凌晨 emo 记录

日记

00:38:25

深夜 emo，听着 emo 的音乐，就这样干坐着，消磨时间，想到公开的知识库，索性写点东西来介绍自己。

我能感觉到身体已经很疲惫，上床或许不到 5 分钟我就可以入睡。

但每次 emo 时候，我总会觉得活着没意思，活着是为了什么？如果早些结束人生，或许一切就结束了。

我是消极的，每天内心的想法非常多，基本大脑空闲时候，都会产生各种莫名的想法（消极想法居多）。

类似上面结束人生的想法似乎是在初中开始就有的，一直持续着，但也没有勇气真的结束人生，那就痛苦着。

和家人的关系并没有很好。

老爸说，算命的说他和我妈的八字不合，不然他能当官。也说我和我妈的八字不合，为此在十几岁的时候，还去求了符，弄了一把锁，还有衣服什么的，又认了一个干爹，用来化解。

确实，我和我妈的关系不算好，家中有一个弟弟，我妈和他的关系很好，都是属猪，甚至微信名还有密码什么的，也都是用我弟弟的姓名缩写。

我父母这几年在昆明那边工作，寒假的时候，我和弟弟去他们那边生活，偶尔能帮帮忙什么的。

本来是在我开学前几天回到贵州，再从贵州出发去学校。

中途出了变故，我和我妈大吵了一顿。

原因是我起床太晚，她叫我吃午饭，我让她们先吃，她打了电话来催，让我和弟弟赶紧过去。

后面骑着小电瓶车过来接我和弟弟，见面便开始说教我们。

说是要早起，叫吃饭也不过去，说了一堆，但大抵是这两个内容。

我说让她们先吃也不会影响什么，而且我早起也不做什么。

就早起和吃饭这两个点争论起来。

到了吃饭的地点，已经吵得不可开交了。

准备开始吃饭，本来都没说了，没想到我妈又提出来，我争锋相对，我妈回吵几句没说话了。

我也准备安静吃饭，忘记吃了还是没吃（似乎是刚准备吃）。

然后突然叫我别吃了（她好像已经吃完了一碗饭，还是只吃了几口），让我以后想买吃自己去买，别吃她做的饭（有些遗忘，好像是这个内容）。

我就把碗放下，没吃了。

但是又吵起来，还是吃饭和早起的问题，我没退让。

这一次，她把碗摔在地上，就跑过来打我。

我自然不可能站着让她打，就跑开，不过还是被踹了一脚，离她有些距离。

我妈说，要跟我断绝母子关系，以后我的事与她没有关系。（断绝母子关系，之前她也说过一两次，但这次挺绝情的，不知后面是否能够缓和关系。）

我沉默，没有回答她。

她说完这些话，我也不好再过去饭桌那边，她又是气头上，回去铁定又是争吵，被打。

我打算回宿舍，路上买了两个包子，但没吃几口，饿，但也没多大胃口了。

在宿舍呆了一会儿，我爸打来电话，说定好了回去的车票，让我收拾好东西，下午和弟弟回贵州。

下午行程被耽搁了，改到第二天早上，晚上父母回来的时候，没有和我妈正面相见，第二天一早就坐车离开了昆明。

直到现在，也没有和老妈见过面，打过视频。

和老爸几次视频，突然感觉生疏了许多。

通话时间也很短暂，每次一两分钟，几句话就挂断了。

我有很大错误，不该和老妈争论，让一让她就好了， 她性格如此，必定会说的，我不回答她的话，说一会儿她就停了。

但是面对她，我总是想争论回去。

从小的环境就是这样，接受挺多数落。我很自卑，这是源头之一。

不好好学习这辈子就废了，不什么什么就什么什么……

家庭环境不好，童年被灌输了一些穷，不能惹事，而且经历了许多事。（虽然确实如此，但是这样对一个孩子灌输，很大概率会影响到孩子的性格。）

小时候我和爷爷奶奶生活在一起，挺活泼开朗的，父母在外打工。

后来父母回来工作，跟着父母，接受了太多这样的数落，我也自卑起来，内向起来，害怕起来。

活着挺累的，死了也算一种解脱吧，这是我初中开始就想着的话语。

后面的人生挺摆烂的，因为我觉得死了算了， 没有什么大不了的。

这样的心态也决定了我的无所谓，很少有能让我内心剧烈波动的事情发生，也决定了我一直处于一种消极的态度里，常常幻想着死后会如何如何，一了百了。

我的心理多多少少是有一些问题的，不过一直没有去看心理医生。

在我的回忆里，我想不到什么美好的事情。

也很惭愧啊，21 岁了仍然一事无成，大学也不知道能否顺利毕业，专业技能约等于无。

未来何去何从呢？

这一辈子或许我都无法走出消极，我也幻想着被爱，幻想着美好的童年，美好的生活。

但在意我的人出现的时候， 我没有珍惜，人就是这样，得到前和失去后才是最珍惜的，现在只能在残留的回忆中去叹息。

家人的爱是真实的，但处于原生家庭里，我却是更加消极的，甚至会尽量去拒绝原生家庭给出的爱，本能的想脱离。

挺想做个傻子的，或者抹去我现在的记忆，换另一个稍微甜美，值得留恋的记忆。

01:25:54