生活感想

回忆起知乎上程浩的回答，真的很伤感啊
知乎上有人提问，「你觉得自己牛逼在哪儿？」
程浩：
不幸和幸运一样，都需要有人去承担。
命运嘛，休论公道！

很久以前就看过这个答案，但是却不知道，什么是幸运，什么是不幸。
我常常对自己的父母感到很无奈。
父母如今自卑，懦弱，年轻时不知道奋斗，也毫无社会经验，也基本没什么社会地位。
对我来说，好像我存在的意义就是为了努力翻身，然后让他们能抬起头，能对别人炫耀，这是我儿子，我们不差。
我希望的是他们不要给我这么大压力，我之前工作已经努力到心绞痛，严重失眠了，为了努力提升能力，真的搞的活得不像人。
连公司的项目助理都说过从没见过我这样的人。
可是回家里依旧是这里没做好，那里没做好，去拜访舅舅家（舅舅是中山大学教授，在家族里有至高无上的荣誉，可以算家族精神领袖）
也是训斥：你凭什么拿这么多钱啊，我想说，正常人在深圳，广州上班只要努力的，基本都比我拿得多，在这个城市，那么点钱，只能生存
可能我在工作中无论付出什么努力，在他们眼里都是一文不值的吧。
况且我一直有点自卑，内心比较压抑，我只能低着头点点，我妈是我舅舅的亲姐姐，他们那一代兄弟姐妹之中的老大
我妈当场没为我说一句话，舅舅那是比儿子要亲的多的存在
我想说公司职场都很现实，现在我还可以努力干活，有哪天干不了什么活了，开的就是我这些人，所以我在职场一直很努力，可是有什么用呢。
职场看重的是职场规则，你努力根本没有多大作用，除了你的态度端正以外，你多出来的努力，能有什么作用。
起更大作用的是坚持，在一个公司里，老老实实混日子，比我这种希望靠努力换成功的多得多，而且职场规则也是这样的，有时候别人就是为了养老
你越能做，你做的就越多，而对公司来说，你的底线也就越深，到时候有活就丢给你干，干到最后承受不住压力了，就选择离职，从头再来。
这导致了即使到现在，经济上也没有太多积累，积累的最多也就是各种技术上面的一点能力，这种技术能力在工作里只能带来微乎其微的作用。
前段时间，表弟结婚，当伴郎的当天散场回家，因为很久没回武汉，那地方也不熟悉，等半天又没有车又没有地铁，又没有出租车，就给家里发了个信息
说晚点回，让他们吃饭不用等我，妈回了一句，晚点回来不好，我平常什么事都是尽量按照她想的来，晚点回去不好，我又没法早回去，那我就在
外面过一天回去吧，我当时在想，为什么别人做什么都好，我做什么都不好，我只要回家的时候给我开个门就好了，而我从来也不会对父母说什么时候回家不好。
我都只是担心他们年纪大，出门带着我姐姐的女儿，不要出什么事情才好。而且我非常不想违背他们的意思，那时候我就在想，也许我真不该回去的。
最后在外面待了一天，买了张车票，第二天晚上大吵了一架，离开了，真是个伤心的地方啊。
话说年纪这么大说这些话，感觉自己挺幼稚的，但是心里时不时就难受，还是想写下来，幸福的人都幸福，不幸的人各种不幸，我接触社会还是太少，对
社会也没有足够正确的认识，连社会是怎么运转的也不清楚，别人家里都是怎样的我也不知道，没有正确的样子，我就不知道自己是不是错误的。可是不仅仅
我不知道，我父母也不知道.可能就因为他们是上一代兄弟姐妹里年纪最大的二位，又得充当兄弟姐妹里的老好人，从而到我和我姐姐这里本就没有多少存在感了。
而我姐呢，在我眼里可以算社会精英了，不知道能不能算中产，但是我真觉得，父母对姐姐比对我好的多，我不嫉妒也不羡慕，我只是厌倦了，我实在达不到他们的期望
我已经跳槽多次了，从 2010 年底努力了接近 5 年，拿到一点薪水，到广州后低薪入职一家游戏公司，工作了一年，辞职的时候给我涨薪要我留下，我还是离开了。
抱歉我实在无法忍受事没少做却得不到一个好结果，那个薪水真的不是要我留下，那只是告诉我，你要留下，就得继续承受这样大的工作强度，而我已经心绞痛了
每天晚上不靠喝酒根本就睡不着，又困又累又睡不着那种滋味的难受，我想有体验过的人都深有感受，而我离开武汉后基本都是独自一人，我不知道一个正常人是怎么忍受孤独的
但是我现在已经无比习惯一个人，我完全可以独自生活十多年，没有什么朋友，也基本不与亲人交谈，我不知道这种孤独有多少人能忍耐。
可是这一切，回家了之后，父母仿佛视而不见，从来不会问一下你孤独吗，你开心吗，有朋友吗，有没有同学在那里，最近过年姐夫叫我去他那吃年饭，我没去
我实在太难和别人融入，即使是亲人，我讨厌麻烦别人，也不善于拒绝别人，我只说：不了，你们过，你们过，过年连短信我都不会发一个
哈，现在一想，真怀疑是不是亲生的了，真的是亲生的，应该会有发自心底的爱吧，那种爱是天然流露出的，而不是可以做出来的，也不是自己儿子被自己的亲弟弟训斥的时候
一句解围的话也不曾说，前几天在知乎上看到一个提问，也是说父母对自己没有发自心底的爱，我劝解有些东西得不到就不要强求了，与其说是劝解别人，不如说在劝解
自己，牢骚发完，生活还要继续。
31 了，等这个流星蝴蝶剑的移植搞完（最迟 5 月底），就再开始找工作吧，希望能进一个稳定的公司，最少给一点生活空间，能好好的静下来，正正经经工作几年攒点钱
我也不想回武汉了，就在外面流浪吧，其实我已经算够好的了，只是我幻想努力能让我父母满意，可是社会规则不是这样的，一个年轻人没有数十年的苦耕
哪能随意就收获那么多呢，以前我不懂，但是社会会教会我，如今懂了，也知道远离父母了，做不到他们满意，就不再强求。

父母是无法选择的，不幸和幸运一样，都需要有人去承担，命运嘛，公道不公道，都要继续啊。