写给厌世者的情书

讨论活着的意义本身便不是一件很讨喜的事，事实上当你与别人开始讨论这件事情的时候，大多数人会觉得你犯了中二病。大多数人排斥讨论意义，因为大部分人并没有准确的目标，不知道是为了什么而活着。就像哲学家们说的，人从不为了活着以外的事情活着。不关心意义的人照常按自己的方式活下去，开始关心的人以各种方式催眠自己。所以在这个世界上产生了一种奇怪的现象，那就是当你向别人讨论活着的意义时，基本上所有人都会认为你有轻生的想法，真是奇怪。

我读了余华的活着，读了史铁生的一些小说，闲暇时间看了小半部圣经，也看了一些道德经黄帝内经之类的东西，可是我从来没有看到有向我阐述活着的意义的文字。或许会有人会用嘲讽的语气说看了这么点书就来这里装作博学，可我实际上并没有什么炫耀之类的意思，实际上我看书也并没有焚香净手独居一室带着虔诚，毕竟只是别人的观念。书籍里找不到或可说是因为活着的意义这种事从来不是一成不变，而以人类的文字大概也很难传达这种繁复的信息。所以我通过现代社会的便利，在贴吧 QQ 群微博还有各种直播软件来接收信息，通过看大量的人所传达的文字信息来读取其中附带的情绪，看法，意识形态这些信息。或许又有人会说你打算只通过一些文字就读取一个人的观点情感未免太过幼稚，毕竟网络世界，不可能和现实生活表现一样。只是这就是另一个人类内心与表现的面具问题了，而我也并没有需要揣测人心人性的意思。而在这个过程中，我发现就算在一个不会见面交谈的情况下，大多数人也不会乐意讨论这个问题。他们一些会以绝对的情感观点给这件事下定义，不知道是因为恐惧还是不屑。而在极少数不经意谈起这个话题时接茬的人，则给我以他们已经被现实压倒的感觉，果然奇怪。

就这么，虽然大部分人不知道到底为了什么活着，但还是活得好好的，喜怒哀乐，悲欢离合，世态万千难穷尽。活着，活下去，然后繁殖下一代，养育下一代，再让下一代继续活下去。周而复始，演绎着我们的生存进化之路。而在这个过程中产生各种各样的情感，制造或毁灭一些事物，从生到死，这就是我们的一生。活着不需要理由，这是一个很好的答案，却不能说是答案。因为它从来没有正面回答问题本身，而困惑者也不会得到答案，只能以这种观念催眠自己，或者是遗忘掉这个问题活下去，或者是难以说服自己最终精神陷入崩溃走向死亡。

我曾经一度陷入僵局，在那个最紧张的时间里我曾经幻想过死亡并实施了一小部分，而对生活的不舍将我拉回这个世界 。我应该感谢自己给了自己继续活着的机会，也很痛恨那时的我不负责任的离去而把寻找的任务交给以后的我的选择。那时的感受我始终记得，害怕辜负父母的期望，害怕担心自己的人的眼泪。所以我还活着，因为我不想感受到那些东西。而现在的我毫无追求，只想以最不需要费心的方式活完剩下的时间。或许我也只是害怕担负责任，害怕死后也有人戳我脊梁骨，说就是那个人，自己放下一切倒是去了，留下活着的人为他伤了多少心，流了多少泪。我一直标榜自己是一个好人，因为我不想因为我的原因造成别人的伤害或者不便，但我知道我并不是一个好人，我只是一个生命意义上的懦夫而已，害怕恐惧这些占满了我的全部，并且支撑着我活下去，真是可悲可笑。有时我会想象会有一场突如其来的重病夺走我的一切，那我就不用负担任何责任，也不用烦恼别人就能尽快的过完剩下的时光。这种不负责任的思想令人厌烦，让我对自己感到恶心，却无力反驳。这是一种消极的厌世，厌生态度，所有正常人都讨厌这种态度。大概会有人批驳这篇文章，但就那样吧。差不多就这样吧，趁着时间稍早，温度适宜，盖上被子睡个下午觉也是极好。