##内涵笑话
一位中国老人在海关翻找护照,韩国女海关瞥了一眼老人,尖酸的问:“你来过首尔?” 老头儿点了点头:“来过一次。” 女海关瞪了老头眼:“怎么不知道提前拿护照?” 老头儿摇了摇头:“我上次来没检查护照。” 女海关满脸难以置信:“不可能!中国人来韩国都要检查护照!你上次来是什么时候?” 老头儿平静地说:“51 年元月份,当时开坦克来的,没有人敢查我护照。”
听上高一的弟弟说:他有个同学小说看多了,用家里的高压锅炼丹差点被他妈打死过去……
甲:看到了吗,对面那美女。 乙:怎么了? 甲:我特别喜欢这样的有气质的美女,怎么样,帮哥一下,你给我把她电话弄到手,我给你二百。 乙:ok。不一会,得意洋洋的走过来了,搞定,不过,哥,二百可不行? 甲:说好的就二百,怎么还变卦了? 乙一伸手:你看,八成新的果 6.你就给二百?你也太心黑了吧? 甲:尼玛,你把人家手机偷来干嘛?!
做我男朋友,你可以在外面睡小姑娘、但完事了必须要走 而且不可以睡第二次、你可以在 KTV 左拥右抱、但我一个电话打过去、你也得告诉她们别吱声、第一句叫我媳妇、你可以有钱给别人花、等你没钱了就回来吧、我们一起努力、你要记住 她们是宾馆而我是家、
看完了吗?
看完了就合上吧、我也不知道是谁写的、这女的真想的开、
我可不行、犯一条我特么把你两个蛋全卸下来!
【沁园春·堵车】市区风光,千里车流,万里人潮。望北环内外,车行如蚁;中心广场,汽笛啸啸。司机烦躁,膀胱欲破无处尿。看日落月升,还在立交。交通如此糟糕,引无数驾友赴公交。叹神龙大众,慢如蜗牛;奔驰宝马,无处发飙。一代天骄,兰博基尼,泪看电摩把车超。
小伟啊!找到女朋友没有啊? 老板,还没有呢! 你都这个岁数了找个女朋友要紧啊! 老板,我都这个岁数了能找个女朋友都不错了,还管她紧不紧…………
老婆做了错事拒不悔改,我一时没忍住动起手来,有时候真的是不打不行。。。这不,十几巴掌过后,她摸着我红肿的脸庞心疼地说:“别打了,我知道错了还不行吗!“我冷冷一笑,道:“这次原谅你,下次我可是要往死里打,别说我没提醒你啊。。。”
有一个哥们在大排档喝多了,拿起酒瓶子站起来大喊,谁他么敢惹我!旁边桌子的一哥们也喝多了,也拿起酒瓶子喊,我特么敢惹你,结果那哥们过去一下搂住这哥们的肩膀大喊,谁特么敢惹我们俩!!…………
八十六岁的老先生在 301 总医院体检时自豪地对医生说:我让 32 岁的妻子怀了孕,你说我健康不?医生给他讲了个故事:从前有个猎手打猎从未失手过,但有次出门他错把雨伞当成了猎枪,当熊扑向他时他抽出雨伞一指,熊应声倒下。老先生插话:这不可能,一定是别人开的枪。医生说:您说对了!
最近有点太胖了,老婆天天让减肥,可是没有毅力坚持。今天被拽进商场,说要给我看健身器械。逛了半天,她给自己买了一百多的零食,给我买了条三块钱的跳绳。。。
老婆怀孕五个月了,我一直沉浸在喜悦当中,周末,老婆摸着肚皮说“老公,我肚子疼,准是你的崽儿又在踢我”,“这小子又不老实了,等他出来后我好好揍他一顿,给老婆你解解气”,谁知老婆马上说“不行不行,他还那么小!要不你现在先捅捅他,警告他老实点
妈妈对一位小正太说:“你知道为什么没有女孩子喜欢你吗?” 正太:“为什么?” 妈妈:“因为现在女孩子都喜欢暖男。” 正太,“那要怎样才能变暖男啊?” 妈妈:“来,先把这条秋裤穿上。”
楼主小学六年级都没穿过内裤。有一天我嘴里含个大白兔糖去了,同桌是个女生,让我给她一个。我说没有了,她不信就自己伸手到我裤袋里摸,我那裤袋漏个大洞好久了,她一伸手就摸到我 JJ,还捏了捏说:“糖都软了,还不拿出来吃,一会儿化了。”
这个世界上,最宽广的是海洋,比海洋更宽广的是天空,比天空更宽广的是“考试范围”!
“亲爱的,今天看到徐总脸上被他老婆挠的,那叫一个掺,好恐怖!想想还是你好,吵归吵,闹归闹也不会那样对我,来亲个!”“少 TM 给我灌迷魂汤,跪好!还动!”“啊。。。别掐别掐,疼、疼、疼。。。”
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