她就凑到我耳边要说，我当时感觉脸好烫，手心出汗，很不自在，就推开她:你不要这样，你再这样，我要叫……我就没往下说了，因为我看见班主任从教室后门正向我这边走来，她满面笑容逗趣的说:叫？叫什么？你叫啊，你叫啊，你叫破了喉咙也不会有人来……（那时刚从山村出来真是好单纯啊）

一哥们有次半夜发高烧，他女友迷迷糊糊开灯找药到开水，伺候他吃完躺下 ～ 第二天，我这哥们一看床头，差点没休克 ～ 妇科千金片！～ 他说开始以为阿莫西林呢，但总觉得吃的胶囊有点大！尼玛，这下对了，他这辈子永远不会得妇科病了！关键的关键，第二天他居然好了 ～ 好了 ～！？！卧槽……

今天遇到个富二代，显摆说自己是什么集团公司的接班人，将来要继承公司的事业。 我都忍不住笑出声了。一个集团公司的事业能有多大？我上小学一年级时，老师都告诉我，说我是共产主义事业的接班人。将近二十年过去了，我跟谁也没透露过这件事。虽然到现在也没人来跟我具体谈接班的事，我仍然相信老师没有骗我，我任然要坚持默默低调地等待，从不气馁，不泄密。

洗澡高峰时段我来到大众浴池，脱光后看着形形色色的裸男…我突然心想:这如果是女浴室该有多好。此想法一出，立马产生了“不该有的反应”…我急忙用捶打、分散注意力…等各种方式，它依然屹立不倒无奈，我只有“举枪”穿梭于各裸男中间，引得众人纷纷侧目后仓惶避让……我一脸尴尬的来到搓澡位置，往床上一躺…搓澡工见状，哆哆嗦嗦的说:“那啥，大，大兄弟，你悠着点别飙我脸上……”

我升职了！
情人：“好呀，咱们去那个新开的西餐厅，那的牛排最好吃。”
老婆：“老公真棒，你等着，我洗完这几件衣服就去买菜，做你最爱吃的，犒劳犒劳你。”

女友突然发来消息：“我看错你了！”我一下子慌了，看来瞒不住只好坦白：“你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！”消息发出去的同时，收到女友的第二条消息: “刚路上有一男的背影发型跟你一模一样！”

中国有一个牛逼栏目叫走进科学，讲述了一个牛逼的老农的一个牛逼的故事，有一天该老农用电笔无意中发现自己的墙壁带电，接下来发现地面也带电，最后牛逼地发现屋子里的空气居然也带电，走进科学对此研究了上、下两集，最后发现：电笔坏了……
某一集说某个村子每天半夜三更都有怪叫声，把全村人吵醒，大家都不敢出去看，战战兢兢地失眠到天亮。采访了一大堆上了岁数的村民，传说这里出没野兽，每天夜里到村子作怪，闹得人心惶惶……音乐配的那叫一个恐怖！还 T M D 分上下两集渲染！到最后竟然说那是村里一个胖子睡觉打呼噜！T N N D 这胖子是金刚罗汉转世，还是帕瓦罗蒂的私生子？！打个呼噜能把一个村子的人吓醒？！K！我想砸电视！
还有一次，一个农民伯伯种白萝卜，竟然长出了一颗胡萝卜。于是乎请来了农业专家、基因专家，分为上中下三集，从基因突变等各种角度分析。最后发现，原来白萝卜种子里面不小心混进了胡萝卜种子~~~

甲：“最近我在做一个很赚钱的创业项目。”
乙：“什么项目？”
甲：“给我一块钱，我就告诉你。”
乙：“给！”
甲：“这就是我的创业项目。

今天在兄弟这蹭一晚上，却始终难以入睡： 假如我面对着他睡，他心里可能会不安； 假如我背对着他，我心里又会不安； 假如我面朝天花板或者趴着睡，这就更不得了了，万一他坐上来自己动怎么办？ 想到这里我给了他一嘴巴：“MD 你个畜生！”

兄弟,我要走了,得出去避避风头了。公安部下了通告说 11 月 11 日光棍节通缉全国帅哥：有点帅的判 5 年,帅的判 10 年,非常帅的判 20 年。我现在已经上飞机了,像我这样的被逮到基本是要被枪毙十分钟的,唉… 真羡慕你,一点事都没有，保重！

天冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的搂女朋友，而我就比较高端了

通过神经系统和体液会对身体各部分进行调节。下丘脑将分泌更多的促甲状腺激素释放激素促进垂体释放促甲状腺激素促进甲状腺分泌更多甲状腺激素， 同时伴有肾上腺素的分泌增加和骨骼肌的战栗还有立毛肌和毛细血管的收缩，来抵御寒冷 ～ 终于编完了，好难！

群里一位女群友，在这里我就不点名了，你太过分。是，我们见面了。我不就请你吃了顿饭夸了你几句漂亮吗。你粘着我一下午也就算了。我下午还有事，为了陪你玩我也认了。可你为什么说晚上你没地方去？说你家钥匙丢了？好吧，这也算是个理由。那就去宾馆吧。要了个标准间。你也没说话，房钱我付就我付。谁让咱是男人呢。我陪了你一天，累够呛想回家早点休息。你又非说害怕让我在房间陪你说会话。进了房间你又不说话了，非去洗澡。洗完澡我说我要回家睡觉了，你又说屋里冷。我就寻思了，你冷不会开空调啊。反正房间空调免费的。干嘛不开。开开空调你又说热。然后就开始脱衣服了。脱衣服这不是重点，重点是你把灯关了就扑我身上来了。你什么意思我还不知道啊。你不就是看中我穿这身羽绒服了么。要不我说我要回家你非拽着我的衣服不让我走啊。还想脱我的羽绒服。你太过分了。我请你吃饭，给你付房间费，陪你一天我都无所谓。可你非得要我穿的这身羽绒服就太过分了。我走了你还说我不是男人。男人就该把羽绒服给你啊，你不知道外面多么冷啊。我把羽绒服给了你你想冻死我啊，没有羽绒服怎么夜钓啊！。真是林子大了什么鸟都有。奉劝各位，以后见女群友的时候一定要注意自己的羽绒服！

昨天跟同事去一个比较偏远的村子调解一起离婚的事情……… 男的在外打工一年多，上个周刚回家。回来后怀疑他老婆在外偷人还生了小孩，非要离婚，但是女方打死不承认，也不同意离。 两人天天闹，村干部出面也没办法。昨天我们上去 balabala 说了一大堆，男的死活不干，一口咬定女的偷人！ 我们让他拿证据，男的逼到没办法，冲过去把他老婆的衣服一把掀起来，捏到胸上，顿时奶水一喷就出来！ 我和同事还有在场的村干部当场石化。

昨天初次带女友回家，女友很漂亮，也很勤快，老爸要吸烟了，她拿起打火机忙着给老爸点烟，又是给老爸倒酒……老爸一开心拿出 1000 块钱，说初次见面给个见面礼，女友接过钱，说谢谢老板，老板，板……

老婆：老公，你要是一天不和我爱爱，那说明什么呢？
老公：说明今天工作累，不想动
老婆：那要是三天呢？
老公：说明你大姨妈来做客了
老婆：一星期呢？
老公：说明我们都成熟了，以工作为目标了
老婆：一年呢？
老公：说明我性无能了呗
老婆：你怎么就不会说你在外面有女人了呢？
老公：哎呀妈呀！这都让你知道了…

第一次去星巴克，我问服务员：“点一杯咖啡我可以呆多久？”服务员说：“直到你对拍下来的照片满意为止。”

一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题，估计一小时要停一次电！”于是这小夫妻决定每停一次电就做一次。 3 小时后，丈夫偷偷跑下楼来对老板说：“老板我多给你 50 元，你能不能 2 小时停一次电？” 老板回答：“怎么不早说，你妻子多付了 100 元要我半小时停一次电！”

男人不是喜欢素颜的女孩，是喜欢素颜也漂亮的女孩；不是女人哭解决不了问题，是丑女哭才解决不了问题；男人不是不喜欢女汉子，是喜欢漂亮的女汉子。。。

“当对方说了什么，让你觉得最无助，最无能为力？”
男：来吗？
女：来了？

习马会，马英九带了两瓶高度的金门高粱和八坛马祖老酒。那么山东人民的问题来了：
谁坐主陪？谁坐主宾？副陪是谁？
程序 1 主陪副陪各带几个？
程序 2 酒喝完是单敬还是每个人找一圈？
金门高粱和妈祖老酒按什么比例喝？
都喝完了还要不要来点啤酒冲冲？
啤酒是喝原浆还是纯生？
点菜还是上标准？
上面条以前主宾还说几句么？
第一场喝完还有没有二场三场？
喝完了谁结账？抢着结账怎么办？
发票怎么开？
新加坡那边发票能刮奖吗？中奖了奖金归谁？

真愁死我们山东人民了，不知道山东女婿能捣鼓明白吗……